Konfliktu cēloņi saskaņā ar mātes-dēla shēmu

- Mātes un dēla rīcība šajā shēmā ir aptuveni identiska iepriekš apspriestajām attiecībām. Šādā sievietē-mātē dominē vīriešu uzvedība, tāpēc viņas dzīve tiek veidota pēc uguns enerģijas, karotāja enerģijas noteikumiem. Viņa ir pieradusi komandēt, pie beznosacījuma paklausības gan no vīra, gan no dēliem neatkarīgi no viņu vecuma. Viņa pat neiedomājas citu attiecību veidu iespējamību. Viņa aktīvi iejaucas visos notikumos savu vīriešu dzīvē. Viņa patiesi tic, ka tikai viņa zina, kā pareizi rīkoties noteiktās situācijās. Viņa saka sev un apkārtējiem: “Es ļoti uztraucos par likteni, par savu zēnu dzīvi. Tikai es varu tikt galā ar visām viņu dzīves grūtībām, tikai es varu atrisināt visas viņu problēmas. " Dzirdot šādas runas, šajā sakarā nekavējoties rodas vesela virkne apsvērumu..

Pirmkārt: ja sieviete saka, ka viņu uztrauc kāds, tas nozīmē, ka viņa dzīvo cita cilvēka dzīvi - viņa dzīvo kāda cita dzīvi. Citiem vārdiem sakot, tas ir enerģijas vampīrs: tas nedzīvo pats savu dzīvi un neļauj dzīvot citiem..

Otrkārt: šādos gadījumos mātes piedzīvo daudz bailes par dēliem, un mēs jau zinām, ka jebkura doma ir vēlme. Ar savām bailēm mātes neapzināti materializē "briesmīgas" situācijas. Viņiem arī ir vajadzīgas šādas situācijas, lai vēlāk novērstu dēlu problēmas, izjūtot to nozīmi. Šādu mātes rīcību, kas pārāk aktīvi iejaucas dēla dzīvē, nevar saukt par mīlestību, lai gan tieši tā māte saka: “Es šausmīgi mīlu savus bērnus. “Piekrītu, attēli nebūt nav skaisti, bet patiešām briesmīgi. Tā nav mīlestība, bet pārmērīga uzmanība pret bērnu, kas viņam nemaz nepatīk, neatkarīgi no tā, cik vecs viņš ir. Tāpēc bērni saka saviem vecākiem: "Neiejaucieties manā dzīvē, ļaujiet man pašam dzīvot mierīgi, jo jūs pats nevēlaties dzīvot mierīgi." Starp citu, vienreiz pārlūkojot savu piezīmju grāmatiņu, es par šo tēmu atradu šādu divus gadus vecā Slavika frāzi, kas adresēta viņa mātei - mūsu pacientam: “Es gribēju aizrādīt - man nevajadzēja dzemdēt!”

Treškārt: atņemot dēlam iniciatīvu, vecāki liedz viņam iespēju pašam tikt galā ar dzīves grūtībām. Līdz ar to tik plaši izplatītais jēdziens "mammas dēls".

Vienā no lielajām pilsētām aiz Urāliem es pagājušajā pavasarī rīkoju semināru. Semināra organizators lūdza mani konsultēties ar viņas labo paziņu, it īpaši tāpēc, ka paziņai bija svarīga loma paša semināra organizēšanā. Man teica, ka Valentīnu (tā sauc draugu) pārbauda onkologs, vai nav krūts audzēja, un viņas stāvoklis pēdējās vai divu dienu laikā ir ievērojami pasliktinājies. Kā pagātnes ķirurgs, es, protams, piekrītu. Pārbaudot sešdesmit sievietes, es redzu visas krūts iekaisuma pazīmes - akūtu mastītu. Uzreiz rodas jautājums:

- Valentīna, kuru tu zīdi savā vecumā??

- Nu, kā "kam"? Protams, dēls un viņa meitas no daudzām sievām!

- Vai jūs saprotat, ka ar akūtu piena dziedzera iekaisumu jūsu zemapziņa māca jums pareizu attieksmi pret mātes pienākumiem? Varbūt pietiek ar to, ka baro zīdaini ar lieko svaru? Varbūt ir pienācis laiks viņam uzņemties atbildību par savu dzīvi.?

- Jā, tagad es saprotu, ka ar savām domām es radīju daudz problēmu sev un dēlam.

Uz to es gribētu pievērst jūsu uzmanību, dārgie lasītāji! Nejūties vainīgs par kaut ko tādu savā dzīvē. Labāk uzņemieties atbildību un sāciet veidot savu dzīvi.

Es saprotu, ka pašu “mātes” jēdzienu var pielīdzināt vārdam “māte”. Matera tāpēc gudra. Izrādās, ka matriarhāts ir jāsaprot kā mudriarchāts, un ļoti bieži mums par lielu nožēlu nepietiek gudrības.

Lai ilustrētu iepriekš minēto, es sniegšu vēl vienu stāstu no prakses.

Uz tikšanos nāk jauna sieviete - viņas četrgadīgais dēls bieži ilgstoši slimo.

"Viņi pat uzrakstīja" ChDB "uz kartes klīnikā," viņa saka. - Man bija bail, bet tad viņi mani "nomierināja". Viņi teica, ka "CHDB" nozīmē bērnu, kurš bieži un ilgstoši slimo.

Komunikācijas procesā ar savu zemapziņu izrādās, ka viņai ir ļoti grūta vīriešu noraidīšanas programma, sākot ar vectēvu un tēvu.

"Viņi abi vadīja diezgan nekārtīgu dzīvesveidu," viņa atceras ar skumjām un sāpēm balsī. - Visas mūsu ģimenes sievietes viņus ļoti aizskāra. Es darīju visu, lai vecāki šķirtos. Ir arī sūdzības par viņa brāli. Brālis saka, ka jūs varat dzīvot jebkur, ar jebkuru, bet ne zem viena jumta ar mani.

- Nu kā notiek personīgā dzīve??

- Jā, kāda tur personīgā dzīve! Bērna tēvs reizi mēnesī nāk apciemot savu dēlu uz pāris dienām, tomēr viņš palīdz finansiāli. Tā ir visa personīgā dzīve!

Pēc tam, kad viņa saprata, ka viņas problēmu situāciju cēloņi ir dziļi zemapziņā, ka viņa pati tos rada, viņa šausmās saķēra galvu:

- Tātad, kas notiek? Es izstumju visus savus vīriešus no savas dzīves: vectēvu, tēvu, brāli un pircējus?! Kurš ir nākamais rindā? Tas ir mans dēls.

- Protams, tāpēc viņš tik bieži slimo. Viņš burtiski upurējas jūsu pārmērīgajam lepnumam, kas izpaužas jūsu noraidījumā pret vīriešiem..

Pēc mēneša viņa piezvanīja un ar prieku ziņoja, ka viņas dēls mēnesi nekad nav slims un viņa personīgajā dzīvē notiek pozitīvas pārmaiņas..

Es gribētu teikt dažus vārdus par zēnu seksuālo izglītību, kas aug ģimenēs, kurās dominē iekšējs hipertrofēts vīrietis šī zēna mātei. Šajā sievietē vīrišķo īpašību pārsvars noved pie viņas iekšējās sievišķās dabas noraidīšanas un attiecīgi - no dēla izspiežot vīrišķās īpašības, ieskaitot seksuālās. Fiziski izpaudies vīrietis viņai kļūst nevajadzīgs, viņas iekšienē jau ir vīrietis. Tāpēc visas vīrišķības izpausmes viņas dēlā zemapziņā tiek izskaustas. Ar visām sekām līdz homoseksualitātei.

Es vēlos pievērst jūsu uzmanību tam, ka tas tiek darīts zemapziņas līmenī, jo maz ticams, ka normāla māte to visu apzināti novēlēs savam bērnam.

Lai ilustrētu iepriekš minēto, es minēšu diezgan tipisku piemēru.

Reģistratūrā skaists deviņpadsmit gadus vecs jaunietis ar nopietnām problēmām seksuālajā sfērā. Viņam jau ir izveidojušās pastāvīgas bailes no seksuāla kontakta. Bailes no maksātnespējas un līdz ar to bailes no izsmiekla. Un ne tik daudz draudzene, cik draugi, ja, nedod Dievs, viņi uzzina par notikušo.

Ģimene bija nepilnīga. Viņa māte, šķietami maiga sieviete, faktiski ieņēma smagu stāvokli kā ģimenes galva. Runājot par seksuālajām attiecībām, viņa ar savu dēlu par šo tēmu runāja ironiski, nicinoši. Pirmās seksuālās pieredzes viņam vairs nebija vajadzīgas, bet, lai par to paziņotu saviem draugiem, lai viņiem lielītos. Gandrīz visa viņa sliktā seksuālā pieredze bija saistīta ar saziņu ar meitenēm, kopumā viņš nebija viņam patīkams, bet viegli pieejams.

Tā rezultātā attīstījās diezgan noturīgs sieviešu noraidījums, ko papildināja potences pārkāpums, dzimumorgānu zonas iekaisuma slimības.

Kā piemēru es arī atceros stāstu, ko stāstīja mans draugs, praktizējošs urologs.

