Konfliktu cēloņi ar mammu

Dažreiz mēs paši nesaprotam, cik dziļi esam nonākuši konfliktā ar māti un cik tālu mēs to varam iet..
No vienas puses, pusaudža gados konflikts ar māti ir diezgan tipisks. Bet pusaudzība bieži beidzas (tas ir apmēram 22–23 gadi), bet konflikts kļūst vardarbīgs un piepilda visu dzīvi.

Konflikta pazīmes

Kamēr mēs konfliktējam ar mammu, visi spēki, visa enerģija zemapziņā tiek virzīta uz apsūdzībām, pretenzijām, aizvainojumiem (un šīs jūtas ir melnā caurums, kas, kā visi zina, tikai absorbē visu).

Un reālajai dzīvei paliek ļoti maz enerģijas - mēs pastāvīgi jūtamies nomākti, noguruši, izsmelti (tās ir iekšēja konflikta pazīmes). Un tad mēs iegūstam tos rezultātus, kas mūs ļoti nepriecē un neiedvesmo mūs tālākai dzīvei, jo mēs iekšēji viņu tajā vainojam..

Kad mēs vainojam mammu, tas mums dod milzīgu "bonusu" neredzēt savas kļūdas, tas ir, neuzņemties atbildību par sevi. “Nu, jā, es kļūdījos... Nu, ne pareizi... Bet šī ir MĀTE. ".

Mamma joprojām ir galvenā lieta mūsu dzīvē, un, lai kaut ko viņai pierādītu (pareizāk sakot, ka viņa ir slikta māte), mēs esam gatavi gūt šādus rezultātus savā dzīvē:

  1. Vientulība un nelaimīga personīgā dzīve
  2. Sliktas personiskās attiecības
  3. Nepieņemot sevi kā sievieti
  4. Nopietnas slimības, depresija, neirozes utt..

Pieaugušais jau ir emocionāli nošķirts no mātes - tas nenozīmē, ka viņš viņu nemīl, nenovērtē, neatbalsta, neciena.

Tas nozīmē, ka viņš redz gan mātes kļūdas, gan viņas cieņu, to, ko viņš mācās ar prieku, kā izskatās, un tas viņu iepriecina! “Es esmu tāda pati kā mana māte! Urā! Un mazliet savādāk "

Un tad viņš savā dzīvē redz gan savas kļūdas, gan to, ar ko var lepoties (panākumi). Viņam tas ir emocionāli līdzvērtīgs, jo kļūdas ir tikai pieredze un tālāks attīstības ceļš, resursi. Un veiksme ir tikai prieks.

Bieži vien mēs padarām savu dzīvi nelaimīgu tikai tāpēc, lai pateiktu “viss ir jūsu dēļ” (slēpta atriebība). Kas vēl ir tavā dzīvē - pateicība vai aizvainojums pret māti. Atbildot uz šo jautājumu, jums būs skaidrs, vai jūs dzīvojat kā pieaugušais vai kā mazs bērns (dažreiz tas prasa visu dzīvi).

Es esmu gatavs visam

Mēs aicinām jūs ieraudzīt otru attiecību ar māti galējību - neierobežoto “kalpošanu” viņas interesēm. Visu, par ko mēs runājam savos rakstos, iesakām neņemt vērā kategorijās - labi un slikti.

Katram no mums ir tiesības izvēlēties, rakstīt savu dzīves scenāriju. Mēs aicinām jūs nedaudz vairāk apzināties, kā un kāpēc jūs dzīvojat..

Mindfulness dod jums izvēli. Ir svarīgi patiešām redzēt savu dzīvi. Jāapzinās motīvi, kas mūs virza, un izvēlieties, kurp tālāk virzīties ("Es dzīvošu tāpat" vai "Es gribu kaut ko citu").

Mamma ir īpaša figūra bērnam, un bērns ir gatavs daudz, lai pierādītu savu mīlestību. Un šādos gadījumos, un mēs apsvērsim vairākas iespējas, bērns (protams, neapzināti) upurē savu dzīvi, attiecības, attīstību, lai viņa mātei būtu labi. Tie. pilnībā pakļauj savas intereses:

  • Šāds bērns, piemēram, saņēmis kādu negatīvu dzīves pieredzi (un to iegūst gandrīz katrs cilvēks), nonāk pie secinājuma (mēs lasām - apstiprina viņa pārliecību “pasaule ir nežēlīga un dzīve ir negodīga, drošākā vieta ir vecāku mājas”), ka vislabāk ir dzīvot kopā mamma, saglabājot vecāku - bērnu sistēmu.

Vecāku ģimenes ietekme

Visas pamata attiecības ir veidotas šajā "koordinātu sistēmā". Vissvarīgākais, kas notiek, ir tas, kas notiek viņa vecāku ģimenē. Dažreiz bērns aizvieto, kompensē viena no vecākiem prombūtni, bet tas nav nepieciešams. Var gadīties, ka vecāki un bērns (40 gadus veca meita) dzīvo kopā.

Meitai nav darba, jēgpilnu attiecību, un viņa visu laiku pavada kopā ar māti, skatoties televizoru un nelielus mājsaimniecības darbus, baudot saziņu ar viņu.

