Kā izdzīvot mīļotā nāvē? Viss ir atkarīgs no pasaules redzējuma, indivīda temperamenta un citiem faktoriem. Parasti pie priesteriem un psihologiem vēršas cilvēki, kuri ilgi nevar nomierināties pēc mīļotā cilvēka nāves. Viss ir atkarīgs no tā, kam viņi tic vairāk.

Nāve un zaudējuma sāpes

Radinieku nāve agri vai vēlu pārņem visus. Brāļa un vecmāmiņas bēres ir beigušās. Kā atgūties no briesmīgajām skumjām? Tas ir jāpiedzīvo: jāpalīdz draugiem, radiem, kolēģiem. Tas nav viegli, bet ir jāsaprot, kuri dzīves aspekti ir visinteresantākie cilvēkam, kurš izjutis sāpes zaudējot māti vai vīru. Un ienirt tajās. Ja tas ir bērns, tad pielieciet viņam maksimālas pūles, strādājiet pie viņas, vaļaspriekiem - viņa attīstībā, kaķis, suns - saziņā ar mājdzīvniekiem. Kā pieņemt nāvi? Galvenais ir klausīties mazāk padomu no "pseidopsihologiem", kuri neko nesaprot, bet labprāt dod norādījumus, kā atlaist.

Sēras posmi pēc zaudējuma

Parasti posma pirmie trīs posmi, kas aprakstīti turpmāk, ilgst 4 mēnešus. Viņus pavada zaudējumu sāpes, smags psiholoģiskais stāvoklis, stress, neirozes, slikts miegs.

Šoks un nejutīgums

Posmu raksturo esošās situācijas noraidīšana. Fiziski tas izpaužas kā apetītes trūkums, spēka zudums, galvassāpes. Cilvēks norobežojas no apkārtējās pasaules.

Skumjas

Šajā posmā cilvēks saprot, ka viņa mīļotā vairs nav, visi cilvēki mirst. Un šī tālā realitāte ir biedējoša: viņš atbilst savām jūtām. Tie rada garīgas sāpes, psiholoģisku diskomfortu, zaudējuma sajūtu. Persona saprot, ka viņš ir viens. Tas izraisa bailes.

Ciešanas, depresija

Šajā posmā sēras ir īpaši asas. Persona sāk meklēt iemeslu, kāpēc mīļotā nāve skāra tikai viņa ģimeni. Pamazām viņš sāk pārdomāt pats savu dzīvi, meklēt sevi, atlaist mirušo.

Bet šo periodu raksturo arī smagākās dvēseles ciešanas un sāpes. Domas skrien man galvā: smagas, biedējošas. Vientulības sajūta cilvēku nožņaudz. Viņš apzinās dzīves bezjēdzību. Dažos gadījumos mirušais sāk idealizēt. Cilvēks, kas no tā cieš, izjūt akūtu bezpalīdzības sajūtu, dažos gadījumos - agresiju. Tas nav paredzēts konkrētai personai, bet ir adresēts sabiedrībai, laimīgiem un dzīviem cilvēkiem.

Viņa mirušā mīļotā radinieka atmiņa izpalīdzīgi uzsver tikai labus brīžus saziņā ar viņu, izdzēšot visu negatīvo. Bieži cilvēki saprot, ka nesaprot, cik liela saziņa ar mirušo viņiem sagādāja prieku, mieru, mieru un pārliecību par nākotni..

Skatuve atstāj nospiedumu arī profesionālajā darbībā. Sērojošam radiniekam ir grūti koncentrēties uz parastajiem darba pienākumiem. Tāpēc daudzi psihologi iesaka atpūsties, lai izdzīvotu šo sāpīgo periodu..

Pieņemšana un reorganizācija

Šajā posmā rodas sapratne, ka jums ir jādzīvo tālāk. Katram ir savs stimuls. Daži cilvēki sevi lolo, citi dzīvo bērnu dēļ. Tiek panākta skaidra sapratne, ka, neskatoties uz to, ka mīļotā vairs nav blakus, jums jāturpina rīkoties, pildot pienākumus, ko uzliek morāles un likuma normas..

Šajā posmā dzīve atkal spēlē ar krāsām. Fiziskajā līmenī tiek atjaunots miegs un apetīte. Cilvēks sāk rūpēties par savu darbu, kur viņš uzrāda izcilus rezultātus..

Bēdas tiek piedzīvotas, bet ne tik bieži kā sākumā. Noteikti mirkļi nodarbina apziņu, bet ciešanu skala samazinās. Mirušo atceras, bet ciešanām ir mazāk iemeslu. Reorganizācijas posms ilgst apmēram gadu. Šajā laikā cilvēks sāk iesaistīties ikdienas lietās. Viņš pilnīgi pieņem mīļotā prombūtni savā vidē. Un tiek galā ar zaudējumiem. Bet viņš to dara pakāpeniski: dienu pēc dienas. Nav nekā pārsteidzoša. Dzīves procesā katram no mums ir jāatrisina daudzi gadījumi un problēmas. Tie rodas personīgā, profesionālā frontē..

Kā izdzīvot mīļotā nāvē: psihologa padoms

Ne visiem cilvēkiem ir izteikti raksturi. Daži, piedzīvojot akūtu depresīvu stāvokli, paši netiek galā. Šajā situācijā viņiem nepieciešama speciālistu palīdzība. Psihologu padomi, kā izdzīvot mīļotā un mīļotā cilvēka nāvē:

• Pilnīgi pieņemiet savas jūtas, lai būtu vieglāk pārvarēt mīļotā nāvi
• ļauj sev paciest skumjas tā, kā tu vēlies;
• iepriekš "izkaisiet salmiņus";
• pārskatiet savu sociālo loku;
• veidot jaunu attieksmi pret mirušo un turpināt dzīvot;
• esi gatavs pārmaiņām;
• neaizmirstiet par veselību;
• ļauj sev dzīvot tālāk.

Šie vienkāršie padomi palīdzēs jums pārvarēt skumjas..

Kā tikt galā ar nāvi - tēva padoms

Lielākā daļa cilvēku, kas ir cietuši, nāk uz baznīcu. Nav svarīgi, kam viņi tic: islāms, pareizticība. Priesteri ir gatavi viņiem palīdzēt. Parasti viņi iesaka pazemoties, kā māca kristietība. Viņi runā arī par pēcnāves dzīvi, kur dodas radinieki. Reliģijā, pie kuras pieturas lielākā daļa Krievijas pilsoņu, tiek uzskatīts, ka tuvinieku dvēseles nonāk debesīs. Bet tikai tie, kas savas dzīves laikā nav grēkojuši. Elles un debesu, labā un ļaunā tēma ir mūžīga. Tie, kas netic Dievam, neatzīst baznīcas noteiktās dogmas. Bet jums joprojām ir jākonsultējas ar priesteri. Daudzi no viņiem ir gudri un laipni cilvēki, kas daudz pieredzējuši savā dzīvē. Daži no viņiem ieņēma amatus pasaulē un strādāja arī noteiktā specialitātē. Bet sirsnīga pieķeršanās Dievam un cilvēkiem noveda viņus Baznīcas klēpī. Tēvs ieteiks jums lūgt. Lūgšanā cilvēks gūst mierinājumu. Būtu jāiededz sveces mirušā dvēselei. Un dariet to pēc iespējas biežāk. Priesteris noteikti pastāstīs par šo un citiem kristietības sakramentiem personai, kura sērās meklē atbalstu no Baznīcas, kā arī pārliecību par sevi..

Jūtieties brīvi lūgt palīdzību

Galvenais, kas jāatceras piedzīvojot, ir tas, ka jums nevajadzētu sevi apklust. Kādā brīdī jūs nevēlaties redzēt nevienu. Mūsdienās smaidīgi un laimīgi cilvēki izraisa kairinājumu un agresiju. Cilvēks aizveras sevī: skumjas viņu apņem, neļauj iet tālāk. Jūs nevarat visu laiku sēdēt mājās, neatbildot uz zvaniem, draudzenes un draugu īsziņām. Mēs pieliekam pūles sev un izkļūstam no apburtā loka.

Cilvēki bieži piedāvā palīdzību. Daži to dara takta dēļ, bet citi - patiesas līdzjūtības dēļ. Jums nevajadzētu izstumt cilvēku, kurš ir gatavs nākt uz glābšanu. Viņš ir patiesi gatavs izvest cietušo cilvēku no baiļu, vientulības, zaudējumu, agresijas, vainas, asaru, ciešanu gūsta..