Asaru notraipīta jauna sieviete ielaužas uroloģijas kabinetā un, raudādama, sauc pēc palīdzības:

- Dakter! Dieva dēļ, palīdziet! Ar manu zēnu notika kaut kas briesmīgs - viņam maksts! Vienkārši, lūdzu, neko neslēpiet, sauciet lietas īstajos vārdos - sakiet visu tā, kā ir!

Ārsts iet uz ārstniecības telpu, pārbauda pacientu. Sieviete ārkārtīgi lielā sajūsmā gaida pārbaudes rezultātu koridorā, un, tiklīdz parādās ārsts, viņa steidzas viņu sagaidīt un, izgrozījusi rokas, atkal atkārto:

- Tikai neko neslēp, saki patiesību!

- Labi, es sašu pīķi par lāpstu.

Pirmkārt, jūsu "zēns" jau ilgu laiku ir bijis seksuāli aktīvs.

Mātes un pieaugušā dēla attiecību sarežģītā psiholoģija: padomi

Mātes un pieauguša dēla attiecību psiholoģija ir nopietna tēma, kas interesē ne tikai ekspertus, bet arī vienkāršus cilvēkus. Galu galā atrast kopīgu valodu ar radiniekiem un izprast viņus var būt ļoti grūti, it īpaši, ja bērni ir izauguši jau sen un viņiem vairs nav nepieciešama rūpīga vecāku uzmanība..

Ģimenes attiecības: sarežģītas vai vienkāršas?

Saskaņā ar statistiku, katra trešā ģimene cieš no saziņas problēmām. Bieži konflikti un nepatikšanas, ko izraisa nespēja klausīties un dzirdēt, noved pie vecāku ne tikai šķiršanās, bet arī ar bērnu aiziešanu no mājām. Kad radinieki "lauza malku" un sazināties savā starpā kļuva nepanesami, ir ļoti grūti vai pat neiespējami nodibināt attiecības un atgriezt draudzīgu atmosfēru.

Tomēr, ja ģimenē viss ir kārtībā un tuvi cilvēki savstarpēji labi sazinās, tā ir veiksmīgas nākotnes atslēga. Galu galā, ja radinieki atbalsta jauno paaudzi un sniedz gudrus padomus, neuzspiežot savu viedokli, starp tēviem un bērniem tiek izveidotas ciešas saites. Galu galā, cik tas ir brīnišķīgi, ja vecmāmiņa labi sazinās ar savu mazmeitu, kas dzimusi laimīgā pieaugušā dēla laulībā!

Lai saprastu, cik stipras un vienkāršas ir jūsu attiecības, jums ir jāsaprot sevi un jāsaprot, ko tieši jūs darāt nepareizi..

Pieaugušie bērni un jaunieši

Mūsdienu psihologi ir pamanījuši vienu dīvainu tendenci: bieži bērni, kuriem ir problēmas ar vecākiem, ir daudz gudrāki nekā viņu tēvi. Tas ir saistīts ar faktu, ka mūsu gadsimtā parādās modernās tehnoloģijas, idejas par laulību mainās un tiek iznīcināti stereotipi, ar kuriem dzīvoja pat nevis konkrētas ģimenes, bet visa valsts. Patiešām, PSRS laikā parastajiem pilsoņiem, kuri regulāri maksāja biedru naudas un piedalījās partijas dzīvē, nebija iespējas izteikties un darīt, kā viņi gribēja. Ja kāds izrādījās atšķirīgs no visiem pārējiem, sabiedrība kļuva nežēlīga un gandrīz vienmēr iznīcināja visus neatkarīgos uzņēmumus.

Tomēr tagad tendences ir mainījušās: mātes ir kļuvušas modernas un "attīstītas", un viņu bērni ir vairāk draugi nekā cienījami pēcnācēji. Un jaunās tehnoloģijas liek sevi manīt: lai audzinātu bērnu, jums vairs nav jālūdz padoms no skolotājiem un pedagogiem, pietiek atrast piemērotu metodiku, kas veicina bērna pašattīstību.

Bet pat uz šī pamata var rasties konflikti: ja Savienības laikmetā audzināta māte sniedz padomu pieaugušai meitai vai dēlam, rodas konflikts. No tā var izvairīties: viss, kas jums jādara, ir tikai saprast, ka ir pieauguši bērni un mazi pieaugušie, kuri, visticamāk, neatradīs kopīgu valodu. Tāpēc pieaugušiem bērniem jāizvēlas tie padomi, kas patiešām noder, un pārējie jāuzliek uz aizmugurējā degļa..

Neatkarīgais dēls

Neatkarīgs dēls gandrīz vienmēr biedē savus vecākus: viņš nepakļaujas tēvam, nedzīvo dzīvi, kuru viņa māte vēlētos novērot, un pats galvenais, viņš vispār nepiedāvā pāraudzināšanu. Dažreiz šāds jaunietis pat pamet māju, lai sāktu patstāvīgu dzīvi, kurā vairs nebūs vecāku un citu radinieku..

Ja māte sāk pamanīt, ka pieaugušais bērns ir sācis attālināties, vislabākā taktika ir roku izslēgšana. Ja vecāki ir pārliecināti, ka bērns nav nonācis reliģiskas organizācijas ietekmē, nelieto narkotikas un nav saistīts ar pazemi, iziešanu no mājām var uzskatīt par noteiktu posmu, kuru pārdzīvo visi. Galu galā vecāki reiz pameta savas mājas, lai izveidotu ģimeni un iegūtu dēlus..

Neatkarīgu dēlu un meitu nevajadzētu iebiedēt: viņi nemaz nav mainījušies, viņi vienkārši kļuva vecāki. Un, ja bērns, sasniedzot 18 gadu vecumu, pārstāj nakšņot mājās un paziņo, ka vēlas apprecēties vai apprecēties, jums vienkārši jāsamierinās un jāatbalsta atbilstoša izvēle. Galu galā, cik tas ir brīnišķīgi, ja laimīgā jaunā laulībā dzimst labi mazbērni, kurus vecvecāki labprāt auklē. Un mantiniekus var dot tikai neatkarīgs dēls, jo "mammas dēlam", kurš atrodas aizbildnībā un neatstāj māti nevienu soli, būs nopietnas problēmas ar pretējā dzimuma un sociālo dzīvi, kas laika gaitā tikai pasliktināsies. Šādi bērni nav pielāgoti mūsdienu pasaulei un bieži nonāk ļoti slikti..

Vai pieaugušam vīrietim ir vajadzīga māte

Protams, jūs to darāt. Tas ir vajadzīgs pilnīgi visiem, neatkarīgi no vecuma, tautības un dzimuma. Galu galā neviens cits nevar tik labi saprast savu bērnu un palīdzēt sarežģītā situācijā. Tomēr pat šeit ir jānošķir jēdzieni "mamma" un "mammīte": ja pirmais ir palīgs, kurš var pavadīt laiku kopā ar mazbērniem, uzņemt dachu un pagatavot gardu maltīti, otrais ir ienaidnieks, kurš dažreiz izrādās sliktāks par pamāti.

Pieaugušais vīrietis vēlas, lai viņa māte redzētu nevis otru sievu, kura kontrolē un kurai ir noteikti pienākumi, bet gan uzticīgu draugu, kuru var apmeklēt jebkurā brīdī. Bieži vien varenie atzīst, ka grūtos brīžos, kad nav neviena, kas gaidītu palīdzību, viņi atgriežas tēva mājās, kur viņus gaida mātes spārns, tasīte tējas un garšīgs borščs. Šādos vakaros tēvi un bērni kļūst patiesi tuvi..

Pat ja māti neapmierina pieauguša bērna izvēle, viņai jārīkojas saprātīgi un neiznīcināt laimi. Pastāsti man, kā pareizi rīkoties sarežģītā situācijā, maigi pajautā, kā klājas jaunajiem un kā jūtas vedeklai - un tiek garantētas brīnišķīgas attiecības ar pieaugušu dēlu.

Bieži māte palīdz tajos grūtos brīžos, kad bērns ir šķiršanās vai smagā šoka stāvoklī. Tad īsti vecāki nepārmet savam bērnam, bet visādā ziņā atbalsta un dod cerību, ka personīgā dzīve uzlabosies un tajā parādīsies cilvēks, kurš patiešām ir pelnījis mīlestību un cieņu.

Vienkārši veidi, kā uzlabot attiecības ar dēlu

Ja kontakts ar bērnu tiek zaudēts un vecāki sapņo par agrākās uzticības un sapratnes atgūšanu, jums jāatceras vienkāršie veidi, kas šajā ziņā daudz palīdzēs:

  1. Centieties netraucēt bērna personīgo dzīvi, dodiet iespēju izdarīt patstāvīgu izvēli.
  2. Sniedziet padomu, kad bērns to lūdz.
  3. Biežāk runājiet, cik ļoti jūs mīlat savu bērnu un cik ļoti viņa ilgojaties..
  4. Sūtiet ģimenes fotoattēlus, ja atrodaties tālu, vai pārlūkojiet ģimenes albumus, ja dzīvojat netālu.
  5. Nezvaniet daudzas reizes dienā, veiciet vienu zvanu, kas aizstāj vairākas stundas bezjēdzīgas sarunas.
  6. Nekliedziet uz pieaugušo dēlu: attiecību psiholoģija nav tik vienkārša.
  7. Pievērsiet lielāku uzmanību mazbērniem.
  8. Sazinieties ar sava dēla mīļoto sievieti, ņemiet viņu par savu meitu, nevis ar savu galveno ienaidnieku.
  9. Aiciniet bērnus uz lauku māju novākt ražu, atjaunot māju vai kopīgi makšķerēt.
  10. Pastāstiet savam bērnam, ka viņam izdosies, vienkārši mēģiniet nedaudz pagaidīt un iegūt rezultātu..