  • Bērns ir gatavs saslimt, lai māte varētu simtprocentīgi par viņu rūpēties, būt ļoti nozīmīga, svarīga, aktīva, nepieciešama, neaizstājama. Un bērns kļūst par “izmēģinājumu vietu” visu svarīgo jūtu izpausmei un viņas svarīgo vajadzību apmierināšanai.

Piemēram, Dēls (20 gadus vecs) ir noslēgts, autisks, nekomunicējošs, studē universitātē, bet viņam nav ne draudzīgu, ne personisku attiecību, un visu brīvo laiku viņš kopā ar māti staigā pie speciālistiem, lai noteiktu precīzu diagnozi un izārstētu nenoteiktu slimību..

Bet tiklīdz pēc apmācības pabeigšanas jauneklis sāk aktīvi interesēties par meitenēm un nodibināt jaunas attiecības, viņa māte ir panikā: “Mums jādodas mājās! Ir pienācis laiks mums aiziet! " Un šeit beidzas iekļaušanās process jauna cilvēka dzīvē..

Vissvarīgākās attiecības mūsu dzīvē ir ar māti. Un cik ļoti katrs vēlas tam veltīt savu dzīvi, katrs pats izlemj. Autore: psiholoģe Irina Udilova (Jekaterinburga)

"Daļa" ar māti, lai atrastu sevi

Vai psihoterapijas laikā vienmēr ir jārunā par attiecībām ar māti??

Tas ir atkarīgs no klienta īpašajām problēmām. Kad cilvēks nav noregulēts dziļā darbā, bet vēlas atrisināt lokālu problēmu (lai atbrīvotos, piemēram, no noteiktas fobijas), jautājums par attiecībām ar māti var nerasties. Bet, kā rāda prakse, neatkarīgi no tā, cik problēma var šķist privāta, tā joprojām attiecas uz personības pamatprincipiem. Šajā situācijā nozīmīgu lomu spēlē mātes tēls - faktiski pirmais ķieģelis, kas likts mūsu personības pamatos..

Psihoanalīzē šī tēma vienmēr izklausās īpaši akūta - krīzes pārdzīvošanas brīžos: laulība, grūtniecība (sava ​​vai - vīriešiem - sieva vai draudzene), bērna piedzimšana. Personai ir jāpārskata daudzi iekšējie attēli, ieskaitot dziļu mātes tēlu.

Vai vīrieši un sievietes par to runā vienādi??

Dzimumam nav īpašas lomas: gan vīrieši, gan sievietes līdzīgā veidā runā par savu mīlestību pret māti, viņas cerībām, vērtībām, kuras viņa spēja viņiem nodot... Jautājumi, ja tādi rodas, visbiežāk ir saistīti ar bērna un mātes attiecību kvalitāti ( pārāk uzmācīgs vai vienaldzīgs, pielūdzošs vai pastāvīgi noraizējies), ar ģimenes anamnēzi.

Bet vīriešiem un sievietēm psihoterapijas mērķis ir atšķirīgs. Meitai, lai izjustu savu sievišķību, ir jāidentificē sevi ar savu māti un pēc tam jākļūst brīvai. Vīrietim ir svarīgi atbrīvot sevi no mātes mīlestības spēka, lai ļautu sev mīlēt citu sievieti..

Negatīvas jūtas pret māti, iekšējs konflikts ar viņu - vai tās ir tik neizbēgamas psihoterapijas procesā??

Kamēr mēs vainojam māti savās problēmās un nelaimē, mēs joprojām esam emocionāli atkarīgi no viņas - pat ja esam izauguši un dzīvojam patstāvīgi. Lai atbrīvotos no šīs atkarības (ar psihoterapeita palīdzību), mums būs jāpārdzīvo aizvainojums, jāpiedzīvo visa negatīvo emociju gamma pret māti un tā rezultātā jāšķiras no mūsu ilūzijām..

Bet tas nenozīmē, ka patiesās attiecības ar viņu mainīsies uz slikto pusi. Psihoterapijas laikā situācija var pasliktināties, īpaši, ja cilvēki dzīvo vienā mājā vai vienkārši bieži sazinās. Bet, ja terapija ir veiksmīga, emocionālā stresa pakāpe pakāpeniski samazinās. Mātes raksturs nemainās, bet mēs sākam mazāk asi reaģēt uz viņa izpausmēm, un dažreiz mēs pat atklājam, ka viņas vārdos ir racionāls grauds.

Kāpēc attiecībās ar māti mēs tik bieži jūtamies bezpalīdzīgi, neaizsargāti??

Pirmajos dzīves gados katrs no mums redz sevi it ​​kā vecāku - galvenokārt mātes - vērtējumu spogulī: mātes "Labi darīts!" vai "Neglīts!" veido savu viedokli par sevi. Laika gaitā šī ārējā balss pārvietojas mūsos pašos, ieņemot svarīgu vietu mūsu iekšējā "es". Ar viņu mēs tagad pārbaudām visas savas darbības, domas un pat jūtas..

Mēģinot realitātē stāties pretī mātei, mēs neizbēgami nonākam konfliktā ar ievērojamu daļu no sevis, kas vienmēr ir grūts un reizēm sāpīgs. Strādājot ar psihoterapeitu, mēs varam iemācīties atpazīt savas patiesās jūtas un nošķirt nekļūdīgo "iekšējo vecāku" no īstās mātes - konkrēta cilvēka ar savām specifiskajām interesēm un vēlmēm..

Apstājieties emocionāli atkarībā no savas mātes, atdalieties no viņas - kā to panākt?