Kā palīdzēt kādam tikt galā ar zaudējumu sāpēm

Cilvēks, pirmkārt, palīdz sev:

1. Mēs atceramies, kur mēs gribējām nokļūt, un daudzus gadus atlikām kāroto ceļojumu. Atveram internetu un atrodam sev tīkamu ekskursiju. Darbā jūs varat atpūsties par saviem līdzekļiem. Katrs darba devējs tiksies pusceļā, ja darbiniekam būs skumjas.
2. Mēs atrodam hobiju vai atdzīvinām iecienītu biznesu, kas jau sen ir pamests. Jauna interese, aizraujoša darbība palīdzēs atbrīvoties no obsesīvas zaudējuma sajūtas. Protams, tas nenotiek pa nakti. Viss prasa laiku.
3. Sākam sportot. Sporta zāles izvēle, fitnesa nodarbības. Un arī dejām, peldēšanai. Mēs rūpējamies par sevi.
4. Mēs ļoti pievēršam uzmanību bērniem. Arī viņi ir līdzvainīgi zaudējumam. Un viņi arī piedzīvo nāvi, bet savā veidā. Viņiem nepieciešams mīļa cilvēka, pieaugušā atbalsts. Mēs cenšamies pēc iespējas vairāk laika pavadīt kopā ar bērnu. Viņš dos spēku dzīvot tālāk. Katrs no vecākiem saprot, ka viņam ir jāiegulda viss labākais, kas vēl ir palicis mūsdienu tehnoloģiju pasaulē, cilvēku bezjēdzībā, bīstamajos vaļaspriekos.

Radinieki, draugi ir jūsu kontaktu loks. Ar vecumu un augšanu šis loks pamazām sašaurinās. Un tas ir normāli, jo pati dzīve no vides atsijā neuzticamus, virspusējus cilvēkus. Tie, kas patiesi rūpējas par cietēju, pieliek titāniskas pūles, lai viņam palīdzētu. Piemēram, jūs varat paņemt biļeti uz teātri, koncertu, kino. Apmeklējiet savu iecienīto restorānu, kafejnīcu, klausieties mūziku. Un arī muzejs vai izstāde. Šie pasākumi ir vienkārši, bet spēcīgi..

Kā izdzīvot mīļotā nāvē

Četri soļi, lai palīdzētu tikt galā ar zaudējumiem.

“Kad vecāki zaudē dēlu vai meitu, kurš nav sasniedzis ziedošas jaunības vecumu, vai mīlošs laulātais zaudē sievu, vai sieva zaudē vīru labākajos gados, visas pasaules filozofijas un reliģijas neatkarīgi no tā, vai viņi sola nemirstību, vai nē, nevar novērst šīs nežēlīgās traģēdijas ietekmi uz tuviniekiem. "

Ir grūti nepiekrist epigrāfā paustajai filozofa domai, ka nekas nenovērsīs tādas traģēdijas kā tuvinieka zaudējums smago ietekmi. Bet cilvēkam, kurš piedzīvo tik spēcīgu šoku, var palīdzēt.

Psihologs Dž. Viljams Vardens identificēja četrus galvenos uzdevumus, kas sērojošajai personai jāveic, lai atgrieztos pilnvērtīgā dzīvē:

1. Atzīstiet zaudējumus
2. Atdzīviniet zaudējuma sāpes
3. Pārkārtojiet dzīvi un apkārtni
4. Veidojiet jaunu attieksmi pret mirušo un turpiniet dzīvot

Atšķirībā no skumjas posmiem, kas tika uzsvērti iepriekš, šo mērķu formulēšana uzsver sērojošās personas aktīvo un atbildīgo, nevis pasīvo un bezpalīdzīgo lomu. Skumjas nav kaut kas tāds, kas ar mums notiek pats par sevi, mainot tā fāzes. Mēs esam pieraduši negatīvās jūtas izturēties kā pret nevajadzīgu balastu, no kura pēc iespējas ātrāk jātiek vaļā. Zaudējumu sāpju piedzīvošana ir nepieciešama ceļojuma sastāvdaļa, kas noved pie tā pieņemšanas. Un tas galvenokārt ir sērojošā iekšējais darbs.

Tas nenozīmē, ka sērojošajam ir jāpaļaujas tikai uz saviem spēkiem, lai tiktu galā ar zaudējumiem. Cilvēku klātbūtne, kuri ir gatavi atbalstīt un dalīties bēdās ar sērojošo cilvēku, kā arī viņa palīdzība citiem viņu sērās, ļoti mazina zaudējumu pieredzi..

1. Atzīstiet zaudējumus

Kā samierināties ar mīļotā nāvi? Lai tiktu galā ar zaudējumu, jāatzīst, ka tas noticis. Sākumā cilvēks mašīnā mēģina nodibināt kontaktu ar mirušo - viņš viņu “redz” cilvēku vidū pūlī, mehāniski mēģina tikt pie viņa, lielveikalā pērk savus iecienītos produktus..

Parastajā scenārijā šī uzvedība dabiski tiek aizstāta ar darbībām, kas noliedz tālu piesaistītu saikni ar mirušo. Persona, kas veic iepriekš minētajām darbībām līdzīgas darbības, parasti apstājas un domā: "Kāpēc es to daru, jo viņa (viņas) vairs nav".

Neskatoties uz visām šķietamajām dīvainībām, šī uzvedība ir normāla pirmajās nedēļās pēc zaudējuma. Ja neracionālā cerība uz mirušā atgriešanos kļūst stabila, tā ir zīme, ka cilvēks pats nevar tikt galā ar skumjām.

Dodiet sev laiku, lai samierinātos ar zaudējumiem.

2. Pārdzīvo zaudējuma sāpes

Kā pieņemt mīļotā nāvi? Ir jāpārdzīvo smagas jūtas, lai šo nastu nenestu visu mūžu. Ja sāpes nenotiek uzreiz, tad atgriezties pie šīs pieredzes būs grūtāk un sāpīgāk. Novēlotu pieredzēšanu vēl vairāk sarežģī fakts, ka vēlāk sērojošajai personai būs grūtāk saņemt apkārtējo līdzjūtību un atbalstu, ar ko viņš var rēķināties tūlīt pēc zaudējuma..

Dažreiz, neraugoties uz visām neciešamajām sāpēm un ciešanām, sērojošais cilvēks pie viņiem pieķeras (biežāk neapzināti) par pēdējo saikni ar mirušo un iespēju izteikt viņam savu mīlestību. Šeit darbojas šāda sagrozoša loģika: pārtraukt ciešanu nozīmē samierināties, pieņemt līdzekļus aizmirst, aizmirst nozīmē nodot. Šāda neracionāla izpratne par mīlestību uz mirušo neļauj samierināties ar zaudējumu.

Šo uzdevumu bieži kavē citu cilvēku reakcijas. Saskaroties ar negatīvām izjūtām un smagām cietušo sāpēm, citiem var rasties spriedze, kuru viņi cenšas mazināt, sniedzot ne vienmēr pareizu palīdzību:

• pārslēdz uzmanību ("savāc sevi kopā, domā par bērniem", "tev jārūpējas par savu mammu")
• cenšoties nekavējoties kaut ko aizņemt sērojošo, lai novērstu uzmanību no raizēm
• ir aizliegts runāt par mirušo ("netraucē viņu, viņš jau ir debesīs")
• devalvēt notikušā unikalitāti ("mēs visi būsim klāt", "jūs neesat pirmais un jūs neesat pēdējais")

Ļaujiet sev sajust sāpes un zaudējumus, ļaujiet asarām iet. Izvairieties no cilvēkiem, kuri traucē jums zaudēt..

3. Pārkārtojiet dzīves veidu un vidi

Kopā ar mīļoto cilvēks zaudē noteiktu dzīvesveidu. Mirušais uzņēmās pienākumus, palīdzēja ikdienas dzīvē, gaidīja no mums noteiktu uzvedību. Dzīve ir jāatjauno, lai aizpildītu tukšumu. Tam ir svarīgi, lai sērojošais cilvēks iemācītos darīt to, ko mirušais izdarīja viņa labā, saņemt šo palīdzību no citiem un, iespējams, turpināt darbu, ja tas viņam patīk..

Kā tikt galā ar mīļotā nāvi, ja jūs esat bijis visciešāk saistīts? Ja mirušais visu izdarīja ap māju, izvēlieties labāko variantu - nolīgt cilvēku tīrīt vai pats iemācīties vienkāršākās darbības. Ja esat pazaudējis savu dzīvesbiedru un bērnu māti, pārņemiet ērtu ģimenes dzīves organizēšanu, lūdziet palīdzību radiniekiem vai nolīgt auklīti. Tāpat arī mātes, kurām nav dzīvesbiedra, var, piemēram, apgūt braukšanu un ieņemt vīra vietu pie stūres, lai vestu bērnus mācīties un sekcijās.

Tas var izklausīties ciniski, bet dažreiz ir arī priekšrocības, zaudējot mīļoto cilvēku. Piemēram, meitene, kas bija atkarīga no mātes, teica: “Mamma nomira, un es sāku dzīvot. Viņa neļāva man kļūt par pieaugušo, un tagad es varu veidot savu dzīvi, kā es vēlos. Man tas patīk". Pieaugušais beidzot ir sācis kontrolēt savu dzīvi. Piekrītiet, ka ne visi "pieaugušie" ar to var lepoties.

Ir labi, ja atbrīvoto laiku aizņem tas, kas apmierina sērojošās personas patiesās vajadzības, piepilda viņa dzīvi ar prieku un jēgu. Tie var būt jauni vai aizmirsti vaļasprieki, saziņa ar mīļajiem vai tiem, kuri draugu zaudēšanas dēļ ir aizgājuši prom, meklējot sevi un savu vietu jaunā dzīvē..

Ir svarīgi atjaunot savu un savu dzīvi, lai pēc iespējas samazinātu radušos tukšuma sajūtu..