Ja jūs ievērosiet vismaz dažus no šiem ieteikumiem, atmosfēra mājā garantēti mainīsies, un visi skandāli beigsies uz visiem laikiem..

Mazumtirdzniecības terapija, kā iepirkšanās ietekmē garastāvokli?

Bērna audzināšana no dzimšanas

Kā bērna piedzimšana ietekmē ģimenes dzīvi?

Konflikts starp dēlu un māti

Dēla un mātes attiecības no psiholoģiskā viedokļa ir sarežģīta tēma. Saziņa ir īpaši saspringta un ne vienmēr pareiza ģimenēs, kur nav tēva vai cita zēna idealizēta vīrieša tēla. Bērna vai pusaudža slinkums un agresija pret māti, konfliktu provokācijas un sliktu uzņēmumu ietekme, situācijas, kad pieaudzis dēls nevēlas strādāt vai plāno pamest vecāku māju - tās visas ir attiecību krīzes, no kurām izeja būs apelācija pie profesionāla psihologa.

    1. Dēla un mātes konfliktu cēloņi
    2. Psiholoģiskā palīdzība konfliktā

Dēla un mātes konfliktu cēloņi

Parasti agrā bērnībā māte viegli atrod izeju no konfliktsituācijām, ar savu autoritāti ietekmējot bērna neformēto personību. Patiešām sarežģīti konflikti starp dēlu un māti rodas laikā, kad pienāk laiks zēna emocionālai nošķiršanai no mātes. Šis periods ir ļoti svarīgs vīrieša personības veidošanās procesā un viņa turpmākajās attiecībās ar sievietēm. Tas parasti notiek zēna vecumā no 13 līdz 15 gadiem, bet tas var izstiepties daudzus gadus, kad kontakts ir ļoti spēcīgs vai kāda no pusēm neizrāda vēlmi pārtraukt savienojumu.

Šajā laikā bērns neapzināti cenšas parādīt mātei, ka viņš ir pieaugušais un viņam ir personīgs viedoklis par visu. Lai uzsvērtu šo faktu, bērns bieži mātei sāk radīt problēmas kā konfliktus mājās un skolā, asu nepaklausību, rupjību un pat draudus pret māti..

Ja ģimenē ir vīrietis, ir pienācis laiks iejaukties un noteikt atļautā robežas. Neizmantojot fizisku spēku un draudus, spēcīgam vīrietim jāļauj pusaudzim saprast, ka, neskatoties uz pieaugumu, cieņpilna attieksme pret māti ir priekšnoteikums vīrieša personības veidošanai. Šāds vīrietis var būt tēvs, patēvs, vectēvs vai pat treneris..

Otrais sarežģītais emocionālā sabrukuma posms starp dēlu un māti ir nobriedušā zēna aiziešana no ģimenes. Daudzas sievietes šajā laikā ir ļoti greizsirdīgas par jaunajām autoritātēm - mīļoto draudzeni, draugiem, kolēģiem utt. Psihologi apliecina, ka vienīgais pareizais konfliktu risinājums šajos krīzes apstākļos ir upurēšana. Upuris ir jāpieņem kādam, kurš ir emocionāli nobriedis, un māte ne vienmēr ir šī persona. Šajā gadījumā ģimenei nepieciešama psihologa palīdzība..

Psiholoģiskā palīdzība konfliktā

Psihologa palīdzība palīdzēs atrisināt konfliktu starp dēlu un māti, novēršot attiecību pārtraukumu, kas var ievilkties visu mūžu:

  • Psihologs uzklausīs abas konflikta puses un, paļaujoties uz attiecību psiholoģiju, palīdzēs dēlam un mātei sadzirdēt un izprast procesus un izmaiņas, kas notiek viens otra pasaules skatījumā..
  • Profesionālis iemācīs, kā maigi un ar cieņu izturēties pret visām konfliktā iesaistītajām pusēm.
  • Vajadzības gadījumā psihologs ieteiks veidus, kā mazāk sāpīgi pārtraukt emocionālo saikni starp pieaugušo bērnu un māti vai, gluži pretēji, atjaunot zaudēto saikni.

Psihologs ar augstu kvalifikāciju un lielu pieredzi praktiskajā ģimenes psiholoģijā palīdzēs atrast izeju no konflikta.!

Kā uzlabot attiecības ar dēlu: pamatnoteikumi

Bērnu un vecāku attiecību problēma ir aktuāla visu laiku. Īpaši bieži dziļi konflikti rodas starp dēlu un māti. Sievietes bieži aizmirst, ka viņiem ir jāizglīto vīrietis, jāmazgā bērns mīlestībā. Tā rezultātā bērns neaug, un prasības pret viņu palielinās. Kā jūs varat uzlabot attiecības ar savu dēlu? Ir pienācis laiks pārskatīt savu audzināšanas metodiku, atvērt pagātnes kļūdu abscesus un izstrādāt jaunu taktiku!

Kā sazināties ar savu dēlu

Lai atrisinātu problēmu, vispirms ir svarīgi atzīt, ka labāka kontakta un sapratnes trūkumā vairāk esat vainīgs jūs pats. Tātad, kaut kur viņi nokavēja brīdi, neatrada pieeju savam dēlam, bija iesaistījušies steidzamu problēmu risināšanā, nezināja zēna audzināšanas pamatprincipus...

Bet nekad nav par vēlu visu mainīt. Galvenais padoms ir pārtraukt pārāk daudz lāpīšanu un kopšanu. Pretējā gadījumā dēla egoisms var sasniegt kulmināciju. Viņš sāks rūpēties un mīlēt par pašsaprotamu lietu, sāks atļauties neadekvātu rīcību. Mātei jābūt stingrai, bet ne ļaunai.

Kļūstot vecākam, jums jāļauj dēlam aiziet. Jūs to nevarat uzskatīt par sava īpašuma objektu, jums tas nevar piederēt. Tas ir dzimis pateicoties jums, bet tas nepieder jums. Vispareizāk ir virzīt enerģiju pozitīva piemēra radīšanai, pamazām veidot partnerattiecības, nobriedušas attiecības, kuru pamatā ir uzticēšanās..

Kā izlabot attiecības ar pieaugušu dēlu

Pieaugušā audzināšana ir daudz grūtāka. Tagad ir laiks gūt labumu. Pieņem savu bērnu tādu, kāds viņš ir. Iemācieties sazināties ar viņu pieaugušo veidā, neizmantojot manipulācijas, žēlumu, pārmetumus, mācības, apsūdzības.

Kā jūs varat uzlabot attiecības ar pieaugušo dēlu? Pārtrauciet uztraukties par viņa nākotni. Liela daļa pieredzes rodas no mūsu pašu kļūdām. Atbalstiet savu dēlu, kur nepieciešams, runājiet, dodiet gudru padomu. Bet ļaujiet man pašam izdarīt galīgo izvēli.

Ja jums nepietiek viņa uzmanības, tas ir vientuļš, ir problēmas, sakiet to tieši. Cilvēkiem ir neparasti uzminēt par iekšējiem pārdzīvojumiem, ja tie netiek izrunāti skaļi. Pat ja šie cilvēki ir asinsradinieki. Iemācies runāt. Vairāk laba, mazāk slikta.

Galvenais problēmu cēlonis ar savu dēlu

Visu ļaunumu sakne ir nepareiza audzināšana un uzmanības trūkums īstajā laikā. Vai dēls tevi aizvaino? Tas nozīmē, ka jūs pats to atļāvāt, necīnījāties, ļāvāt sliktu izturēšanos uz bremzēm. Vai arī nokavēja brīdi, kad dēls sazinājās ar sliktu kompāniju un sāka dzert, un alkohols samaitā.

Vai arī cits piemērs ir šķiršanās, pēc kuras māte atceļ tēvu no dēla audzināšanas. Zēnam vajadzīgs tētis un viņš sāk vainot savu mammu. Neatkarīgi no tā, cik milzīga ir viņas mīlestība, ir lietas, kuras tiek pārnestas tikai no cilvēka uz cilvēku: spēja vadīt naglu un pienaglot plauktu, parādīt drosmi, uzņemties atbildību par sevi utt..

Savdabīgs attiecību griezums ir pusaudža periods. Jebkuram pusaudzim rodas grūtības, taču, ja iepriekš netika panākta savstarpēja sapratne un uzticēšanās, situācija ģimenē kļūst īpaši saspringta. Bērni vairs nenovērtē mātes norādījumus un piešķir lielāku nozīmi klasesbiedru viedoklim, par kuru viņi ir ļoti aizvainoti un visos iespējamos veidos cenšas sev saspiest bērnu (līdzība ar vistu ar vistām).