Kad māte uzvedas patiešām agresīvi - “nožņaugas” ar pārmērīgu rūpību, bezgalīgi “drupina” ar savu autoritāti vai, gluži pretēji, demonstratīvi ignorē savu dēlu vai meitu - fiziska nošķiršanās uz brīdi var būt labs risinājums. Tomēr patiesa atbrīvošanās no mātes ietekmes ir iespējama tikai nopietna iekšēja darba rezultātā..

Terapeita loma šajā procesā ir palīdzēt mums noteikt, kura no mātes idejām par mums atbilst realitātei un var kļūt par organisku mūsu viedokļa par sevi daļu, un no kuras mums vajadzētu atbrīvoties, noraidīt kā nepieņemamu un pārtraukt par viņiem uztraukties..

Kā dziedēt mātes brūces?

Psihoterapija neārstē brūces - tā tikai palīdz tām dziedēt. Katra cilvēka personība satur milzīgu resursu negatīvās pieredzes pārvarēšanai. Aktivizējot to, strādājot ar psihoterapeitu, mēs faktiski izveidojam sevī “labu māti”. Mēs veidojam gādīgu, mīlošu attieksmi pret sevi - uzticamu pamatu harmoniskām ģimenes attiecībām, efektīvam darbam un ērtai sevis izjūtai.

Ko nozīmē būt harmonijā ar savu māti??

Panākt saprašanos ar savu māti nozīmē iemācīties atdalīt viņas tēlu, kas veidojās mūsu bērnībā, no īstas miesas un asiņu sievietes. Šajā gadījumā samierināšanās var notikt arī pēc viņas nāves. Neviens psihoterapeits nevar mainīt mūsu mātes raksturu un ieradumus - terapijas mērķis galvenokārt ir mainīt mūsu pašu viedokli par viņu.

Noraidot mātes idealizēto vai demonizēto ideju, mēs atklāsim perspektīvu būtiskām un vienlīdzīgām attiecībām ar reālu cilvēku, kā arī noteiktiem trūkumiem, kas, iespējams, ir apveltīti ar nenoliedzamiem nopelniem..

Es, mamma un psihologs

Jūs varat izpētīt savas attiecības ar māti, izmantojot dažādus psihoterapijas veidus, no kuriem katrs darbojas savā veidā..

Psihoanalītiķis izmanto brīvas asociācijas un veido pārnesi - mehānismu, ar kura palīdzību cilvēks neapzināti nodod psihoanalītiķim pozitīvās vai negatīvās emocijas, kuras viņš piedzīvoja pret vecākiem. Tas ļauj pacientam apzināties apspiesto (no apziņas izslēgto, aizmirsto) konfliktu.

Geštalta terapeits strādā ar slēpto emociju izpausmi, aicinot cilvēku pievienoties viņam nozīmīgā situācijā ar zīmējuma palīdzību vai aicinājumu pie iedomāta sarunu biedra..

Psihodramatists palīdz tikt galā ar traumatisku situāciju, rīkojoties kopā ar grupas locekļiem vai vienkārši ar tukšu krēslu.

Ir daudz līdzīgu paņēmienu un paņēmienu, un katrs no mums var izvēlēties sev piemērotu metodi, lai realizētu savas bērnības sūdzības, izpētītu izveidojušās attiecības ar mātes tēlu un mainītu situāciju - saprastu, piedotu un atbrīvotu..

Par ekspertiem

Marija Timofejeva - psihoterapeite, Starptautiskās psihoanalītiskās asociācijas dalībniece, pasaules bestsellera zinātniskā redaktore un tulkotāja - D. Vinicotas grāmata "Saruna ar vecākiem" (Klase, 1994).

Jūlija Galanova - bērnu psihoterapeite.

Aleksandrs Uskovs - psihoanalītiķis, Starptautiskās psihoanalītiskās asociācijas loceklis.

Kāpēc sievietes izvēlas tādu partneri kā viņu māte?

Ir vispārpieņemts fakts, ka sievietes meklē tēvam līdzīgu partneri, bet vīrieši - mātei līdzīgu partneri. Tomēr tas nav gluži taisnība. Psiholoģe Kira Romanova skaidro, kāpēc tieši mātes figūra visvairāk ietekmē potenciālā dzīves partnera izvēli.

Slepenas domas: kāpēc negatīvās emocijas un rīcību nevar slēpt

Katram no mums ir slepenas domas, kas netiek izskanējušas un tiek rūpīgi slēptas: skaudība pret mūsu labāko draugu, dusmas uz vecākiem, vēlme notriekt līdzbraucēju šaurā metro automašīnā. Dažreiz mēs tos slēpjam pat no sevis. Mēs izliekamies, ka viņi tā nav. Bet viņi tik un tā atstāj savu zīmi.

Neatrisināts konflikts ar māti iznīcina dzīvi

Labdien, mani sauc Marina, man ir 30 gadu. Daudzus gadus esmu cīnījies ar smagu depresiju un postošu personības sabrukumu. Atklāti sakot, viņi mani jau gadus savāc.