4. Veidojiet jaunu attieksmi pret mirušo un turpiniet dzīvot

Jauna attieksme pret mirušo nenozīmē viņa aizmiršanu, tā nosaka viņam vietu, kuru aizņemot, viņš atstās pietiekami daudz vietas citiem. Tas atspoguļojas Viljama Vardena domas ilustrācijā, aprakstot meitenes vēstuli, kura zaudēja tēvu un rakstīja mātei koledžā: “Ir citi cilvēki, kurus mīlēt. Tas nenozīmē, ka es mazāk mīlu savu tēvu ".

Iepriekšējās attiecības var būt ļoti vērtīgas, taču tām nevajadzētu atturēt no jaunām. Kā palīdzēt izdzīvot mīļotā nāvē: veidojiet jaunu attieksmi - cilvēkam jāsaprot, ka mīļotā nāve nav pretrunā ar mīlestību pret citu vīrieti vai citu sievieti, ka cilvēks var godināt drauga piemiņu, bet tajā pašā laikā draudzēties ar jauniem cilvēkiem.

Atsevišķi jāapspriež bērna nāve. Bieži vien vecāki steidzas ar lēmumu dzemdēt jaunu bērnu, viņiem nebija laika pilnībā piedzīvot un samierināties ar vecā zaudējumu. Šāds lēmums nav tik daudz virzība uz jaunu dzīvi, cik vecās zaudēšanas neatgriezeniskuma noliegšana (pirmā problēma nav atrisināta). Viņi neapzināti vēlas vēlreiz laist pasaulē mirušu bērnu, atdot visu, kā bija. Bet ir vērts domāt par jaunu bērnu tikai pēc tam, kad pilnībā piedzīvots zaudējums, sērojot mirušo un saskaņojot savu emocionālo attieksmi pret viņa nāvi. Pretējā gadījumā vecāki nevarēs izveidot patiesas attiecības ar viņu un neapzināti izmēģinās mirušā idealizēto tēlu. Ir skaidrs, ka šis salīdzinājums nebūs par labu dzīvajiem.

Zaudējumu piedzīvošana nenozīmē mirušā aizmiršanu.

Kad saņemt palīdzību

Ja jūs iestrēgstat kādā no aprakstītajiem uzdevumiem, ja nevarat samierināties ar zaudējumu un iemācīties jaunu pieredzi, bēdu darbs var iegūt patoloģisku raksturu. Ir jānošķir normāls skumjas darbs no klīniskās depresijas izpausmēm, kam nepieciešama medicīniska iejaukšanās un psiholoģiska palīdzība (vidēji ar to saskaras katrs piektais sērojošais). Ja nepieciešama palīdzība, nopietnas depresijas simptomi ir:

• nepārtrauktas domas par pašreizējās situācijas bezcerību, izmisums
• obsesīvas domas par pašnāvību vai nāvi
• zaudējumu fakta noliegšana vai sagrozīšana
• nekontrolēta vai pārmērīga raudāšana
• kavēja fiziskās reakcijas un reakcijas
• ārkārtējs svara zudums
• pastāvīga nespēja veikt pamata mājsaimniecības uzdevumus

Simptomu sāpīgumu nosaka ne tik daudz to saturs, bet ilgums, smagums un sekas: cik daudz tie traucē cilvēka dzīvi un veicina vienlaicīgu slimību attīstību. Tāpēc laicīgajiem dažreiz ir grūti atšķirt parasto skumju gaitu no tās patoloģiskās formas. Ja jums ir aizdomas, neatlieciet vizīti pie psihologa vai psihoterapeita.

Kā tikt galā ar mīļotā cilvēka zaudējumu un kā jūs varat palīdzēt šajā jautājumā

Mīļotā nāve ir pārbaudījums. Natālija Rivkina, Starptautiskās Psihosociālās onkoloģijas biedrības izglītības komitejas locekle, Eiropas Medicīnas centra (EMC) psihiatrijas un psihoterapijas klīnikas vadītāja stāsta, kā tikt galā ar sāpēm, kādas ir patoloģiskas reakcijas uz bēdām un kā speciālists var palīdzēt.

2018. gada 17. decembris 08:32

No šoka līdz izmisumam: kā mēs pieņemam tuvinieku nāvi

Ir vairāki posmi, kurus iziet ikviens cilvēks, kurš ir cietis. Tas ir šoks, dusmas, izmisums un pieņemšana. Parasti šīs darbības prasa gadu. Nav nejaušība, ka senajās tradīcijās sēras par mirušo turpinājās tikpat ilgi. Šī pieredze ir individuāla un atkarīga no tuvības pakāpes ar mirušo personu, no apstākļiem, kādos viņš aizgāja mūžībā. Katrā posmā var būt pieredze, kas cilvēkiem šķiet nenormāla. Piemēram, viņi dzird mirušā cilvēka balsi vai jūt viņa klātbūtni. Viņi var atcerēties aizgājušo, sapņot par viņu, pat sajust dusmas uz mirušo vai, gluži pretēji, nepiedzīvot nekādas emocijas. Šie stāvokļi ir dabiski, un tos izraisa smadzeņu darbība. Bet ir svarīgi zināt, ka katrā posmā var rasties patoloģiskas reakcijas uz stresu..

Tiek uzskatīts, ka grūtākais laiks seko tūlīt pēc zaudējuma. Tas nav pilnīgi taisnība. Brīdī, kad mēs zaudējam mīļoto, tiek aktivizēti bioloģiskās aizsardzības mehānismi. Mums var šķist, ka notikušais ir nereāls, vai arī mēs it kā vērojam notikumus no malas. Daudzi pacienti saka, ka šajā brīdī neko nejūt. Šis stāvoklis var ilgt no vairākām stundām līdz vairākām dienām..

Dažreiz, ja tuvinieks negaidīti iet bojā, šoka stāvoklis var ilgt vairākus gadus. Mēs to saucam par novēlotu stresa reakciju. Šis nosacījums prasa specializētu atbalstu. Iepriekšējos gadsimtos šādu apstākļu "novēršanai" tika izmantoti sērotāji. Viņu uzdevums bija izraisīt tuvinieku asaras un tādējādi palīdzēt viņiem pārvarēt emocionālās atstumtības stāvokli..

Saskaņā ar pašreizējiem protokoliem, akūtu skumju gadījumā nav ieteicams lietot trankvilizatorus, kas noņem emocionālas reakcijas. Bieži vien, lai atvieglotu stāvokli, radinieki dod fenazepāmu vai Relanium. Bet neatkarīgi no tā, cik emocionāli grūti, cilvēkam jāpārdzīvo sāpes un skumjas. Emociju izslēgšana ievērojami palielina smagu novēlotu stresa reakciju risku nākotnē..

Cietušie cilvēki var sajust dusmas par apstākļiem, uz ārstiem, par sevi. Bet vissliktākās dusmas ir dusmas uz mirušo. Cilvēki saprot, ka tās ir iracionālas dusmas, turklāt uzskata, ka tās ir nenormālas. Ir svarīgi saprast, ka ikvienam ir tiesības dusmoties uz aizgājušo. Šīs dusmas var būt īsts pārbaudījums tam, kurš vienlaikus izjūt lielu mīlestību un dusmas, piemēram, ka mīļais cilvēks atteicās doties pie ārsta vai nevēlējās iziet testus. Tas jo īpaši attiecas uz bērniem. Visi mazi bērni piedzīvo intensīvas dusmas uz mirušo vecāku. Pat ja viņi redzēja viņu slimu vai zinātu, ka viņš mirst.

Daudzi cilvēki jūtas vainīgi, zaudējot mīļoto cilvēku. Tas ir pārbaudījums, tāpēc piedošanas terapija pastāv daudzās pasaules klīnikās. Tās mērķis ir, lai mirstošajam cilvēkam un viņa tuviniekiem būtu iespēja pateikt "piedot" par visiem nodarījumiem, pateikt pateicības vārdus viens otram, mīlestības vārdus. Pēc šādas terapijas cilvēki nejūt vainas apziņu, kas daudziem kļūst nepielūdzama, jo viņiem vairs nav iespēju pateikt svarīgus vārdus aizgājušajam un uzklausītajam..

Ir vispāratzīts, ka pirmās dienas pēc mīļotā nāves ir visgrūtākās, bet emocionāli vissmagākais laiks iestājas izmisuma stadijā, kad cilvēki pilnībā apzinās zaudējuma neatgriezeniskumu. Parasti tas notiek 3-4 mēnešus pēc nāves. Šajā laikā cilvēki var izjust trauksmi, viņi var neatlaidīgi atgriezties atmiņās pie mirušā, viņiem var šķist, ka viņi redzēja viņu uz ielas, dzirdēja viņa balsi. Šis ir laiks, kad cilvēks vairs nesaņem atbalstu, ko viņš saņēma pirmajās dienās pēc zaudējuma. Viņš paliek viens ar sāpēm. Ir svarīgi zināt ne tikai personai, kas piedzīvo zaudējumus, bet arī viņa ģimenei un draugiem, jo ​​dažreiz šajā posmā ir nepieciešams speciālista papildu atbalsts. Pēc izmisuma iestājas periods, kad mēs varam pilnībā pieņemt notikušo un sākt iet tālāk..