Pamatnoteikumi labām attiecībām ar savu dēlu

Labākās attiecības, ko māte var izveidot ar savu dēlu, ir iekšējas attiecības viņas dvēselē un sirdī. Tā ir pieņemšana, mātes svētība par labiem darbiem. Darbības un saziņa, kuras pamatā ir saprāts un atbilstība, nevis aizvainojums un ievainots lepnums. Kādi noteikumi ir īpaši svarīgi ievērot:

  1. Esi sievišķīga, atšķir mātes lomu no tēva. Ļaujies būt vājam, nogurušam, slimam. Ļaujiet viņam pēc iespējas vairāk par jums rūpēties (palīdzēt ar smagām somām, veikt nelielus remontdarbus, nopelnīt nelielu kabatas naudu).
  2. Centieties visādi stiprināt dēla attiecības ar tēvu. Cik vēlaties, jūs to nevarat aizstāt. Zēnam ir nepieciešams vīriešu piemērs.
  3. Sagatavojieties tam, ka jūsu dēls mīlēs citu sievieti. Ir svarīgi pieņemt viņa izvēli, nevis kritizēt vai salīdzināt izvēlēto ar sevi. Jums nevajadzētu būt greizsirdīgam!
  4. Izglītojiet sevi. Tas ir pedagogu zelta likums, tikai pēc tam jūs varat izglītot citus. Jūs esat piemērs dēlam.

Pirms nodibināt labas attiecības ar bērniem, ir svarīgi panākt iekšēju mieru, kļūt laimīgam. Nav iespējams dot citiem to, kas tev pašam nav.

Necieņas pret māti problēma

Necieņa, nepateicība izriet no visatļautības un pārmērīgi attīstītā egoisma. Bērni, kas saņēma visu, nezināja atteikumu un sodu, nenovērtēs to, ko vecāki viņiem dod. Pasaule un tāpēc mūsu gadsimtā lielu nozīmi piešķir dzīves materiālajai pusei. Ja vecāki neievieš garīgās vērtības, neviens to nedarīs viņu vietā..

Kā iemācīt sevi cienīt? Beidziet darīt to pašu. Skarbi, bet ne dusmīgi nomāc mēģinājumus apvainot. Sāciet izturēties ar cieņu pret sevi un citiem, agrāk vai vēlāk jūsu dēls sekos šim piemēram.

Nevēlēšanās uzņemties atbildību problēma

Lai iemācītu dēlam atbildību, jums jārīkojas nevis vārdos vai kritiski, bet gan ar darbiem. Un jums ir jādara tikai viena lieta - savaldīt sevi un nenākt palīgā pēc pirmā lūguma vai pat bez tā. Dēlam jāsaprot, ka zēnam ir pienācis laiks pārvērsties par vīrieti.

Jūs nevarat novērst visas kļūdas. Un nedomājiet, ka tas jūsu bērnam liks jums mazāk mīlēt. Vecākus mīl nevis par viņu palīdzību, bet par to, kas viņi ir. Ticiet savam dēlam, viņš nav bezpalīdzīgs zīdainis un visu var izdarīt pats.

Nevēlēšanās sevi apgādāt problēma

Atcerieties! Īsti vīrieši tiek audzināti smaguma un grūtību dēļ. "Siltumnīcas apstākļos" viņi kļūst par sissiem un pēc tam viņiem ir jācieš. Tāpēc labākā, lai arī sāpīgā metode, kā izbeigt nevēlēšanos sevi apgādāt, ir izbāzt durvis. Tas var būt studijas citā pilsētā vai ienākumi.

Ja iespējas atļauj, jūs varat nopirkt dēlam atsevišķu māju vai pirmo reizi dot naudu īrei. Izbaudījis patstāvīgu dzīvi, viņš, visticamāk, nevēlēsies atgriezties pie vecākiem.

Kā uzlabot attiecības, ja esat atsvešinājies no dēla

Ja konflikti ilgst jau ilgu laiku vai jūsu dēls ir ļoti vainīgs jūsu priekšā, vienā mirklī nebūs iespējams iznīcināt atsvešinātības mūri. Vispirms atrisiniet savas uzvedības problēmas. Sāciet lūgt par savu dēlu vai vienkārši novēliet viņam iekšēji labu. Kad jūtaties pilnvarots, sāciet izrādīt siltumu, apskaut, teikt apstiprinošus vārdus.

Atrodiet vaļaspriekus, kas var jums palīdzēt. Dodieties kopā uz boulinga klubu, leciet ar izpletni, dodieties ceļojumā ar automašīnu. Jūs varat piedāvāt ņemt līdzi viņa draudzeni.

Gudrie vecāki zina, ka bērni ir mazi skolotāji. Tie ļauj mums kļūt labākiem, pārvarēt negatīvās rakstura iezīmes un vājās vietas. Izglītojot sevi, pieaugušais izglīto savu bērnu. Ejiet šo ceļu, un jūsu attiecības ar dēlu noteikti uzlabosies.!

Elvīra, Murmanska

Psihologa komentārs:

(Psihologa komentārs par šo rakstu vēl nav pieejams.)

Mātes un dēla attiecību psiholoģija. Kā izaudzināt laimīgu dēlu?

Meitas māte un dēla māte ir divi pilnīgi atšķirīgi tēli, pat ja tie ir apvienoti vienā sievietē. Kopš zīdaiņa vecuma zēnu un meiteņu audzināšana prasa atšķirīgu pieeju. Bet ir vēl lielākas atšķirības attiecību veidošanā ar augošiem un pieaugušiem un dažādu dzimumu bērniem..

Meitas audzināšana sievietei ir samērā saprotams un dabisks process. Vismaz viņai ir piemērs par savām attiecībām ar māti. Zēna mātei nav šādas pieredzes un piemēra. Viss, uz ko viņa var paļauties, ir viņas intuīcija un pieredzējušu psihologu padomi..

Dēla un mātes attiecības - kādas tās ir, kādām tām jābūt, kā tās veidot? Kāpēc kļūdas zēna audzināšanā ietekmēs visu viņa dzīvi? Šajā rakstā jūs atradīsit atbildes Nizagara.

Iznīcinoša audzināšana

Mīloša māte un uzticīgs, elkojošs dēls un dēls, kurš ienīst māti, vaino viņu visās neveiksmēs - tās ir divas mātes un bērna attiecību galējības, pie kurām noveda neveselīga audzināšana.

Iemīlēties dēlā

Precīzāk, nevis pašā dēlā, bet tēlā, kuru māte viņam radīja. Viņai ir viens mērķis - izaugt par izcilu personību. Un par to mamma nesaudzē pūles, laiku, naudu. Viņa upurē pati savu dzīvi, pilnībā nododas bērnam.

Bet pretī tas prasa ne mazāk. Dēlam noteikti jāatbilst viņas cerībām - būt par klases labāko skolnieku un komandas spēlētāju. Laimē sacensībās balvas, savāc visus iespējamos kausus, sertifikātus, atzinības lapas. Māte ļoti dāsni slavē sasniegumus. Un, lai viņi būtu, mamma ir gatava visam Cialis.

Dēla dievināšana

Arī mātes pārmērīgā mīlestība pret dēlu graujoši ietekmē bērnu. Dievojošā mamma noliedz jebkādus trūkumus un negatīvas rakstura iezīmes. Viņa ir gatava "saplēst" ikvienu, kurš uzdrošinās aizrādīt viņas elku vai šaubīties par viņa atklātību.

Ar šādām mātēm skolotāji ir vainīgi pie tā, ka dēls nemācās labi, un treneris par to, ka nav guvis panākumus sportā. Šie "sliktie puiši" provocē viņu izmēģināt smēķēšanu 14 gadu vecumā, un 15 gadu vecumā viņi "piespiež" lietot alkoholu. Un tas, ka viņš izsita logus blakus durvīs, nemaz nav viņa vaina. Nebija vairs ko atstāt durvis vaļā.

Pārāk aizsargājošs dēls

Pārmērīgi aizsargājoša māte cenšas kļūt par savu dēlu par veselu pasauli. Viņa mēģina viņu pārliecināt, ka tikai blakus viņai viņš ir drošs un ērts. Šāda māte nekad nevēlas atlaist savu dēlu. Viņa košās krāsās stāsta zēnam "briesmīgas" patstāvīgas dzīves izredzes, koncentrē uzmanību negatīvām situācijām.

Ejot ar saviem bērniem rotaļu laukumā, es bieži sastopu tādu mammu. Reiz viņas piecus gadus vecais dēls spēlēja panākumus ar vienaudžiem, nokrita un saskrāpēja celi. Mamma, mazgājot nelielu nobrāzumu, vairākas reizes atkārtoja: "Un, ja jūs neskrietu, bet staigātu ar mani aiz rokas, jums tagad nebūtu sāpju".

Citā reizē māte baroja viņu ar saldējumu, turot rokās saldējumu uz kociņa. Dēls teica, ka pats gribēja paturēt saldējumu. Pēc pāris minūtēm izkusušais saldējums no nūjas nokrita smiltīs. Mammas reakcija: "Ja jūs ēstu no manām rokām, jūs varētu pabeigt visu saldējumu, un tagad jūs paliekat bez kāruma.".