Es uzaugu ļoti nabadzīgā ģimenē, kur galvenais ir tas, “ko cilvēki domā”, mājās varētu notikt elle, bet sabiedrībā mums bija jābūt laimīgai, priekšzīmīgai ģimenei. Ģimenē viss bija mana vecmāmiņas, valdonīgas, nežēlīgas sievietes pārziņā, kura kārtoja lietas mūsu atsevišķajā dzīvoklī. Tas notika ar mēbeļu pārkārtošanu, kā viņai patika. Par mazāko pretestību viņi mani sita ar jebkādiem aizmugures priekšmetiem, piespieda ar pliku zobu birsti noberzt grīdas, nelaida mani tualetē, un, kad es rakstīju, mani par to sita.

Mana dzīve, balvu suņa dzīve, man nebija tiesību uz savu vietu, hobiju, draugiem. Liekā svara dēļ mani nepārtraukti pazemoja un sita, es nopirku neglītas drēbes vecmāmiņām no 60 gadu vecuma. Viņi mani sita par sliktu rokrakstu, piekāva to, ka mēģināju uzturēt personīgo dienasgrāmatu. 14 gadu vecumā es biju gatava pamest šo pasauli, bet mana māsa piedzima, man nācās pasargāt viņu no mātes niknuma uzliesmojumiem, dziedēt viņas ievainojumus un bieži vien vienkārši apsegties no mātes sitieniem. Mans tēvs dzēra sevi līdz nāvei, mana māte un vecmāmiņa visu mūžu spieda viņu, sakot, ka viņš ir sūds un sniedz viņiem maz.

Tas nonāca pie tā, ka viņš sazinājās ar noziedzniekiem, lai apmierinātu mātes vajadzības, viņš tika ieslodzīts, māte nekavējoties šķīra viņu, lai neapkaunotu ģimeni. Viņa un mana vecmāmiņa visu mūžu pieturējās pie savas tīršķirnes idejas, un es biju geeka plebeja. Esmu zīmējis visu mūžu, ar izcilību pabeidzu mākslas skolu, gribēju turpināt mācīties, gatavojos uzņemšanai, bet mamma iznīcināja manu izstādi un piespieda iestāties finanšu universitātē. Gandrīz piecus gadus neesmu gleznojis.

Es apprecējos ar brīnišķīgu cilvēku, psihologu, kurš strādā ar cilvēkiem, kurus skārusi sektas. Viņš bija šokēts par to, ko mana ģimene man nodarīja. Kad es viņiem teicu, ka apprecos, viņi mani ieslēdza mājās, un mana māte mani trīs dienas sita, lai es viņu pamestu, jo viņš ir plebejs, nevis tīršķirnes, un viņa jau bija panākusi vienošanos ar to cilvēku ģimeni, kurus viņa uzskatīja par mūsu veida cienīgiem (sava ​​veida ateisti). no ciema). Es neatteicos un apprecējos.

Bija vajadzīgi gadi, lai pārtrauktu baidīties, lai saprastu, ka esmu skaista, ka esmu mīlēta. Es dzemdēju dēlu, brīnišķīgu talantīgu zēnu. Kad mana ģimene uzzināja, ka esmu stāvoklī, viņi mani vajāja, lai izraisītu spontānu abortu, vienīgais, kurš mani aizstāvēja, bija mans vīrs. Daudzus gadus mamma ir saindējusi manu dzīvi ar saviem zvaniem, nav iespējams uzreiz tikties ar viņu, rājieni, pretenzijas, uzbrukumi, reiz mani noveda pie drausmīgas histērijas, ka es postu māju. Es sazinos ar viņu, lai uzturētu sakarus un atbalstītu savu māsu. Jo tirānija gadu gaitā ir kļuvusi stiprāka. Drīz mana māsa apprecēsies un pametīs savu māti uz visiem laikiem, mamma to saprot un tikko kļuva par briesmoni, kliedzot un sitot viņu par katru elpu un skatienu.

Tagad, līdz 30 gadu vecumam, es sapratu, ka draugu trūkums, spēja strādāt komandā, socializēties un normāli dzīvot kavē manas mātes naidu, es nesaņēmu un nebiju pelnījusi viņas mīlestību, es vienmēr esmu bijis nevajadzīgu sūdu gabals, balvu suns, bet ne cilvēks. Man tas neizdevās ar manu profesiju, ar aicinājumu. Tagad ir pienākusi rinda, kad cilvēks apkopo rezultātus un dzīvo tālāk, bet es nevaru. Es nevaru izbeigt šīs attiecības ar savu māti, es nevaru iet tālāk, es ienīstu sevi, man nav draugu, es dzīvoju mājā mežā kopā ar savu dēlu un vīru, es nevaru dabūt darbu, jo nespēju tikt galā ar bērnības traumām, un arī tagad mamma zvana un nāk teikt, ka es esmu sūdi un neesmu dzīves, darba, neviena cita darba kā tualešu tīrīšana, es esmu atkritumi.

Man tas ir ļoti grūti, vīrs nespēj tikt galā ar manu stāvokli. Ko man darīt? Kā to pārvarēt un doties tālāk?

Lai saprastu un piedotu, vai Kā necīnīties ar mammu

Mamma ir visdārgākais un tuvākais cilvēks, mēs sagaidām no viņas siltumu un atbalstu. Bet gadās, ka jo vecāki kļūst bērni, jo biežāk ar māti rodas konflikti un pārpratumi. Jums liekas, ka viņa ir nepareiza, nav savaldīga, rupja pret jums un nezināt, ko darīt. Aizstāvēt savas tiesības? Būt klusam? Vai pārtraukt tērzēšanu? Padoties? Pirms atbildat uz jautājumu, kā nestrīdēties ar mammu, jums vajadzētu saprast konfliktu cēloņus.