Ir faktori, kas veicina patoloģisku reakciju attīstību, kad cilvēkiem pēc gada vai diviem attīstās pēcstresa apstākļi līdz pat posttraumatiskajam stresa traucējumam. Bērni un vecāka gadagājuma cilvēki ir visvairāk uzņēmīgi pret novēlotu pēcstresa apstākļu attīstību.

Papildu faktori ir negaidītā nāve, mīļotā nāve jaunā vecumā, neatrisināts smags konflikts attiecībās ar mirušo, nespēja no viņa atvadīties. Cilvēkus vajā spocīgas atmiņas par notikušo, viņus moka murgi, parādās depresijas simptomi. Bieži pacienti ir ļoti satraukti, kad ģimenei ir aizliegts atcerēties mirušo personu, apspriest notikušo un visas fotogrāfijas tiek noņemtas. Ģimenei šķiet, ka šādā veidā ir vieglāk pārvarēt skumjas..

Natālija Rivkina Foto: preses dienests

Kā pastāstīt bērnam par nāvi un palīdzēt tikt pāri skumjām

Daudzi pieaugušie, cenšoties aizsargāt bērnu, slēpj traumatisku informāciju. Bet tā nav taisnība. Savā darbā es bieži sastopos ar maziem pacientiem, kuri gadiem ilgi nezināja par vecāku nāvi. Diemžēl šiem bērniem draud smagas stresa reakcijas. Ir svarīgi, lai bērns zinātu, ka ģimene piedzīvo pārbaudījumus. Bet ir arī svarīgi, lai vecāki saņemtu speciālistu atbalstu, jo viņi baidās ar emocijām sāpināt bērnus, nezina, kā pareizi sākt sarunu, ar kādiem vārdiem izskaidrot zaudējumu. Ir svarīgi apspriest ar profesionāli, kā pareizi runāt par sarežģītām tēmām. Informācija jāsniedz tuviem cilvēkiem, kurus viņš pazīst un mīl. Bērni bieži netiek vedināti uz bērēm. Kad kāds nomirst ģimenē, bērns uz laiku tiek aizvests pie radiniekiem. Ir svarīgi, lai bērns varētu redzēt mīļoto cilvēku kā mirušu cilvēku, pretējā gadījumā viņš ilgstoši var neticēt notikušajam, un viņam būs grūti palīdzēt. Mēs strādājam ar bērniem un ģimenēm ar pacientiem paliatīvās aprūpes stadijā, mēs palīdzam viņiem sagatavoties mīļotā nāvei.

Negaidiet pareizu bērna reakciju. Dažreiz bērns, kurš tiek informēts par mīļotā nāvi, pamāj ar galvu un skrien tālāk, it kā nekas nebūtu noticis. Tas ir mulsinoši daudziem pieaugušajiem. Patiesībā bērns prasa laiku, viņam vajadzīgs laiks, lai tiktu galā ar informāciju un emocijām. Darbojas aizsargmehānisms, kas aizsargā bērna psihi. Svarīgi, lai bērni netiktu raustīti, netraucētu un nepiespiestu viņus sēru laikā uzvesties klusi vai kā mājā pieņemts..

Daudzi pieaugušie mēģina savaldīt savas emocijas, nedalās ar sāpēm. Bērni šādās ģimenēs izjūt vientulību un atbalsta trūkumu, viņiem šķiet, ka viņi tiek noraidīti. Bērns sāk meklēt iemeslus un atrod tos sevī. Nezinādams, ko darīt, viņš sāk rīkoties nepareizi, lai piesaistītu vecāku uzmanību. Neaizmirstiet, ka bērns vecāku nāvi uztver kā nodevību. Bērni bieži piedzīvo neracionālas dusmas un vēlāk piedzīvo vainas sajūtu. Viņi uzskata, ka viņiem ir atņemts atbalsts un mīlestība. Šajā posmā bērniem un pusaudžiem nepieciešama profesionāla palīdzība..

Kā saprast, ka mīļotajam cilvēkam nepieciešama palīdzība

Izstrādājot patoloģisku reakciju uz skumjām, ir svarīgi, lai cilvēki saņemtu profesionālu atbalstu. Šādos stāvokļos cilvēks kļūst atrauts, aizkaitināms, vienaldzīgs, zaudē interesi par to, kas viņam bija svarīgs. Ja tas turpinās vairākus mēnešus, ir jēga meklēt palīdzību. Ja nav atbalsta, bērniem var rasties mācīšanās problēmas, un ir iespējami somatiski simptomi: sāpes vēderā, slikta dūša.

Mēs visi skumstam dažādos veidos, un mums ir nepieciešams atšķirīgs atbalsts. Kādu vajag apskaut, kāds vēlas būt viens. Lielākā daļa šķiršanos ģimenēs, kuras piedzīvojušas zaudējumus, ir saistītas ar faktu, ka cilvēki vienkārši nezināja, kā viens otru atbalstīt. Mūsu uzdevums ir iemācīt pareizo atbalstu. Bēdu un zaudējumu terapija ir atsevišķa psihoterapijas joma. Mūsu klīnikā ir ārsti, kas specializējas darbā ar šiem pacientiem. Ir daudz nianšu, kas saistītas ar pacientu drošību, lai viņi nepārdzīvotu par atkārtotu traumatizāciju, atceroties notikušo.

Mīļotā zaudēšana cilvēkiem bieži atņem dzīves jēgu, mērķus, dzīves vadlīnijas. Psihoterapijas uzdevums ir tāds, lai cilvēks, piedzīvojis traumatiskus notikumus, varētu turpināt dzīvot pilnu dzīvi, piepildītu ar jēgu un prieku. Ja ģimene zaudē mīļoto, ir jāmaina ģimenes struktūra un dažreiz arī dzīvesveids. Piemēram, ja mēs runājam par tādas personas zaudēšanu, kura nopelnīja naudu vai atrisināja bērnu audzināšanas jautājumus. Dzīves pārkārtošana ir jāveic visai ģimenei, un šeit psihoterapeitiskais atbalsts ir ļoti svarīgs..

Dažreiz mēs skumstam, jo ​​mums ir jāskumst pēc mirušā. Jo tas būs dīvaini, ja mēs turpināsim dzīvot laimīgi, kad vairs nebūs dārga un mīļa cilvēka. Tomēr mūsu tuvinieki, mirstot, noteikti vēlētos, lai mēs turpinātu dzīvot un baudīt dzīvi. Tāpēc fakts, ka atgriežamies dzīvē pēc tam, kad esam piedzīvojuši skumjas un dodamies tālāk, ir mūsu veltījums mirušajam..

Daudzi cilvēki baidās aizmirst mirušo: viņi bieži dodas uz kapsētu, atgriež savas domas aizgājušajam, visas viņa lietas glabā mājās, baidoties, ka viņa sejas, balss un ar viņu saistītais nepaliks viņu atmiņā. Atmiņa ir tā, kas paliek mūsu sirdīs uz visiem laikiem. To mums dāvāja mūsu mīļie, kad mēs bijām kopā. Mūsu zināšanas, kopā gūtā pieredze, ieradumi, intereses, mērķi. Šī ir mirušā atmiņa, kas ir ierakstīta mūsos un paliek mums mūžīgi.

Kā izdzīvot mīļotā nāvē?

Tikai retākos gadījumos cilvēks jau iepriekš ir gatavs mīļotā nāvei. Biežāk skumjas mūs negaidīti pārņem. Ko darīt? Kā reaģēt? Mihails Khasminskis, Semenovskajas (Maskava) Kristus Augšāmcelšanās baznīcas pareizticīgo krīzes psiholoģijas centra vadītājs.

Ko mēs pārdzīvojam skumjās?

Kad tuvinieks nomirst, mēs jūtam, ka saikne ar viņu ir pārtraukta - un tas mums sagādā vislielākās sāpes. Sāp nevis galva, ne roka, ne aknas, sāp dvēsele. Un neko nevar darīt, lai šīs sāpes vienreiz apstātos.

Bieži sērojošs cilvēks nāk pie manis uz konsultāciju un saka: "Ir pagājušas divas nedēļas, un es vienkārši nespēju atjēgties." Bet vai ir iespējams atgūties divu nedēļu laikā? Galu galā pēc smagas operācijas mēs nesakām: "Dakter, es esmu melojis desmit minūtes, un nekas vēl nav sadzijis." Mēs saprotam: paies trīs dienas, ārsts skatīsies, pēc tam noņems šuves, brūce sāks dziedēt; bet var rasties sarežģījumi, un dažiem posmiem būs jāpāriet vēlreiz. Tas viss var ilgt vairākus mēnešus. Un šeit mēs nerunājam par miesas traumām, bet gan par garīgu, lai to izārstētu, parasti tas prasa apmēram gadu vai divus. Un šajā procesā ir vairāki secīgi posmi, kuriem nav iespējams pāriet..

Kādi ir šie posmi? Pirmais ir šoks un noliegums, pēc tam dusmas un aizvainojums, kaulēšanās, nomāktība un, visbeidzot, pieņemšana (lai gan ir svarīgi saprast, ka jebkurš posmu apzīmējums ir nosacīts un ka šiem posmiem nav skaidru robežu). Daži tos iziet harmoniski un bez kavēšanās. Visbiežāk tie ir stipras ticības cilvēki, kuriem ir skaidras atbildes uz jautājumiem par to, kas ir nāve un kas notiks pēc tās. Ticība palīdz pareizi iziet šos posmus, iziet tos pa vienam - un rezultātā nonākt pieņemšanas stadijā..