Pārmērīga aizsardzība ir tiešs ceļš uz līdzatkarīgām mātes un dēla attiecībām. Viņš viņai kļūst ne tikai par bērnu, bet par galveno vīrieti dzīvē. Izrādās sava veida mātes un dēla psiholoģiskā laulība - neveselīgas attiecības, kas atņem katram laimīgu nākotni.

Apspiestība

Mātes ietekme uz dēlu šādās attiecībās balstās uz viņas vēlmi principā pakļaut vīriešus. Šis ir karš, kurā autoritāra sieviete nomāc jebkuru zēna mēģinājumu rīkoties pretēji viņas vēlmēm, uzskatiem, prasībām.

Māti var nomākt dažādos veidos - ar tiešiem draudiem un sodiem, ieskaitot fiziskus. Izmantojiet psiholoģiskas manipulācijas - izdariet spiedienu uz bailēm, vainas apziņu, kaunu. Var pārliecināt savu dēlu par viņa nevērtību: "Es tev teicu, ka tu neko nepanāksi", "Tu esi vājš un nenozīmīgs, tu visu atkal sabojāji", "Es zināju, ka tev neizdosies, nevajag mēģināt".

Vienaldzība

Vienaldzīga vai savrupa māte dēla dzīvē ir tikai fiziski. Viņa var nevainojami pildīt visus vecāku pienākumus - rūpēties par bērnu, vest viņu uz visdažādākajām sekcijām, nopirkt dārgas drēbes un aprīkojumu, padarīt viņu "ne sliktāku par citiem". Bet viņu saziņā no viņas puses nav emociju. Mamma nelamā par palaidnībām, nesoda par nopietnākiem pārkāpumiem, bet neslavē par panākumiem, neatbalsta, nenožēlo, nenomierinās, kad dēlam ir slikti.
Bērnam šķiet, ka māte viņu nemīl, bet tas ne vienmēr notiek. Māte var neprātīgi iemīlēt savu dēlu. Bet tajā pašā laikā viņa ir dziļi nedroša par sevi, baidās kaut ko darīt nepareizi, nodarīt pāri bērnam. Un viņas atdalīšanās ir mēģinājums pasargāt savu dēlu no viņas nepieredzējušās, nepieņemamās.

Kā māte ietekmē dēla likteni

Grūtās attiecības ar māti bērnībā noteikti atspoguļojas vīrieša pieaugušā dzīvē, profesijas izvēlē, panākumos un sasniegumos pašrealizācijā. Bet, pats galvenais, viņa personīgā dzīve lielā mērā ir atkarīga no tā, kā tika veidota viņa saziņa ar māti..

  1. Mātes dēls, kurš idealizēja savu bērnu, ir vīrietis ar visatļautības psiholoģiju. Viņam nav pazīstama pateicības sajūta, viss, ko viņš saņem, tiek uzskatīts par pašsaprotamu. Nepieciešamība pēc mecenāta un aizstāvja, kāda viņam bija māte, ar vecumu nepazudīs. Viņš to meklēs pie citiem cilvēkiem - spēcīgākiem un ietekmīgākiem par sevi.
    Šādam vīrietim būs grūti veidot attiecības ar sievietēm, jo ​​viņš nav gatavs kaut ko tajās ieguldīt. Vienīgā iespēja, kas viņam der, ir pašaizliedzīga sieva, kas gatava veltīt savu dzīvi viņam, neko neprasot pretī..
  2. Mīlošās mātes audzināts vīrietis ir “narcissists” - ambiciozs, uz sevi vērsts, pārliecināts par savu tuvību. Tajā pašā laikā viņš nav gatavs zaudējumiem un neveiksmēm, no kurām māte viņu rūpīgi sargāja. Ideālās pasaules sabrukums, kas noteikti notiks, var šādu cilvēku iedzīt dziļā depresijā..
    Viņš izturēsies pret sievietēm ārkārtīgi selektīvi un koncentrēsies tikai uz to, kurš tāpat kā viņa māte viņu apbrīnos, iedvesmos pašapziņu, iedvesmos, pārliecinās par viņa vaibstiem. Tajā pašā laikā vīrietis pats neko tādu nedarīs partnera labā. Viņš var viņu pat nemīlēt.
  3. Pārmērīga aizsardzība no mātes puses pārvērš vīrieti par vājas gribas cilvēku, atkarībā no mātes domām, par mūžīgu "mammas dēlu". Tikai mātes paspārnē viņš jūtas droši, tikai mātes boršču var saukt par borščiem. Un tikai mamma zina, kāda sieviete ir cienīga kļūt par viņa sievu. Lai gan, cienīgu parasti nav.
    Pie šādas audzināšanas dēls netiek nošķirts no mātes. Dēli bieži uzturas kopā ar māti, pat ja ir iespēja aprīkot savu māju. Viņi nav gatavi patstāvīgai dzīvei, neuzticas citiem, nepaļaujas uz viņu viedokli.
    Šāda vīrieša sieva var būt tikai sieviete, kura ir gatava atzīt vīramāti par galveno un būt ģimenē līdz mūža galam. Turklāt situācija nemainīsies arī pēc mātes nāves. Viņa būs neredzami klāt viņu dzīvē.
  4. Augot nomācošas mātes kontrolē, vīrietis ir nedrošs cilvēks ar zemu pašnovērtējumu. Zemapziņā viņš visu savu dzīvi centīsies pierādīt mātei, ka ir viņas mīlestības cienīgs un spēj kaut ko sasniegt..

Starp šiem dēliem ir daudz perfekcionistu un darbaholiķu, kuri nekad nav apmierināti ar sava darba rezultātiem. Tas viņus noved pie biežas depresijas, nervu sabrukuma un citām psiholoģiskām problēmām..

Viņiem ir vēl grūtāk sakārtot personīgo dzīvi. No vienas puses, vīrietis, kurš uzaudzis “ezīša” mātes dūraiņos, baidās no sievietēm, no tām izvairās. No otras puses, viņš meklē to pašu skarbo, dominējošo, pieradušo kontrolēt "dzelzs lēdiju", lai ērti iekārtotos zem īkšķa.

Bet tieši līdz brīdim, kad nav pamata noņemt partnerī sen uzkrāto dusmu un naidu par pazemojumu. Šādi vīrieši spēj ne tikai pacelt roku pret sievieti, bet kaislības stāvoklī viņi var iet daudz tālāk. Kriminoloģijas vēsturē ir daudz sērijveida slepkavu, kuri nogalināja sievietes, jo viņi viņiem atgādināja māti, kas viņus pazemoja..

Vienaldzīgu māšu dēli bieži kļūst par misantropiem. Tā ir māte, kas māca bērnam izrādīt jūtas un tās pieņemt. Atdalīta māte to nespēj iemācīt. Rezultātā dēls, kurš uzauga sterilos apstākļos no jūtām, seko viņas piemēram un pārraida citiem tādu pašu vienaldzību un aukstumu..

Atdalītās dēla un mātes attiecības atspoguļojas viņa attiecībās ar sievietēm. Šādi vīrieši ir ciniski par visu, kas saistīts ar mīlestību, seksualitāti, tuvām attiecībām. Bet, ja ir kas var iznīcināt šo psiholoģisko aizstāvību, viņa iegūs visu pieķeršanos, mīlestību, maigumu, kas vīrietī saglabājusies daudzus gadus.

Kļūdas dēla audzināšanā, kas iznīcina emocionālo saikni ar viņu

Mātes uzvedības iezīmes, kas tiks apspriestas, ir postošas ​​attiecībām gan ar dēlu, gan meitu. Bet tieši dēli ārkārtīgi naidīgi reaģē uz šādām darbībām..