Kāpēc mamma zvēr?

Tā kā cilvēku situācijas un raksturi ir atšķirīgi, strīdu iemesli ir individuāli, un katru gadījumu nav iespējams analizēt. Tomēr pastāv vairāki kopīgi faktori, kas izraisa konfliktus starp māti un pieaugušo meitu..

1. Neatkarīgi no tā, cik tev ir gadu - 6, 16 vai 36 gadi, tu vienmēr palieki savai mātei bērns. Un mātes instinkts prasa, lai jūs mācītu un aizsargātu, un, ja bērns nepakļaujas, tad sodiet. Jūsu neatkarība un pašpaļāvība ir kaitinošas, jo jūsu māte uzskata, ka viņa ir vecāka un labāk pārzina dzīvi..

2. Jaunās paaudzes dzīvesveida, paradumu, vērtību pārpratums un noraidīšana ir viens no biežākajiem strīdu cēloņiem. Vecākiem bieži šķiet, ka bērnu aktivitātes ir nenopietnas (“Tā vietā, lai karātos pie datora, labāk ej mazgāt traukus!”), Apģērbs un kosmētika šķiet vulgāra, un viņu uzvedība ir provokatīva. Tā nav vecāku vaina, viņi uzauga citā laikā.

3. Bailes, satraukums par meitu. Māte vienmēr ir noraizējusies un noraizējusies par bērniem, cenšas viņus pasargāt no nepatikšanām, un viņi, pieaugot, izkļūst no viņas kontroles. Tas ir nepatīkams un bieži vien rada vēlmi tos paturēt ar varu..

4. Siltuma un uzmanības nepieciešamība. Mamma var domāt, ka jūs viņai nepievēršat uzmanību, jūs arvien vairāk attālināties no viņas. Tas, ņemot vērā tuvojošos vecumdienas, nevar vien aizvainot. Un aizvainojums bieži izpaužas agresijā un skandālos..

5. Iemesls var būt jūsos - jūsu aukstumā (bez tā jums ir pietiekami daudz problēmu) un ja nav vēlmes klausīties.

Tie ir objektīvi iemesli, tie nav personiski un vienmēr ietekmēs jūsu attiecības ar mammu. Tāpēc jums ir jāizturas pret viņiem ar sapratni un nedomājiet, ka tikai jūs ar viņiem saskaras..

Kā pārtraukt cīņu ar savu mammu

Pastāvīgi konflikti starp māti un meitu ir smagi abās pusēs, un pie tā vainojamas abas puses. Tas ir jāatzīst, lai uzlabotu attiecības ar mammu. Un to nemaz nav tik grūti izdarīt.

1. Saprast nozīmē piedot. Izpratne par mātes uzvedību, empātija pret viņu palīdzēs jums pārvarēt savu aizvainojumu un nesadalīties savstarpējos rupjumos strīdos..

2. Atdaliet sevi no viņas, pārtrauciet sevi uztvert kā daļu no mātes, viņas dzīves. (Šo atdalīšanu psiholoģijā sauc par nošķiršanu.) Jūs esat neatkarīgi indivīdi, un vecāku sliktajam garastāvoklim bieži nav nekāda sakara ar jums..

3. Runājiet ar mammu, bet neizteiciet pretenzijas - tas novedīs pie jaunas cīņas. Runājiet par savu vēlmi sazināties ar viņu, par nepieciešamību pēc viņas līdzdalības un aprūpes, jūs varat runāt par savām problēmām, lūgt padomu.

4. Atrodi kopīgu valodu, kopīgas intereses. Piemēram, piedāvājiet noskatīties sev tīkamu filmu, izlasiet savas mātes mīļāko grāmatu un pārrunājiet to, priecājieties par vecāku panākumiem rokdarbos un lepojieties ar sasniegumiem.

Un atcerieties, jo vecākas mātes kļūst, jo vairāk viņi vēlas meitu mīlestību un uzmanību, un jo vairāk un biežāk viņi apvainojas par savu bērnu aukstumu un savrupību. Esi savas mammas draugs, un strīdu avots pazudīs.

Konflikts ar māti - ko darīt?

Šobrīd mēs gandrīz nesazināmies. Mēs reti runājam pa tālruni (pēc viņas iniciatīvas), reti redzam viens otru. Biežāk es nepaceļu klausuli un neatveru durvis, ja saprotu, ka viņa ieradās bez brīdinājuma. Es atceros, kā pusaudža gados es viņai teicu: "Jūs tagad ar mani tā izturaties, un jūs nedomājat, ka drīz es pieaugšu, un jums es būšu vajadzīga, nevis es jūsos." Atbildot uz to, es dzirdēju jaunu ļaunprātīgas izmantošanas daļu.

Pirmkārt, viņa mani sita. No 5 gadu vecuma (vismaz šīs ir pirmās atmiņas). Pāris agras bērnības atmiņas ilustrācijai. Šeit viņa šūpojas pār mani, dusmās savērptu seju, jostu rokā. Iespiedos dīvāna stūrī, apsegos ar rokām un kliedzu. Viņa sit ar manām rokām ar jostu un svilpo: "Apklusti, kaimiņi dzirdēs." Tāpēc man izdodas ieskriet vannas istabā un aizvērt sevi uz aizbīdņa. Iedvesmojoties no manas nepieejamības, es sāku viņai kaut ko atbildēt uz viņas kliedzieniem. Viņa niknumā atrauj durvis, izrāvusi aizbīdni. Šausmas nogalinās tagad. Es negribu iet pēc maizes. Viņa sit man ar zābaku, iesit acīs. Es eju ar melnu aci.