Bet, ja nav ticības, mīļotā nāve var kļūt par neārstētu brūci. Piemēram, cilvēks var noliegt zaudējumus sešus mēnešus, teikt: "Nē, es neticu, tas nevarēja notikt." Vai arī “iesprūst” dusmās, kuras var novirzīt uz ārstiem, kuri “neglāba”, uz radiem, uz Dievu. Dusmas var būt vērstas uz sevi un radīt vainas sajūtu: man nepatika, neteicu, neapstājos laikā - esmu nelietis, esmu vainīgs viņa nāvē. Daudzi cilvēki ilgu laiku cieš no šādas sajūtas..

Tomēr parasti cilvēkam pietiek ar dažiem jautājumiem, lai tiktu galā ar savu vainas izjūtu. - Vai jūs gribējāt, lai šis vīrietis būtu miris? - "Nē, es to nedarīju." - "Ko tad tu esi vainīgs?" "Es nosūtīju viņu uz veikalu, un, ja viņš tur nebūtu devies, viņu nebūtu notriekusi automašīna." - "Nu, bet, ja tev parādījās eņģelis un teica: ja tu viņu sūtīsi uz veikalu, tad šī persona mirs, kā tu tad izturētos?" - Protams, es toreiz viņu nebūtu nekur nosūtījis. - “Kāda ir jūsu vaina? Ka nezināji nākotni? Ka eņģelis jums neparādījās? Bet kāds tev ar to sakars? "

Dažiem cilvēkiem visspēcīgākā vainas izjūta var rasties tikai tāpēc, ka šo posmu pāreja tiek aizkavēta. Draugi un kolēģi nesaprot, kāpēc viņš tik ilgi staigā drūms, nevis runājošs. Viņam pašam tas ir neērti, taču viņš neko nevar darīt ar sevi.

Un kādam, gluži pretēji, šie posmi var burtiski "aizlidot", bet pēc kāda laika rodas trauma, kuru viņi nav pārdzīvojuši, un, iespējams, pat mājdzīvnieka nāves pieredze tiks piešķirta šādam cilvēkam ar lielām grūtībām.

Neviena bēda nav pilnīga bez sāpēm. Bet viena lieta ir, ja jūs ticat Dievam, un pavisam kas cits, ja jūs neticat nekam: šeit vienu traumu var uzlikt uz citas - un tā tālāk ad infinitum..

Tāpēc es iesaku cilvēkiem, kuri dod priekšroku dzīvot šodienai un galvenos dzīves jautājumus atliek uz rītdienu: negaidiet, kamēr viņi jums uzkritīs kā sniegs uz galvas. Nodarbojieties ar viņiem (un ar sevi) šeit un tagad, meklējiet Dievu - šie meklējumi jums palīdzēs šķiršanās brīdī ar mīļoto cilvēku.

Un vēl viena lieta: ja jūtat, ka pats nevarat tikt galā ar zaudējumiem, ja pusotru vai divus gadus skumju pieredzē nav bijusi dinamika, ja ir vainas sajūta, hroniska depresija vai agresija, noteikti sazinieties ar speciālistu - psihologu, psihoterapeitu.

Nedomāšana par nāvi ir ceļš uz neirozi

Nesen es analizēju, cik daudz slavenu mākslinieku gleznu ir veltītas nāves tēmai. Iepriekš mākslinieki sāka uztvert skumjas, skumjas tieši tāpēc, ka nāve tika ierakstīta kultūras kontekstā. Mūsdienu kultūrā nāvei nav vietas. Viņi par viņu nerunā, jo "sāp". Patiesībā tieši pretējais ir traumatisks: šīs tēmas neesamība mūsu redzes laukā.

Ja kāds sarunā kāds piemin, ka kāds nomira, tad viņi viņam atbild: “Ak, atvainojiet. Jūs, iespējams, nevēlaties par to runāt. " Vai varbūt tieši pretēji, kā vēlaties! Es gribu atcerēties mirušo, es gribu līdzjūtību! Bet šajā brīdī viņi attālinās no viņa, mēģina mainīt tēmu, baidoties satraukt, aizvainot. Jaunas sievietes vīrs nomira, un radinieki saka: "Nu, neuztraucieties, jūs esat skaista, jūs joprojām apprecēsieties." Vai arī aizbēgt kā sērga. Kāpēc? Tāpēc, ka viņi paši baidās domāt par nāvi. Jo viņi nezina, ko teikt. Jo līdzjūtības prasmju nav.

Tā ir galvenā problēma: mūsdienu cilvēks baidās domāt un runāt par nāvi. Viņam nav šīs pieredzes, vecāki to nenodeva tālāk viņam, un tie - viņu vecāki un vecmāmiņas, kas dzīvoja valsts ateisma gados. Tāpēc šodien daudzi paši nespēj tikt galā ar zaudējumu pieredzi un viņiem nepieciešama profesionāla palīdzība. Piemēram, gadās, ka cilvēks sēž tieši uz savas mātes kapa vai pat tur guļ. Kas izraisa šo neapmierinātību? No pārpratuma par notikušo un kā rīkoties tālāk. Un uz tā tiek uzlikti visādi māņticības, un rodas akūtas, dažreiz pašnāvnieciskas problēmas. Turklāt bēdu skartie bērni arī bieži atrodas tuvumā, un pieaugušie ar savu neatbilstošo uzvedību var viņiem radīt neatgriezeniskas garīgas traumas..

Bet līdzjūtība ir "locītavu slimība". Un kāpēc gan slimot ar kāda cita sāpēm, ja tavs mērķis ir likt tev justies labi šeit un tagad? Kāpēc gan domāt par savu nāvi, vai nav labāk ar bažām padzīt šīs domas, nopirkt kaut ko sev, garšīgi paēst, iedzert labu dzērienu? Bailes par to, kas notiks pēc nāves, un nevēlēšanās par to domāt, mūsos ietver ļoti bērnišķīgu aizsardzības reakciju: visi nomirs, bet es nemiršu.

Un tomēr dzimšana, dzīve un nāve ir saites vienā ķēdē. Un ir neprātīgi to ignorēt. Kaut vai tāpēc, ka tas ir tiešs ceļš uz neirozi. Galu galā, kad mēs saskaramies ar mīļotā nāvi, mēs netiksim galā ar šo zaudējumu. Tikai mainot attieksmi pret dzīvi, jūs varat daudz ko salabot iekšā. Tad būs daudz vieglāk izturēt skumjas..

Izdzēsiet no prāta māņticības

Es zinu, ka Foma pastā ir simtiem jautājumu par māņticību. "Mēs kapsulā pieminekli noslaucījām ar bērnu drēbēm, kas tagad notiks?" "Vai ir iespējams paņemt lietu, ja to nomet kapsētā?" - Es zārkā nometu lakatiņu, ko man darīt? "Bērēs krita gredzens, kāpēc šī zīme ir?" "Vai es varu pakārt pie sienas mirušu vecāku fotogrāfijas?"

Sākas spoguļu pakāršana - galu galā tas it kā ir vārti uz citu pasauli. Kāds ir pārliecināts, ka dēls nevar nēsāt mātes zārku, pretējā gadījumā mirušais jutīsies slikti. Kāds absurds, kam gan citam, ja ne viņa paša dēlam, vajadzētu nest šo zārku? Protams, pasaules sistēmai, kur cimds, kas nejauši nomests kapsētā, ir zīme, nav nekāda sakara ar pareizticību vai ticību Kristum..

Es domāju, ka tas ir arī no nevēlēšanās ielūkoties sevī un atbildēt uz patiešām svarīgiem eksistenciāliem jautājumiem..

Ne visi cilvēki templī ir dzīves un nāves eksperti

Daudziem mīļotā cilvēka zaudēšana kļūst par pirmo soli ceļā pie Dieva. Ko darīt? Kur skriet? Daudziem atbilde ir acīmredzama: uz templi. Bet ir svarīgi atcerēties, ka pat šoka stāvoklī ir jāapzinās, kāpēc un pie kā (vai pie kā) jūs tur ieradāties. Pirmkārt, protams, Dievam. Bet cilvēkam, kurš pirmo reizi ieradās templī, kurš, iespējams, nezina, ar ko sākt, ir īpaši svarīgi tur satikt gidu, kurš palīdzēs sakārtot daudzus jautājumus, kas viņu vajā..

Šim ceļvedim, protams, jābūt priesterim. Bet viņam ne vienmēr ir laiks, bieži vien visa diena ir ieplānota burtiski pēc minūtes: dievkalpojumi, ceļošana un daudz kas cits. Daži priesteri uzdod sazināties ar nesen ieradušajiem brīvprātīgajiem, katehētiķiem, psihologiem. Dažreiz šīs funkcijas daļēji veic pat svečturi. Bet jums ir jāsaprot, ka draudzē jūs varat paklupt uz dažādiem cilvēkiem..

Tas ir tā, it kā cilvēks būtu ieradies klīnikā, un garderobes dežurants viņam sacīja: "Kas tev sāp?" - "Jā, atpakaļ." - “Nu, ļaujiet man pateikt, kā pret jums izturēties. Un es jums došu lasīt literatūru ".