    • Šie ir jautājumi, uz kuriem māte zina atbildi, un bērns saprot, ka zina, bet tomēr tos uzdod. Piemēram, dēls no viesībām atgriezās netīros džinsos. Māte viņu satika un pat izteica komentāru par to. No rīta viņa gatavo brokastis savam dēlam un jautā: "Kādus džinsus jūs apmeklēsiet klasē - tajos, kas bija vakar?" Māte lieliski saprot, ka dēls uz universitāti nevalkās netīras drēbes, bet viņa tomēr uzdod šo kaitinošo jautājumu..
    • "Dēliņ, tev viss ir kārtībā universitātē (darbā, ar draudzeni, ar naudu, ar draugiem) vai ne?" Tas ir, jautājums tiek uzdots ar ziņojumu: “Es nevēlos iedziļināties jūsu problēmās, bet es arī nevēlos uztraukties. Tāpēc sakiet, ka ar jums viss ir kārtībā, lai es varētu būt mierīga. " Par viņu nav patiesas intereses.
    • Dēliem, īpaši pusaudžiem, mežonīgi nepatīk, ja māte ar viņiem fiziski sazinās - apskāvieni, skūpsti, glāsti, nāk pārāk tuvu, tik ļoti, ka jūtama viņas elpa vai ķermeņa smaka. Tas ir viņa personisko robežu pārkāpums. Šāda uzvedība var izraisīt dēla atsvešināšanos un pat riebumu pret māti. Un tas var būt viens no iemesliem, kāpēc dēls nemīl māti.
    • Tās ir adreses, kurās vārdi un intonācija ir pretrunā ar ārējiem, neverbālajiem vēstījumiem. "Jums nevajag mani satikt, es pats atnesīšu šīs somas no tirgus. Es ceru, ka ar veselību pietiek. " “Vai esat piekritis iet uz kino ar draudzeni? Nu, labi, es palikšu pati, tāpēc pieradīšu ”. Tā vietā, lai izteiktos tieši, māte mēģina ar šādiem vēstījumiem manipulēt ar savu dēlu, pievēršoties viņa žēlumam, izraisot vainu..
    • Pirmkārt, māte atbalsta bērnu, izvēloties kaut ko - apģērbu, universitāti, tehnoloģijas, meiteni - un tad kritizē viņa izvēli. - Šajā kreklā jūs izskatāties kā bomzis. “Ko jūs domājāt, iestājoties šajā koledžā? Bet to bija tik viegli saprast, ka šī ir debīlu vieta. " “Vai šis mazais parauts tevi pameta? Tāpēc no viņas uzreiz bija skaidrs, ka viņa nav jūsu spēle. " "Mammu, bet vai tev patika šis krekls / koledža / meitene?" "Neizgudro, sākotnēji nepatika".
    • Šis morālā soda veids var ne tikai apgrūtināt attiecības ar jūsu māti, bet arī viņus nogalināt. Es pazīstu vairākus vīriešus, kuri gadiem ilgi ir klusējuši kopā ar māti. Un viss sākās ar manas mātes boikotēšanu, reaģējot uz dēla "neglīto" izturēšanos.
    • Parasti tā ir sieviešu īpašība, kurās viss notiek atbilstoši viņu noskaņojumam. Viņi var atšķirīgi reaģēt uz vienu un to pašu bērna rīcību. Vakar mana māte mani uzslavēja par "C" matemātikā - "Ne divi, paldies Dievam", bet šodien viņa atņem "četru" - "Vai nevarētu izvilkt" pieci "? Apgūsim visus noteikumus no pagājušā semestra! " Šādās attiecībās dēls nezina, ko gaidīt no mātes, pastāvīgi ir saspringts, gatavs aizstāvēties.
    • Kad māte izturas pret savu dēlu nevis kā pret bērnu, bet kā pret draugu. Viņa vada atklātas sarunas ar viņu par savu personīgo dzīvi, dalās emocionālajā pieredzē. Dabiski, ka zēns, pusaudzis un pat pieaudzis vīrietis šādas sarunas viņiem nepatīk. Viņš vēlas būt tikai mammas dēls, nevis draugs un personīgais psihologs..
    • Dēls, uzskatot māti par visuzticamāko un uzticīgāko draugu, dalās ar viņu ar kaut ko ļoti personisku, un viņa stāsta savus noslēpumus svešiniekiem vai veic kādas darbības bez bērna piekrišanas. Piemēram, dēls atzina, ka konfliktē ar klasesbiedru. Māte zvana skolas direktoram, likumpārkāpēja vecākiem, rada traci un tādējādi pazemo bērnu, rada vienaudžu acīs smieklu zīmi. Šī uzvedība var nogalināt dēla mīlestību pret māti, padarīt viņu par ienaidnieku uz mūžu..
    • Tas notiek biežāk mātes attiecībās ar pieaugušo dēlu. Mamma ielādē viņu ar dāvanām, kuras principā nav vajadzīgas, un pēc tam pati izvirza lūgumus - doties viņai līdzi uz koncertu, palīdzēt valstī, nopirkt biļeti uz sanatoriju utt..
  • Bailes, kauns, vainas apziņa ir ļoti ērti rīki, lai kontrolētu bērnu neatkarīgi no tā, cik vecs viņš ir. Pārmērīga māte tos izmanto īpaši prasmīgi, pat nedomājot, ka viņa kropļo sava dēla psihi.

Kā mammai būtu jāuzvedas ar savu dēlu

Esmu aprakstījis daudzus scenārijus nepareizām, postošām attiecībām starp mammu un dēlu. Un tagad es jums pastāstīšu par vienīgo morāli un emocionāli veselīgo saiknes veidu starp viņiem..

Šādu attiecību pamats ir iekšēja harmonija, apmierinātība ar pašas mātes dzīvi. Ja māte ir laimīga, jūtas piepildīta, neuzskata bērnu par “dzīves darbu”, viņa:

  1. Viņš vienkārši mīl savu dēlu un negaida no viņa kaut ko pārdabisku: ka viņš kļūs par izcilu mūziķi, pasaules čempionu peldēšanā (sporta dejās, boksā utt.), Izveidos lielisku biznesa impēriju, kļūs par prezidentu;
  2. Viņš necenšas caur sevi realizēt savus nepiepildītos sapņus. Viņš nesūta savu dēlu uz balles deju studiju, neliek spēlēt klavieres, neuzstāj studēt juridisko koledžu;
  3. Viņš apdrošina savu dēlu sarežģītos uzdevumos, bet dod iespēju mācīties no savām kļūdām. Iejaucas tikai kritiskās situācijās;
  4. Zina, ko viņš dzīvo, kas viņam patīk, kur viņas bērns pavada laiku, bet nekontrolē katru viņa soli;
  5. Viņa nav pakārta audzināšanā, jo viņai ir citas intereses, izņemot bērnu.
  6. Nerada konkurenci starp vīru un dēlu, viņai ir laiks katram no viņiem.

Šādas mātes dēls ir pašpārliecināts, harizmātisks, sabiedrisks zēns, pusaudzis, vīrietis. Tā kā māte neizmantoja bailes, kaunu un vaino, lai viņu kontrolētu, šīs jūtas viņam diez vai ir pazīstamas. Viņš nebaidās baudīt dzīvi, ir ambiciozs, godīgs pret sevi un citiem. Laimīgā māte mācīja dēlam būt laimīgam.

Viņš veidos savu personīgo dzīvi pēc tā paša scenārija. Viņa pavadone var būt tikai vieglprātīga sieviete, kurai ir līdzīgi uzskati par dzīvi un interesēm. Tajā vīrietis vispirms redzēs draugu, partneri, pavadoni. Un kaislība ir tikai bonuss viņu stiprajām, laimīgajām attiecībām..

Kā izveidot emocionālu saikni ar savu bērnu

Emocionālā saikne starp māti un bērnu veidojas pirms sešu gadu vecuma. Šajā periodā tiek likts pamats viņu attiecībām, tiek noteikta mātes vieta vīrieša dzīvē. Tas ir atkarīgs no tā, kā māte izturas, kādu audzināšanas taktiku viņa izvēlas, vai viņu attiecības būs uzticamas, vai dēls vēlas viņu ielaist savā pasaulē.
Ja bērns līdz sešu gadu vecumam nav saņēmis pietiekami daudz veselīgas mātes mīlestības, atbalsta, kvalitatīvas uzmanības no mātes puses (nevis audzināšana ar atdalītu seju, bet sirsnīga interese), būs ļoti grūti nodibināt saikni ar viņu pusaudža gados un vecākā vecumā. Lai to izdarītu, mātei būs smagi jāstrādā pie sevis. Un šeit psihologa palīdzība būs ļoti noderīga..
Ko darīt:

  • Saprot un pieņem savas kļūdas. Ja tagad meklējat veidu, kā atrast kopīgu valodu ar savu dēlu, atgriezieties un vēlreiz pārlasiet kļūdu sarakstu. Izceliet "grēkus", kas atrodami jūsu attiecībās. Esiet objektīvs un godīgs.
  • Nopelniet sava dēla uzticību. Jā, tāpat kā viņam vajadzēja nopelnīt tavu mīlestību ar labu izturēšanos, augstām atzīmēm, palīdzību ap māju utt. Nesaki, ka tavās attiecībās tas tā nebija. Ja jūsu dēls saņēma beznosacījumu mīlestību, tagad jums nevajadzēs nodibināt ar viņu emocionālu saikni..

Kā nopelnīt bērna uzticību?

  • Novērst jebkādas manipulācijas un draudus.
  • Samaziniet savu klātbūtni viņa dzīvē, dodiet viņam iespēju pašam pieņemt lēmumus. Nē, nemet viņu no patstāvīgās dzīves "bankas". Paskaidrojiet, ka viņš jebkurā laikā var vērsties pie jums pēc palīdzības, taču nepiespiediet to un neprasiet neko pretī.
  • Esiet pacietīgs un gaidiet, kamēr dēls spers pretpasākumu. Sākumā kautrīgs, neuzticīgs, lai saprastu, kas ir loms. Tad pārliecinātāk.
    Vēl daži noteikumi, kas palīdzēs jums neatsvešināt bērnu grūtā pusaudžu vecumā jums abiem.

Nekritizējiet viņa vaļaspriekus, draugus, pašizpausmes veidus

Neveiciet skandālu, ja jūsu dēls matus nokrāso zaļus - mati ataugs, krāsa nomazgāsies un paliks nepatīkams atlikums no jūsu "uzbrukumiem"..
Ja jūs saprotat, ka viņa draugi nav turīgākie puiši, nesakiet viņam tieši. Viņu autoritāte viņam tagad ir daudz augstāka nekā jūsu. Rīkojieties gudri, parādiet, pie kā šāda draudzība var novest.