Viņa mani piekāva ar iemeslu vai bez tā. Viņa bija pārliecināta, ka es visu daru par spīti, un tieši tā viņa mani audzina. Biežāk man nebija ne jausmas, ko es saņemu. Kad es uzaugu un pāris reizes viņai iesitu, sitieni apstājās. Bet sākās sarežģītākas ietekmes metodes.

Viņa uz mani kliedza. Es biju briesmonis, nelietis, riebeklis, histēriķis, atkritumi. Tiesa, kad viņai ir slikts garastāvoklis. Kad labi - es biju eņģelis, izcils bērns un viņas cerība. Bet kā ietekmēt viņas noskaņojumu - es nezināju. Viņa kliedza katru dienu. Viņa izgudroja visļaunākos epitetus. Viņa varēja uz mani pusi naktis kliegt, zinot, ka man agri jāceļas uz skolu. Tas viņai netraucēja, neviens pieprasījums nedarbojās. Viņa pati lielāko daļu laika nestrādāja un dienas laikā gulēja..

Viņa prasmīgi atrada manas vājās vietas un izdarīja spiedienu uz tām - uz maniem kompleksiem, manām bailēm. Man bija jābūt ļoti uzmanīgam ar savu valodu - jebkura vājums, kuru es atzinos, vērsās pret mani. Piemēram, man bija ekzēma (tā netika ārstēta, bet kāpēc?) - viņa varēja paziņot, ka mani drīz pārklāj kraupi. Viņa mani šantažēja, atnākot uz skolu un stāstot, cik man ir slikti. Vai arī viņš piezvanīs kādam no man svarīgiem un autoritatīviem cilvēkiem, lai "mani kopā ietekmētu". Un es no sabiedrības viedokļa biju normāls bērns. Viņa labi mācījās, neuzmācās, rakstīja dzeju, skolotāji mani mīlēja, konfliktu ar klasesbiedriem nebija. Mans vienīgais apvainojums bija tas, ka es mēģināju viņai pretoties, strīdējos, lamājos ar viņu, atbildot, pāris reizes atdevu. Reiz viņa pat uzsita viņai pa seju. Atbildot uz to, viņa mani nolādēja, kliedza, ka es vairs neesmu viņas meita.

Viņi katru dienu cīnījās ar savu tēvu, jo tālāk - jo vairāk. Bet viņi nešķīrās. Manis dēļ, protams. Tā bija mana vaina, ka viņa dzīvoja kopā ar cilvēku, kuru ienīda. Un labāk būtu, ja viņa veiktu abortu. Es gribēju - bet nē. Par ko man būtu jābūt pateicīgai viņai uz kapa. Uz to man regulāri norādīja.

Māte pieprasīja, lai es nostājos viņas pusē konfliktā ar savu tēvu. Es to nedarīju. Viņa sāka mani šantažēt ar lietām, kuras mani nopirka. Ēdiens. Ja viņa kaut ko nopirka, man nebija tiesību to ņemt no ledusskapja. Ja viņa paņēma, viņi mani ņirgājās un pazemoja. Viņa izīrēja savu dzīvokli un uzskatīja, ka šī nauda ir tikai viņas. Mans tēvs nopelnīja maz. Bija dienas, kad "mūsu" vispār nebija ledusskapī, tikai "viņa". Un man bija jāizvēlas - sēdēt izsalcis, vai arī jāsaskaras ar lāstiem un izsmieklu.

Mani vecāki neko nedeva par to, kā es mācos, kas man vajadzīgs, ko es valkāju, kas mani uztrauc. Jebkura lieta bija jālūdz kā izdales materiāls. Jebkura palīdzība tika norūdīta ar tik daudz pārmetumiem un pazemojumiem, ka vieglāk bija neprasīt. Ja es raudāju, tas notika tāpēc, ka es biju histērisks un man bija nelīdzsvarota psihe, par ko man nekavējoties bija jāpaziņo. Es nekad nejutu, ka man ir ģimene, kas mani aizsargās un atbalstīs.

Tiklīdz es uzaugu, sāku pelnīt un varēju pamest mājas - pārtraucu visus sakarus ar māti. Kopš tā laika ir pagājuši apmēram 7 gadi. Viņa turpina man piezvanīt. Var nākt bez pieprasījuma. Un tad - sēdēt un izdarīt spiedienu uz psihi, pateikt, cik man ir slikti, un kā viņai nepieciešama mana palīdzība, un ka viņa nav pelnījusi šādu attieksmi. Runājiet, runājiet nejaukas lietas bez pārtraukuma. Un atsakās atstāt.