Tas pats ir templī. Un ir ļoti skumji, kad cilvēks, kurš jau ir ievainots no mīļotā zaudējuma, tur saņem papildu traumas. Galu galā, godīgi sakot, ne katrs priesteris varēs pareizi veidot komunikāciju ar skumjā esošu cilvēku - viņš nav psihologs. Un ne katrs psihologs var tikt galā ar šo uzdevumu, viņiem, tāpat kā ārstiem, ir specializācija. Piemēram, nekādā gadījumā es neuzņemšos sniegt padomus psihiatrijas jomā vai strādāt ar alkohola atkarīgiem cilvēkiem.

Ko mēs varam teikt par tiem, kas sniedz nesaprotamus padomus un audzē māņticību! Bieži vien tie ir cilvēki baznīcas tuvumā, kuri neiet uz baznīcu, bet tomēr nāk: viņi iededz sveces, raksta piezīmes, svētī Lieldienu kūkas, un visi, kas tos zina, vēršas pie viņiem kā eksperti, kuri zina visu par dzīvi un nāvi..

Bet, ja cilvēki izjūt skumjas, jums jārunā īpašā valodā. Ir jāapgūst saziņa ar sērojošiem, traumētiem cilvēkiem, un šim biznesam jāpieiet nopietni un atbildīgi. Manuprāt, Baznīcā tam vajadzētu būt visai nopietnam virzienam, kas nav mazāk svarīgs kā palīdzība bezpajumtniekiem, cietumam vai jebkuram citam sociālajam dienestam..

Nekādā gadījumā nevajadzētu darīt kaut kādas cēloņsakarības. Neviens: "Dievs paņēma bērnu par taviem grēkiem!" Kā jūs zināt, ko zina tikai Dievs? Ar šiem vārdiem sērojošo cilvēku var ievainot ļoti, ļoti smagi..

Un nekādā gadījumā nevajadzētu ekstrapolēt savu personīgo nāves pieredzes pieredzi citiem cilvēkiem, tā arī ir liela kļūda.

Tāpēc, ja jūs nākat uz templi, saskaroties ar briesmīgu šoku, esiet ļoti piesardzīgs, izvēloties cilvēkus, kuriem uzdodat sarežģītus jautājumus. Un jums nevajadzētu domāt, ka visi draudzes cilvēki jums kaut ko ir parādā - cilvēki bieži nāk pie manis uz konsultāciju, aizskarti par neuzmanību pret viņiem draudzē, bet kuri ir aizmirsuši, ka viņi nav Visuma centrs, un apkārtējiem nav pienākuma izpildīt visas savas vēlmes..

Bet tempļa darbiniekiem un draudzes locekļiem, ja viņiem tiek lūgta palīdzība, nevajadzētu izlikties par ekspertiem. Ja vēlaties patiešām palīdzēt cilvēkam, uzmanīgi paņemiet viņu aiz rokas, ielejiet viņam karstu tēju un vienkārši klausieties viņu. Viņam nav vajadzīgi jūsu vārdi, bet līdzdalība, iejūtība, līdzjūtība - kaut kas tāds, kas soli pa solim palīdzēs tikt galā ar viņa traģēdiju..

Ja mentors nomira...

Cilvēki bieži apmaldās, kad zaudē cilvēku, kurš savā dzīvē bija skolotājs vai padomdevējs. Dažiem tā ir māte vai vecmāmiņa, kādam tā ir pilnīgi ārpusē esoša persona, bez gudriem padomiem un aktīvas palīdzības, no kuras grūti iedomāties savu dzīvi.

Kad šāds cilvēks nomirst, daudzi nonāk strupceļā: kā dzīvot tālāk? Šoka stadijā šāds jautājums ir diezgan dabisks. Bet, ja viņa lēmums tiek aizkavēts vairākus gadus, man tas šķiet tikai egoisms: "Man vajadzēja šo cilvēku, viņš man palīdzēja, tagad viņš ir miris, un es nezinu, kā dzīvot.".

Vai varbūt tagad jums ir jāpalīdz šai personai? Varbūt tagad jūsu dvēselei vajadzētu strādāt lūgšanā par mirušo, un jūsu dzīvei vajadzētu kļūt par iemiesotu pateicību par viņa audzināšanu un gudriem padomiem?

Ja pieaugušais ir aizgājis mūžībā no sev svarīgas personas, kura viņam dāvāja savu siltumu, līdzdalību, tad jums tas jāatceras un jāsaprot, ka tagad jūs, tāpat kā uzlādēts akumulators, varat izplatīt šo siltumu citiem. Galu galā, jo vairāk jūs izplatāt, jo vairāk radošuma jūs ienesat šajā pasaulē, jo vairāk ir šīs mirušās personas nopelns..

Ja ar jums dalījās gudrībā un siltumā, kāpēc gan raudāt, ka tagad neviens cits to nedara? Sāciet dalīties ar sevi - un jūs saņemsiet šo siltumu no citiem cilvēkiem. Un nedomājiet visu laiku par sevi, jo egoisms ir lielākais skumju ienaidnieks..

Ja mirušais būtu ateists

Patiesībā visi kaut kam tic. Un, ja jūs ticat mūžīgajai dzīvei, tad saprotat, ka cilvēks, kurš pasludināja sevi par ateistu, tagad, pēc nāves, ir tāds pats kā jūs. Diemžēl viņš to saprata par vēlu, un jūsu uzdevums tagad ir palīdzēt viņam ar lūgšanu..

Ja jūs bijāt viņam tuvu, tad zināmā mērā jūs esat šīs personas paplašinājums. Un tagad daudz kas ir atkarīgs no jums.

Bērni un skumjas

Šī ir atsevišķa, ļoti liela un svarīga tēma, tai veltīts mans raksts "Bēdu pieredzes vecuma raksturojums". Līdz trīs gadu vecumam bērns vispār nesaprot, kas ir nāve. Un tikai desmit gadu vecumā sāk veidoties nāves uztvere, tāpat kā pieaugušam cilvēkam. Tas ir jāņem vērā. Starp citu, par to daudz runāja metropolīts Entonijs no Sourozh (personīgi es uzskatu, ka viņš bija lielisks krīzes psihologs un padomdevējs).

Daudzus vecākus satrauc jautājums, vai bērēs jābūt klāt bērēs? Jūs paskatāties uz Konstantīna Makovska gleznu "Bērna bēres" un domājat: cik daudz bērnu! Kungs, kāpēc viņi tur stāv, kāpēc viņi uz to skatās? Un kāpēc gan viņi nevarētu tur stāvēt, ja pieaugušie viņiem paskaidroja, ka viņiem nav jābaidās no nāves, ka tā ir dzīves sastāvdaļa? Iepriekš bērnus nesauca: "Ak, ej prom, neskaties!" Galu galā bērns jūtas: ja viņš ir tik noņemts, tad notiek kaut kas briesmīgs. Un tad pat mājas bruņurupuča nāve viņam var kļūt par garīgu slimību..

Un tajās dienās nebija kur slēpt bērnus: ja kāds nomira ciematā, visi devās no viņa atvadīties. Tas ir dabiski, kad bērni ir apbedīšanas dievkalpojumā, sēro, mācās reaģēt uz nāvi, iemācās darīt kaut ko konstruktīvu mirušā labā: viņi lūdz, palīdz atceres pasākumā. Un paši vecāki bieži traumē bērnu, mēģinot viņu slēpt no negatīvām emocijām. Daži sāk maldināt: "Tētis devās komandējumā", un bērns galu galā sāk apvainoties - vispirms pie tēta par neatgriešanos, un pēc tam uz mammu, jo viņam šķiet, ka viņa kaut ko nesaka. Un, kad patiesība atklājas vēlāk... es redzēju ģimenes, kurās šādas maldināšanas dēļ bērns vienkārši nevar sazināties ar māti.

Mani pārsteidza viens stāsts: meitenes tētis nomira, un viņas skolotāja - laba skolotāja, pareizticīgo persona - lika bērniem netuvoties viņai, jo viņai jau bija slikti. Bet tas nozīmē atkal ievainot bērnu! Tas ir biedējoši, ja pat cilvēki ar pedagoģisko izglītību, ticīgi cilvēki nesaprot bērnu psiholoģiju.

Bērni nav sliktāki par pieaugušajiem, viņu iekšējā pasaule ir ne mazāk dziļa. Protams, sarunās ar viņiem jāņem vērā ar vecumu saistītie nāves uztveres aspekti, taču nevajadzētu tos slēpt no bēdām, no grūtībām, no pārbaudījumiem. Viņiem jābūt sagatavotiem dzīvei. Pretējā gadījumā viņi kļūs par pieaugušajiem, un viņi nemācīsies tikt galā ar zaudējumiem..

Ko nozīmē "tikt cauri skumjām"

Pilnīgi izjust skumjas nozīmē melnās skumjas pārvērst spilgtā atmiņā. Pēc operācijas paliek šuve. Bet, ja tas ir labi un precīzi izgatavots, tas vairs nesāp, netraucē, nevelk. Tātad arī šeit: rēta paliks, mēs nekad nevarēsim aizmirst par zaudējumu - bet mēs to piedzīvosim vairs nevis ar sāpēm, bet gan ar pateicības sajūtu Dievam un mirušajam par to, ka esam mūsu dzīvē, un ar cerību satikties nākamā gadsimta dzīvē.