Kāda paziņa, uzzinājusi, ka viņas dēls ir sazinājies ar “āķiem”, pusaudžiem, kuriem patīk braukt uz elektrovilcienu jumtiem, organizēja viņam ekskursiju uz morgu. Turklāt viņa visu uzminēja tā, ka pie ieejas morgā viņi uzbrauca meitenes radiniekiem, kurš nomira no elektrošoka uz vilciena jumta. Viņas vecāki tikko bija paņēmuši viņas ķermeni apbedīšanai. Šī situācija pusaudzim atstāja ļoti spēcīgu iespaidu. Pēc šīs ekskursijas paziņa vairs neredzēja savu dēlu nelaimīgajā kompānijā..

Neatkārtojiet bezgalīgi, ka viņš kaut ko ir parādā

Skaidri definējiet viņa kā ģimenes locekļa pienākumus un uzvedības vēlmes: iztīrīt viņa istabu, izvest atkritumus, pastaigāties ar suni, nemazgāties ilgāk par 30 minūtēm, neaicināt draugus mājās bez brīdinājuma utt. Neaizņemiet visu viņa laiku ar saviem uzdevumiem, neuzlādējiet uzdevumus, kurus neveic viņa vienaudži. Grīdas tīrīšana, ēdienu gatavošana, mājasdarbu veikšana ar jaunāko brāli / māsu - tas viss nav pusaudža pienākums..

Nedod ultimātus

"Vai nu tu sakopi savu istabu, vai arī es izmetu visas izkaisītās lietas atkritumu tvertnē!" "Vai nu jūs ejat uz šo koledžu, vai arī es vispār nedodu naudu par mācībām." Pusaudzis noteikti naidīgi pieņems šādas mātes manipulācijas un spiedienu un darīs to aiz prāta.

Veselīgas attiecības starp mammu un pieaugušo dēlu ir līdzīgas?

Šī raksta daļa ir sava veida pārbaudījums pieaugušo dēlu mātēm. Jo vairāk punktu atzīmē ar "plusiņiem", jo veselīgāks un harmoniskāks ir to savienojums.
Veselās attiecībās māte:

  1. Viņš netraucē dēla personīgo dzīvi un tajā piedalās tikai kā pieaicināts viesis. Viņa nekritizē vedeklu, nerunā par saviem talantiem un spējām ēdiena gatavošanā, mājturībā, bērnu audzināšanā. Sniedz padomu tikai tad, ja to prasa.
  2. Neuzliek viņa palīdzību - finansiālu vai fizisku. Apspriešanās laikā viens no maniem sarunu biedriem sūdzējās, ka vīramāte regulāri nāk viņu mājās, kamēr viņa un viņas vīrs ir darbā, un uzkopj māju, mazgā vannas istabu un mazgā viņu drēbes. Protams, tas ir ļoti kaitinoši. Kad vīrs mēģināja paskaidrot, ka viņiem nav vajadzīga palīdzība, māte bija ļoti aizvainota. Un, kad viņai lūdza iedot viņu dzīvokļa atslēgas, viņa izlikās ar sirdslēkmi. Par to viņiem pastāstīja ātrās palīdzības ārsts, kurš ieradās pēc izsaukuma.
  3. Neprasa pārmērīgu uzmanību, piesakoties lietas nodoklim. Daudzas mātes ar to "grēko".
    "Kad tu biji maza, es darīju tik daudz lietu tavā vietā, bet tev ir grūti reizi nedēļā iet ar mani pēc pārtikas precēm (aizved mani uz dachu, uz masāžu, uz teātri)!". "Dēls, es domāju, ka mans pieskāriens darbojas, vai tu varētu nākt apskatīties?". “Leshenka, es esmu sācis remontu, bet šie darbinieki nepārprotami dara putru. Lūdzu, nāciet un paskatieties, vai viņi kaut ko dara. ” Ar šādiem lūgumiem mana māte regulāri zvanīja manam bijušajam kolēģim. Tas notiek neskatoties uz to, ka viņš, viņa sieva un viņa māte dzīvoja dažādās pilsētas daļās..

Veselās attiecībās dēls:

  • Nesteidz pie mammas vismazākā iemesla dēļ - pārkārtojiet galdu, pavirši plauktu, nogādājiet to aptiekā, izmēriet spiedienu.
  • Nav ieteicams katrā jautājumā - kādas mēbeles iegādāties, kur doties atpūsties, vai satikt šo meiteni, vai iegūt šo darbu utt..
  • Stāsta sīkāk par savu dzīvi, velta tikai tam, ko viņš uzskata par nepieciešamu.
  • Apmeklē māti, kad viņa ir slima, viņai patiešām nepieciešama palīdzība vai atbalsts, un svētku laikā.
  • Netraucē mammas personīgajai dzīvei. Arī tas ir izplatīts.
    Ne tik sen pie manis uz konsultāciju ieradās 62 gadus vecā Tamāra Andreevna. Kopš 30 gadu vecuma viņa audzināja dēlu viena pati, un viņas dzīvē nebija nopietnu attiecību ar vīriešiem. Dēls apprecējās pirms pieciem gadiem, tagad viņam ar sievu ir divi bērni. Pirms dažiem mēnešiem Tamāra Andreevna iepazinās ar interesantu un diezgan bagātu, viņas vecuma vīrieti, pensionētu militāristu. Viņš viņai ierosināja un lūdza pārcelties pie viņa. Uzzinot par to, dēls iesniedza ultimātu mātei - vai nu viņš, vai "līgavainis". Un viņš brīdināja, ka, ja viņa izvēlas personīgo dzīvi, viņa vairs nekad neredzēs viņu vai savus mazbērnus..

Šis stāsts ir tikai viens no daudzajiem piemēriem tam, ka ne tikai mātei var būt egoisma psiholoģija. Dēli var parādīt arī īpašumtiesības.

Mātes un pieauguša dēla attiecību psiholoģijai jābalstās uz cieņu pret otra personiskajām robežām. Viss pārējais - sāpīga pieķeršanās, pārlieku lielas bažas, atkarība - nav saistīts ar veselīgu saikni. Ja dēls nevēlas sazināties ar māti, pastāvīgi strīdas ar viņu, tas nozīmē, kur tika pieļauta kļūda. Lai uzlabotu attiecības, viņa ir jāatrod un jālabo. Un šajā jautājumā psihologa palīdzība noteikti nesāpēs.

Ja jums ir grūti atšķetināt emociju jucekli, uzkrātos aizvainojumus, dažas iekšējas attieksmes patstāvīgi, lai uzlabotu attiecības ar bērnu, jūs nezināt, kā atrast pieeju pieaugušam dēlam vai pusaudzim, nāciet pie manis uz konsultāciju. Kopā mēs atradīsim veidu, kā atjaunot jūsu savienojumu.

LASIET VAIRĀK par bērnu audzināšanu citā manā rakstā. LAIMĪGU BĒRNU NOTEIKUMU ATZINĀŠANA: Psihologu padomi

Pieaugušais dēls un māte: kā regulēt attiecības?

Bieži, ļoti bieži, mātes nav apmierinātas ar saviem pieaugušajiem bērniem - biežāk ar dēliem. Sūdzību leksiskais izklāsts ir atšķirīgs, bet būtība ir viena - mātei tiek pievērsta maz uzmanības...

Nekā pieaugušais dēls parasti aizskar māti?

Tātad to sieviešu vēstījums, kuras ir aizskartas par saviem pieaugušajiem bērniem, ir ļoti līdzīgas - viņām tiek pievērsta ļoti maz uzmanības (it īpaši tēvi uz šo uzmanības trūkumu parasti reaģē mazāk sāpīgi; acīmredzot tāpēc, ka viņi ieguldīja daudz mazāk emociju un garīgo spēku savos bērnos)... Un tas sakrīt ar faktu, ka viņi saka: "Es ieguldīju tik daudz pūļu saviem bērniem (vai savam bērnam), bet tagad viņš neredz, cik es esmu vientuļa (un sievietes, kas vecākas par 55-60 gadiem, mūsu valstī bieži ir patiešām vientuļas; galu galā vīrieši ir viņu vīri mūsu valstī nedzīvo ilgi). Bet es negulēju naktī, kad viņi bija slimi, mans darbs nokrita no rokas, kad viņiem bija problēmas skolā (institūtā). Es strādāju 2 (3, 4) darbos, lai viņiem būtu viss, viss, lai viņi nejustos atņemti, lai viņi būtu ģērbušies un aplaupīti ne sliktāk par citiem, lai viņi ēd un dzer, lai viņi gribētu un varēja.

Un tagad, kad esmu vientuļa, kad staigāju pa tukšu dzīvokli, kad mani pārņem bailes no vientulības, kad nevaru gulēt, jo man vienmēr šķiet, ka kāds ir klāt mājā, kad naktis paiet bez miega, kad... Un viņi nav, viņiem ir savas ģimenes. Nē, viņi, protams, ieskrien, apmeklē, bet kaut kā ļoti steidzīgi to dara. Sievietes visu stāstu caur sarkanu pavedienu šķērso doma: “Es nevienam neesmu vajadzīgs.