Viņa pastāvīgi lūdz finansiālu palīdzību. Tas nedarbojas pats par sevi, tas nevar palikt nekur. Ietilpst kaut kādā "piramīdā" un citos naudas ņemšanas veidos. Es nesen aizgāju pensijā. Dažreiz es viņai palīdzu, bet nedzirdu pateicības vārdu. Gluži pretēji - kāpēc tik maz, un tik reti, un kāpēc ne vakar, un kāpēc jums man jājautā, man tas ir jādara, jums vajadzētu. Dažreiz es domāju, ka agri vai vēlu viņa kļūs veca un viņai patiešām būs nepieciešama fiziska un materiāla palīdzība, tāpēc man būs viņai jāpalīdz, un šī doma mani nomāc, ja godīgi. Pat šodienas retie kontakti mani nomāc un, šķiet, izspiež visas sulas.

Es labi dzīvoju viens pats. Man ir savs dzīvoklis, es nopelnu normālus ienākumus, esmu vesels (bērnībā man bija daudz psihosomatikas, tagad viss parasti ir normāli). Man izdevās atrisināt lielāko daļu savu personīgo problēmu. Ar manu personīgo dzīvi ir grūtāk - tas ir pārāk bēdīgs piemērs, bet es pamazām ar to nodarbojos..

Un tajā pašā laikā - es saprotu, ka konflikts ar manu māti mani ietekmē pats. Es izturos ar cilvēkiem diezgan auksti un atrauti, tas ietekmē attiecības ar mīļoto cilvēku. Tajā pašā laikā esmu iekšēji emocionāls un pozitīvs cilvēks, mīlu cilvēkus. Bet tas ir tā, it kā tas nevarētu pārvarēt kaut kādu šķērsli. Es sāku domāt par bērnu - bet es jūtu veselu kravu negatīvisma, kas nāks klajā, tiklīdz es paliku stāvoklī.

No otras puses, man ir žēl arī viņas. Es saprotu, kāpēc viņa to izdarīja, es saprotu, ka viņas pašas dzīve reizēm bija ļoti nežēlīga. Es saprotu viņas sāpes un bailes. Es jūtu, ka viņa mani mīl - labi, piemēram, perversi - un viņai vajadzīgs mans emocionālais atbalsts. Ka viņa ir ļoti vientuļa. Tāds ir viņas izlutinātais raksturs, bet tomēr - viņa ir mana māte, citu nedod.

Bet - es atkal nevaru pārvietot šo barjeru sevī. Tas ir tā, it kā es būtu sasalusi iekšā, pat mana seja kļūst akmens, kad mēs sazināmies. Es domāju, ka, ja es varētu - tas mani ļoti mainītu, es kļūtu atvērtāks, atvieglinātāks un laimīgāks. Es patiesībā esmu vientuļš un skumjš aiz šīs manis uzceltās sienas. Bet - ne manis paša mēģinājumi mainīties, ne seši mēneši kopā ar psihologu, man šķiet, šo šķērsli pat nepārvietoja.

Mans psihologs kaut kā negaidīti pagrieza situāciju tā, ka, ja mums ir konflikts, tad vainīgas ir abas puses. Sak, ja viņa mani sita, tad es pats izturējos izaicinoši, kaut arī neapzināti. Protams, es centos pretoties, tā ir taisnība. Viņa ļoti asi reaģēja uz spiedienu, necieņu, mēģinājumiem piespiest mani kaut ko darīt. Un es joprojām reaģēju. Bet es joprojām nesaprotu, kā 5 gadus vecs bērns var būt vainīgs vienlīdzīgi ar saviem vecākiem. IMHO, vecāki vienmēr ir atbildīgi par konfliktu. Un es pat nebiju "grūts bērns", izņemot to, ka biju ļoti spītīgs.

Psihologs mēģināja man paskaidrot, cik grūti bija manai mātei un ka viņa mani tomēr mīl. Es pats to saprotu, tikai tas man to neatvieglo, un tas neattaisno viņas uzvedību manās acīs. Ja godīgi, man šķita, ka psihologs šajā konfliktā sava veida "nostājās" manas mātes pusē, un tas mani aizvainoja. Atbalsta vietā es saņēmu sava veida aizsegtu pārmetumu par bezjūtīgumu. Bet varbūt tā ir mana pārcelšanās: psiholoģe ir vecāka gadagājuma kundze, gandrīz tādā pašā vecumā kā mana māte. Varbūt es tiešām kļūdos, situāciju uztveru neobjektīvi, savas mātes personā atradu "grēkāzi"? Es atceros tikai slikto?

Cik adekvāti uztveru situāciju? Ko man darīt? Kā šo konfliktu var atrisināt? Vai vienkārši atlaidiet situāciju?

Tā ir brīnišķīga diena!

Strīdēties ar vecākiem - kurš ar to nav saskāries? "Tēvu un bērnu" konflikts ir sastopams gandrīz katrā ģimenē. Jūsu vecāki dzīvoja citā laikā ar saviem noteikumiem, morāli un pamatiem. Dažreiz viņiem ir grūti saprast, ka progress nestāv uz vietas. Katru dienu tiek izgudrots kaut kas jauns. Vecākiem fiziski nav laika sekot visiem jauninājumiem.

Šis raksts būs interesants ne tikai mazajiem lasītājiem, bet arī viņu vecākiem. Es jums pastāstīšu, kā uzturēt siltas ģimenes attiecības un kā izvairīties no strīdiem..