Tikt galā ar mīļotā nāvi: personīgi stāsti un psihologa padomi

Trīs varoņi stāsta, kā uzzināja par mīļotā nāvi, kādi vārdi un darbības viņus kaitināja un kas viņus izglāba no depresijas.

• Facebook
• Twitter
• VK

Līdzīgi

Nāve ir svarīga dzīves sastāvdaļa, un mēs visi vienā vai otrā veidā ar to saskaramies. Tuvie cilvēki, diemžēl, mirst, un kaut kā ar to jādzīvo.

Dzīva cilvēka nāve ir ļoti svarīga dzīvam cilvēkam, tāpēc mēs nolēmām uzzināt, ko piedzīvo cilvēks, kurš piedzīvo zaudējumus, kas viņam palīdz tikt galā ar zaudējumiem un kā joprojām atrast spēku dzīvot tālāk.

Danijars Kosnazarovs

Tuva cilvēka nāves dienā es biju Tokijā. Brīnuma gaidas sakuras ziedu priekšvakarā pēkšņi nomainīja sēras. Radīja zvanu radinieki, ar kuriem es ilgu laiku nebiju runājis. Pēc sarunas ar mani sapratuši, ka nezinu par notikušo, viņi nolika klausuli, pārtraucot sarunu.

Tikai pēc atgriešanās Almati es sapratu, ka mani vecāki un sieva nevēlas man pastāstīt ziņas par tēvoča nāvi, lai es, atrodoties citā valstī, neuzdrošinātos un labi uzstātos Tokijas universitātes studentu un profesoru priekšā..

Es nevarēju iet uz bērēm, bet varbūt tas mani izglāba no smagas depresijas. Man šis notikums bija personiska traģēdija uz kolosālo tektonisko pārmaiņu fona valstī saistībā ar varas tranzītu, protestiem un vēlēšanām. Tas viss šķita nesvarīgi, otršķirīgi, kad nebija neviena dvēseles radinieka, kurš visu mūžu būtu palīdzējis citiem kā eņģelis cilvēka formā.

Jau 40. dienā pēc tēvoča nāves es apmeklēju viņa kapu, mulla lasīja lūgšanu, un mani radinieki pulcējās, lai godinātu viņa piemiņu. Visi atcerējās viņa tēvoča rīcību, dalījās smieklīgos dzīves mirkļos, tas deva spēku.

Cik atceramies, mūsu mīļie ir dzīvi, un mēs paši esam dzīvi.

Kaysar Dauletbek

Šovasar mūžībā aizgāja mans tuvs draugs, ar kuru kopā uzaugām.

Viņa pēkšņi nomira. Ārsti teica, ka tā bija sarkanā vilkēde. Mēģinot noteikt cēloni, viens no iespējamiem faktoriem bija krasas klimata izmaiņas. Viņi pārcēlās uz Spāniju pirms diviem gadiem. Kad cilvēks, kurš cikliski dod sev līdz četrdesmit grādu salnām, pāriet uz ikdienas divdesmit grādu karstumu, tas ietekmē viņa veselību.

Viņa bieži tika nogādāta pie ārstiem, viņai vienmēr bija veselības problēmas. Visi ir pieraduši, arī viņa. Bet, ka tā bija sarkanā vilkēde, ārsti teica tikai pēc viņas nāves.

Nesen mēs pārtraucām cieši sazināties, un es sevi par to rājos. Kad viņa tika ievietota slimnīcā, es nedomāju par visas situācijas nopietnību. Es domāju, ka varbūt vēl viena pārbaude.

Kad trešajā dienā viņas orgāni sāka mazināties, es sapratu, ka man jādodas uz slimnīcu un vismaz jānoskaidro, kā klājas viņas vecākiem. Viņas tētis visu laiku meklēja nepieciešamās zāles. Divu dienu laikā viņš vairākas reizes lidoja uz Maskavu: narkotikas visu laiku nederēja.

Piektajā dienā man piezvanīja mamma un teica, ka Tomiris ir miris. Tas ir tāds klauvējiens, pēc kura jums ir nepieciešams laiks, lai saprastu, kas notiek..

Uzzinot par mīļotā nāvi, jums nav laika kaut ko domāt. Jums vienkārši rodas tukšuma sajūta. Un asaras ir reakcija, kas ļauj aizpildīt šo tukšumu. Es uzaugu ģimenē, kur vīriešiem ir neparasti izrādīt asaras. Bet tu raudi, un to nav iespējams apturēt. Man ērtākais risinājums ir kaut kur aiziet un sēdēt atsevišķi. Es domāju, ka lielākajai daļai cilvēku, kas audzināti kā es, un kas ir lielākā daļa vīriešu Kazahstānā, nepieciešama izolācija. Jums ir jādomā, jāsavāc domas un tikai tad jūs varat ar kādu pārrunāt situāciju.

Ir grūti, kad saproti, kas notiek, kad saproti, ka šī cilvēka vairs nav. Ir grūti redzēt vecākus, kuri zaudējuši bērnu: es paskatījos viņiem acīs, un viņi skatījās tieši caur mani.

Es nekad viņiem neteicu ne vārda, ne reizi. Es vienkārši nevarēju. Viņš pasniedza salvetes, atnesa zāles, bet viņš neteica ne vārda. Es domāju, ka vienkārši būt tuvu šajā brīdī nozīmē daudz..

Sliktākais, ko var pateikt personai, kura piedzīvo bēdas, ir: "Ja kas, tad piesakieties." Vislabāk ir domāt viņam..

Kad sākam kaut ko domāt, mēs novēršamies no emocijām. Ja, piemēram, es sēžu un raudu, tad man būtu vieglāk jautāt: “Kādas bija jūsu labākās atmiņas? Ar ko šī persona atšķīrās no pārējiem? " Tas ir kaut kas, kas var likt domāt, sasprindzināt smadzenes, kaut ko atcerēties. Kamēr jūsu smadzenes to dara, emocijas nevar saprast..

Es dažreiz atceros Tomirisu. Es atceros, kāda viņa bija brīnišķīga persona, bet es nedomāju par viņas nāvi. Kopmītnēs man ir attēls, ko viņa gleznoja. Katru dienu es pamostos un skatos šo attēlu - tagad tā ir daļa no manas ikdienas, es nepiešķiru nāvei lielu nozīmi.

Manzura Alimžanova

Pagājušā gada augustā manai mammai bija milzīgs sirdslēkme. Tas notika pēkšņi, kad viņa devās uz māsīcas kāzām Samarkandā. Mamma nomira tūlīt pēc līgavaiņa pavadīšanas uz "ballīti". Radinieki teica, ka viņa paskatījās uz brāli no loga, teica, ka viņš ir ļoti skaists, priecājas par viņu un raudāja.

Par nāvi mums ziņoja brālēns.

Es sāku raudāt, tad es biju nenoteiktības stāvoklī: es neticēju notikušajam, bet tajā pašā laikā sapratu, ka skumjas ir notikušas. Mans prāts pārņēma labākās jūtas. Es sapratu, ka raudāt nav laika: man jāsagatavojas bērēm un jāpērk nepieciešamās lietas..

Apmēram 15 minūtes pēc ziņām par manas mātes nāvi māja bija pilna ar cilvēkiem: kaimiņi, radinieki, paziņas, draugi - visi ieradās. Vīrieši paši mazgāja griestus pagalmā, tīrīja, palīdzēja sagatavošanā. Sievietes gatavoja, izjauca to, kas ir, kas nav, kas jāiegādājas bērēm.

Naktī es sāku trīcēt un tikai tad sapratu, ka esmu zaudējusi māti. Es raudāju, man bija panika. Es sāku skaitīt namazu, lai nomierinātos un lūgšanas pēdējās sekundēs dzirdu skaļu "Mēs esam ieradušies!" Mans stāvoklis pasliktinājās, bija grūti elpot, sāpēja viss ķermenis. Viņi ienesa manas mātes ķermeni zālē. Radinieki, kas ieradušies no tālienes, nāk mājās. Apsveicu visus pēc kārtas, un tad ienāk tēvoči, kurus pirmoreiz redzēju raudam. Viņi mani apskāva un atvainojās, ka nespēju glābt manu māti..

Mums, bērniem, tika lūgts aiziet pie manas mātes, lai viņu redzētu pēdējo reizi un atvadītos. Es stāvēju koridorā un no tālienes redzēju viņas ķermeni. Es nevarēju iekļūt, mans stāvoklis pasliktinājās katru sekundi, un tad es zaudēju samaņu. Viņi mani aizveda uz manu istabu, atveda pie prāta, iedeva nomierinošu līdzekli un teica, ka man jāienāk. Piegāju pie durvīm, bet man atkal palika slikti, es sāku turēties pie durvīm un pretoties. Viņi mani tikko nomierināja un pierunāja ienākt.