Tajā pašā laikā daudzi piebilst, ka viņiem nepieciešama arī finansiāla palīdzība - nav ko nopirkt labus dārgus medikamentus, un poliklīnikās tiek izrakstīti tikai lēti medikamenti, kas strādā slikti... Ka vajadzētu nokļūt pie zobārsta, citādi zobi drūp, vaļīgi, ka daudzi zobi vairs nav un jums jāiegūst protezēšana, un rinda uz bezmaksas protezēšanu ir ne tikai liela, bet daža arī bezcerīga; un bezmaksas protēžu izgatavošana ir ne tikai slikta, bet arī pretīgi slikta. Un jūs pat nevarat iedomāties, kā bez naudas nokļūt pie laba zobārsta, labas zobārstniecības klīnikas. Un tā tālāk un tā tālāk.

Ja jūs jautājat: "Un jūs (vai arī jūs - atkarībā no iepazīšanās-draudzības tuvuma līmeņa) sakāt savam dēlam (meitai), ka naktīs esat nobijies, ka dienā esat vientuļš, ka jums jāapmeklē labs zobārsts, ko..." tad jūs zināt, ko dzirdat atbildē 9 reizes no 10? "Nē, es nerunāju. Galu galā viņiem pašiem ir daudz problēmu, viņi griežas no rīta līdz vakaram ".

Un es gribētu jautāt, vai uz Zemes ir daudz cilvēku, kas var sajust, nojaust cilvēka klātbūtni pie ārdurvīm? Ja viņš klauvē pie durvīm vai zvana, tad mēs atvērsim (vai neatvērsim). Bet tas notiek, ja viņš klauvē pie durvīm. Un ja nē... Tātad tas stāvēs ārpus durvīm. Neidentificēts. Un pat neatpazīstams.

Kā sazināties ar vecākiem dēliem

Jums jārunā ar vecākiem bērniem. Par visu. Par priekiem. Un par nepatikšanām, arī problēmām. Nelietojiet zvērestu, neskandējiet, neraudiet (tas ir daudz emocionāli kļūdainu cilvēku, daudz neirastēnisko līdzekļu, daudz cilvēku ar zemu kultūru), proti, runāt, runāt par savām problēmām. Ne uzreiz par visiem - tas var atsvešināt (pat tuvu un dārgu cilvēku), bet identificēt vienu vai divas problēmas.

Jūsu pieaugušais dēls (vai meita) ir pelnījis, lai jūs viņu sagaidītu nevis ar aizvainotu sejas izteiksmi, kad mutes kaktiņi ir skumji un pārmetoši nolaisti (viņi saka, izskatās, tavs dēls, cik slikts, nejauks, neuzmanīgs un...) tu esi, tev jāpastāsta, neielaužoties patosā. un atkārto divus vai trīs vārdus atmiņās par to, cik grūti tev bija viņu audzināt un kā tu pavadīji bezmiega naktis, kad viņš bija slims ar garo klepu, un kā tu raudāji ar viņu, kad 5. klasē meitene Katja atbildēja uz mīlestības apliecinājumu, nicinoši noburkšķēja un... novērsās, caur zobiem filtrējot, ka "Petjas apģērbs ir foršāks un tētis nestaigā kājām...".

Pieaugušo dēlu vajadzētu sagaidīt ar smaidu (vēlams, nevis spīdzināt), gandrīz nekavējoties apsēdies pie galda, kur pēc divām minūtēm vajadzētu būt tasītei karstas un garšīgas tējas un vēl kaut kam garšīgam (tas ir garšīgs, nav garšīgs) - pāris pīrāgu, vai maizītes, vai... Dēlam vajadzētu justies, ka viņš ir ieradies savās mājās, kur jebkurā diennakts laikā viņš ir visvairāk vēlamais (nē, nav viesis) cilvēks, tuvāks un mīļāks par kuru pasaulē nav neviena..

Daudzi saka, ka tieši tā viņi satiekas, viņi saka, ka viņi priecīgi satiek savus dēlus, pieaugušos dēlus (ja viņiem nav inteliģences līmeņa grīdlīstes un ja viņi nāk pie mātēm nevis ar mērķi “sagriezt desmit dzēriena dēļ” - principā es negribu runāt par šādiem cilvēkiem, nevis par viņiem).

Un daudzi saka, ka "kāpēc es viņu tikšu tik labi, kad viņš, viņa māte, mani neaicināja uz kāzu gadadienu...". Nezinot faktu (un varbūt pat zinot), ka dēls par šo kāzu gadadienu (gan savu, gan vecāku) bieži aizmirst. Vai..., "kad viņš, es, viņa māte nejautā - mamma, un kad tu esi bijusi pie laba zobārsta?" Vai... Tomēr ir daudz variāciju. Būtība ir tā pati...

Kad sākas mātes sūdzības

Parasti, kad viņu pusaudzis iekrīt pusaudža gados - 14-15 gadu vecumā. Kad viņu mīļotie bērni pēkšņi pārstāj “novērtēt” vērtīgās un nenovērtējamās māmiņu instrukcijas, bet tajā pašā laikā viņi elpo, ka vienu vai otru faktu domā un izsaka viņa klasesbiedrs Pāvils vai Pīts vai Makss (jeb Pasha - Petja - Maksims). Šajā vecumā mātes viedoklis pārstāj būt nozīmīgs. Un kaut kur latenti, pat sievietes, kuras nav īpaši pārzina bērnu un pusaudžu psiholoģiju, to sāk saprast. Jā, un dēli to reti atstāj slepenībā. Pusaudži, kas lasa grāmatas (tie, kuriem acīs ir inteliģence), mēģina to maskēt. Un pārējie (tagad viņu ir gandrīz vairākums - acīmredzot grāmatām nepietiek naudas - alus tos aprij) -
var un sūtīt... es nepārspīlēju. Tad sāk veidoties pirmās sērīgi apvainotās krokas, veidojot aizvainoto sejas izteiksmi visā zemūdens pasaulē.

Sievietēm (mātēm) ir raksturīgi plānot sava dēla nākotni. Turklāt tas notiek pretēji gribai, neatkarīgi no izglītības kvalifikācijas (plānu raksturs ir atkarīgs no pēdējiem, nevis paša to rašanās un attīstības fakta). Ko darīs viņu atvases, kas būs (kamēr galva neviļus paceļas uz augšu debesīs).

Un, protams, draud arī viņu bērna turpmākās dzīves laulības puse. Ļoti neskaidrs, bet... viegls. Un tad... Tad mamma pārnāk no darba un vidusskolas dēla istabā dzird balsis, arī meitenes. Mamma ar inerci paspēj novilkt vienu apavu, un pēc tam steidz uz dēla istabu (ziņkāre plīst) un... klauvē. Domāt, ka viņa vienmēr to dara.

Un viņš redz, ka meitene ir laba un pieklājīga (viņa sasveicinoties atbildēja un nokratīja pelnus no cigaretes nost no paklāja), bet... ne jau to, kas uzzīmēts sapņos. Un mamma vakariņu laikā (vai nākamajā rītā brokastu laikā) steidz dalīties iespaidos ar pusaugu dēlu. Un dēls nemaz nepiekrīt mātes secinājumiem. Turklāt dažu meitenes vai viņas dēla nopelnu noraidīšana tiek uztverta kā pareizas izvēles apstiprinājums (protams, ne uz mūžu).

Vēl vairāk. Es domāju - tālāk ar vecumu. Mammas plāni izjūk: dēls izvēlas nepareizu universitāti, nepareizu specialitāti, nepareizu meiteni (neapzinoties, ka tā ir laime mūsu "ziluma" laikmetā, ka viņš parasti izvēlas meiteni). Vārdu sakot, plāni brūk. Un to bieži uztver kā dzīves pamatu sabrukumu. Palielinās sērojošo kroku skaits, aizvainojums palielinās.

Un kā ir mātei samierināties ar domu, ka kāda sieviete ir bezgala dārga savam bērnam. Gandrīz dārgāka par sevi. Sievietes-sievas dēla parādīšanās pie horizonta jau ir no traģēdiju kategorijas.

Kā mātes var izvairīties no aizvainojuma

Kurš vēlas baudīt dzīvi, mēģiniet saprast (jo ātrāk, jo labāk), ka pieauguša dēla dzīve pieder tikai un vienīgi viņam, nevēloties iekļauties savu plānu Procrustean gultā. Viņš, tavs dēls, dzīvo savu dzīvi. Ne velti viņi Krievijā teica un saka: "Mājas plāni uz ceļa nav piemēroti".

Noraidījums, šī fakta pārpratums izraisa hronisku aizvainojumu. Un nemēģiniet slēpt savas problēmas no dēla (dēliem) - tas nenoved pie laba. Kā arī uzkrāto problēmu masas sabrukums (visi vienlaikus) - kāršu atklāšanas rezultātā, pārmaiņus ar asarām (un ar to, kas plūst no deguna ejām) un raudām. Šāda komunikācija ir neproduktīva..