Zālē ir apmēram 30 cilvēku, mēs un mana tante, trīs meitas, sēžam blakus manai mātei. Es biju šokā un negribēju raudāt. Man šķita, ka istabā nav neviena cita, izņemot mūs. Tikai es un mamma. Es ilgi un uzmanīgi pētīju viņas seju. Pirmo reizi es viņu redzēju tik bālu, jo viņas dabiskā ādas krāsa bija sarkanīga.

Bija brīži, kad gribējās raudāt, bet tante teica, ka nevajag raudāt, un pastāvīgi teica, ko darīt. Un, kad es negribēju raudāt, viņi mani piespieda. Tas mani ļoti kaitināja. Kāpēc kāds labāk zina, kā man vajadzētu justies?

Es ilgi domāju par to un sapratu, ka manas attiecības ar māti ir mūsu personiskās attiecības, un nevienam nav tiesību tajās iejaukties. Es raudāšu, ja es gribēšu, un, ja es nevēlos, es to nedarīšu.

Turklāt man ļoti nepatika cilvēku stulbās spekulācijas, tāpēc, ka viņa galu galā nomira. Un visi arī vēlējās dalīt mātes zeltu starp bērniem, kas mūs vēl vairāk sadusmoja..

Pārsteidzošākais ir tas, ka pēc bērēm es mierīgi pastāstīju draugiem par notikušo. Manas mātes nāve apstiprināja faktu, ka ir svarīgi, lai būtu tuvi cilvēki, kuriem jūs varētu uzticēties un pastāstīt visu par to, par ko jūs uztraucaties..

Arī ticība Dievam man palīdzēja pārvarēt skumjas. Dažas dienas pirms nāves mēs ar meitenēm pārrunājām, cik svarīgi ir uzticēties Tam Kungam. Ja jūs ticat Viņam, tad jums pilnībā jāuzticas Viņam. Ja jūsu dzīvē notika kāds notikums, tad pēc tā bija vajadzība, un tas netiek apspriests.

Es pateicos Visvarenajam, ka man ir liela ģimene, ka man ir brīnišķīgi kaimiņi, brīnišķīgi draugi un paziņas. Kamēr nebija pagājušas 40 manas mātes dienas, visi pēc kārtas dežurēja pie mūsu mājas. Visvairāk palīdzēja tikai viņu klātbūtne tuvumā, izpratne, ka tuvumā ir persona, kurai varat uzticēties..

Pirmajā mēnesī tas nebija grūti, jo es pilnībā nesapratu viņas nāvi. Man šķita, ka viņa drīz ieradīsies. Viss sākās pāris mēnešus vēlāk: es naktīs raudāju, ķermenis sāpēja, krūšu rajonā bija ļoti stipras sāpes. Likās, ka mans ķermenis bija sadedzināts.

Bet kaut kā es ieraudzīju sevi fotogrāfijā un sapratu, cik ļoti es emocionāli izdegu. No šī brīža es nolēmu sevi sakārtot: atsāku savu hobiju, sāku biežāk tikties ar draugiem, apmeklēju psihologu sesijas un nevilcinoties lūgt palīdzību, kad man tā bija nepieciešama.

Pēdējos gados esmu pielicis īpašas pūles, lai parādītu savu mīlestību pret māti. Viņa pasniedza dāvanas, nopirka kleitas, aizveda uz dažādām iestādēm, aicināja uz pasākumiem, bez iemesla pasniedza ziedus. Bet man joprojām nebija drosmes apskaut māti tāpat vien un pateikt, cik ļoti es mīlu. Tas ir vienīgais, ko nožēloju.

Kamilja Suleimenova

Konsultants psihologs.

Nāve ir jebkura no mums un ikviena mūsu mīļotā cilvēka dabiskais dzīves gals. Atkarībā no dzīves gudrības, kultūras, reliģijas veida, vietējiem stereotipiem un savas dzīves filozofijas, dažādi cilvēki nāves faktu piedzīvo dažādi.

Tas, kurš jau ir miris, nepiedzīvo savu nāvi.

Tomēr viņa nāve mirušā radiniekiem ir sarežģīta, vismaz mūsu kultūrā. Daudzās ar islāmu un pareizticību piesātinātās kultūrās ir pieņemts mierinoši skumt par mirušajiem. Neskatoties uz to, ka šīs reliģijas māca izturēties pret nāvi ar mierīgu pazemību.

Daudzās citās mūsdienu kultūrās attieksme pret nāvi ir tikpat neitrāla - lietišķa kā pret laika apstākļiem: ja līst lietus, jums jāatver lietussargs. Kāds nomira - tātad jāapglabā. Un turpiniet darīt šādas darbības.

Tas, ko mēs jūtam, kad kāds tuvs cilvēks aiziet prom

Sofijas mamma nomira pirms daudziem gadiem, bet Sofija raud katru reizi, kad to atceras. Ko viņa raud? Par mammu? Nē, par mīlestību, kuru viņai dāvāja mana māte. Par mīlestību, uz kuras viņa tika uzaudzināta, kuru viņa iemūžināja kā Mīlestību un kuru tagad nesaņems no cita.

Sofija ir brīnišķīgs cilvēks, bet, ja viņa nebūtu tik ļoti jābaro ar mīlestību, ja viņa zinātu, kā internalizēt jebkuru mīlestību, kas nāk no tik daudziem cilvēkiem viņas virzienā, ja viņa izplatītu mīlestību un to negaidītu, vai viņa raudātu? Kad mirst mīļie vecāki, mīloši bērni raud. Bet viņi neraud pēc mirušajiem vecākiem, viņi raud paši par sevi, kuri ir zaudējuši īpašumu un uzmanības sponsorus.

Galvenās grūtības ir tādas, ka ļoti noraizējies cilvēks nevēlas atbrīvoties no garīgajām sāpēm, kas viņu ir apsēdušas, un lūgums parasti izklausās nevis "Kā atgriezties normālā stāvoklī", bet gan "Kā visu to izdzīvot?", Tas ir, atstāt sāpes un atrast iespēju dzīvot otrajā plānā. šīs sāpes.

Kā izdzīvot mīļotā nāvē

Ja esat zaudējis mīļoto, situācija ir slēgta, jūs nevarat viņu atgriezt. Sāc skatīties uz priekšu un rūpējies par apkārtējiem. Jūsu mierīgums un koncentrēšanās uz biznesu būs viņu labākais atbalsts..

Ir ļoti noderīgi mainīt vidi, noņemt visus sīkumus, kas jums atkal un atkal atgādina par mīļotā nāvi. Nejaucieties: pateicīga atmiņa ir viena lieta, bet cita ir atgādinājums par nāvi.

Ja jums nebija laba sava tēva, mātes vai cita tuvāka cilvēka fotoattēla, izdrukājiet to un pakariet to cienīgā vietā. Ja jūs ar draugu un radinieku palīdzību apkopojat visas labākās atmiņas, sakārtojat tās un varbūt pat kaut kur publicējat - tā ir arī cieņa pret atmiņu. Bet sēdēšana, atkal un atkal kārtojot mirušā personīgās mantas, nav labākā ideja. Dzīvojiet tā, kā šis cilvēks vēlētos, un viņš vēlējās, lai jūs būtu laimīgs un dzīvotu, domājot par nākotni un veidojot savu nākotni. Tātad jums vajadzētu dzīvot šādi.

Ja nomira bērns

Bērna nāve ir ļoti spēcīgs fragments jebkura cilvēka dzīvē. Tikai laiks visu izlīdzinās, taču ar to noteikti var dzīvot. Būs dažādi periodi.

Ir izmisums, dusmas uz sevi, pat pret mirušu bērnu, tukšums, vainas apziņa, apsēstība ar jautājumu "Kāpēc?" un tā tālāk, bet vidēji pēc 6 mēnešiem visvairāk noraizējušies cilvēki atgriežas normālā dzīvē.

Var būt grūti atgriezties normālā dzīvē, bet, jo ātrāk cilvēks pat mēģina, jo ātrāk tas notiks. Jebkura rutīna ir šeit, lai palīdzētu. Miegs, ēdiens, darbs - tas viss ir labāk nekā pieredze. Jūs nevarat būt viens, jums ir jāiet pret to no visa spēka. Jūs nevarat sēdēt viens un raudāt - pat ja jums tas nepatīk, jums jāiet pie cilvēkiem, jāsēž ar draugiem un jārunā ar viņiem. Ja jūs varat doties uz darbu, jums jāiet uz darbu.

Pēc ziņu sniegšanas vecvecāki nekavējoties jāpārvieto uz dzīviem cilvēkiem - bērniem, dzīviem mazbērniem un mazmeitām.

Mirušam cilvēkam mūsu kliedziens nav vajadzīgs. Dzīvajiem ir vajadzīgi mēs un mūsu rūpes: mūsu bērni, vecāki, draugi un mīļie.

Ja jums nepieciešama psiholoģiska palīdzība, varat zvanīt pa tālruni +7 701 642 7008 vai rakstīt Kamilai Suleimenovai pa tiešo @kamilya_coach.

Karsto tālruņu numurus varat izmantot arī psiholoģiskai palīdzībai Kazahstānā:

111 - palīdzības tālrunis bērniem un pusaudžiem

150 - psiholoģiskās palīdzības dienests

115 - palīdzības tālrunis sarežģītās dzīves situācijās

1415. gads - uzticības tālrunis vardarbības ģimenē upuriem