Izpildiet viņu prasības

Es esmu pārliecināts, ka jūs dzīvojat kopā ar vecākiem. Izpildiet viņu prasības un solījumus. Ja jūs solījāt būt mājās pulksten desmit, nāciet desmitos, jo pat tad, ja kavējat piecas līdz desmit minūtes, mājās jūs var sagaidīt skandāls. Jūs apsolījāt izvest suni pastaigā, jo jūsu jaunākais brālis, kurš ar to nodarbojas, ir slims - pastaigājieties. Viss sākas ar maziem pieprasījumiem, solījumiem un pienākumiem. Bet tieši viņu pārkāpuma dēļ visbiežāk rodas konflikti.

Ja jums šķiet, ka pulksten desmit ir par agru atgriezties no pastaigas, tad saprotiet vienu patiesību - jūsu vecāki rūpējas par jums. Patiešām, tas var būt bīstams ārpusē.

Tantrums - nē!

Jā, bērnībā asaras varēja radīt brīnumus - viņi nopirka jums jaunu rotaļlietu vai ļāva baudīt otro saldējumu. Bērnība ir pagājusi, kā arī to veidu efektivitāte, kurus jūs izmantojāt piecu gadu laikā. Ne velti tautas gudrība saka, ka asaras nevar palīdzēt skumjām. Jūs esat nobriedis. Centieties nekliedzēt, raudāt un nemētāt dusmas ar vecākiem. Tas ir bērnišķīgs uzvedības modelis. Parādiet savu briedumu un pieaugušo vecumu: sniedziet argumentus, tēzes, pastāstiet par iemesliem.

Demonstratīvs klusums

Apsēdieties istabas stūrī, paņemiet drūmu pozu un naidīgu izteicienu, un ar acīm sūtiet aizvainotus skatienus uz vecākiem... Arī ne vislabākā taktika strīdā. Jā, šis "karš" var turpināties mūžīgi - dienu vai divas, un tad jums pašiem tas nepatiks, jo tādā veidā jūs nevarat sasniegt vēlamo, bet tikai pasliktināt situāciju ģimenē.

Vissliktākais, ka var ciest citi ģimenes locekļi - brāļi, māsas, vecmāmiņas, vectēvi un pat mājdzīvnieki - kaķi, suņi, truši... Bieži vien abas puses mēģina atrast sabiedrotos šo cilvēku personā. Iedomājieties šo situāciju: jūs kautinājāties ar savu māti, pastāstījāt par to jaunākajai māsai, kura dalījās jaunumos ar savu vectēvu, kurš nepiekrita jūsu viedoklim. Un nabadzīgais Tuziks, ģimenes mīļākais, kļūst par galējību, jo jūs un jūsu vectēvs un jūsu māte vēlaties pastaigāties ar viņu, taču jūsu konfliktu dēļ neviens nevar izlemt, kurš nodarbosies ar šo biznesu. Kurš par to ir labāks?

Sekojiet runai!

Ļoti bieži dusmu lēkmē cilvēks saka kaut ko tādu, ko nākotnē nožēlos. Tos virza negatīvas emocijas, un saprāts izplēn otrajā plānā. Jā, šādā situācijā ir grūti sekot jūsu teiktajam. Jūs varat pateikt kaut ko ļoti aizvainojošu, atvainoties, bet nodarījums paliks atmiņā ilgi.

Kopīga atpūta

Viens no galvenajiem interešu konfliktu iemesliem ir tas, ka vecāki nepazīst savus bērnus. Labākais risinājums ir izdomāt kopīgu rituālu darbību. Piemēram, vakara tēja un lasīto grāmatu apspriešana, pirmdienās spēlējot klavieres vai dodoties uz teātri katru mēneša trešās nedēļas trešdienu.

Kā uzvesties strīdā?

Ja noticis strīds, mēģiniet savai idejai piesaistīt pēc iespējas vairāk pozitīvu iemeslu. Tas ir optimālais uzvedības modelis.

Kā atrisināt konfliktu ar savu māti?

Man ir ilgstošs konflikts ar māti. Pēdējā saruna beidzās ar vēlmi pakārt sevi. Tas nav noticis vairāk nekā desmit gadus, es par to visu laiku domāju - nevaru gulēt, klaiņoju līdz rītam, raudu. Es cenšos viņai izskaidrot - viņa smejas par mani, pastāvīgi cenšas ar mani manipulēt, ja tas nedarbojas, viņa iesaista radus, sākas apvainojumi. Man ir grūti izturēt konfliktus - man bieži ir vieglāk ļauties sev par sliktu. Starp radiniekiem, ar kuriem viņa vairāk sazinās, es jau esmu kļuvis pazīstams kā nepateicīgs nelietis. Tas ir ļoti vilšanās - jo tā nav taisnība, mēs ar vīru vienmēr viņai palīdzējām - kad es biju slima (arī tad, kad viņa iegāja bingēs - viņa ir atkarīga no alkohola), ikmēneša finansiālā palīdzība nav ļoti liela, taču mums ir trīs bērni un mēs īrējam mājokli - ja iespējams, ko sauc. Kad viņai nebija kur dzīvot, bez sarunām viņi iedeva atslēgas mājai, kas iepriekš tika izīrēta - mēs dzīvojam Maskavā - viņa ir Volgograda. Esmu noguris un jau baidos no savām domām.

Alena, es neredzēju jautājumu kā tādu jūsu adresē. Tāpēc es ierosinu kārtot lietas kārtībā..

Pirmkārt, es nevaru mainīt jūsu mātes un radinieku attieksmi pret jums, bet jūs to varat izdarīt.

Diemžēl konflikti starp māti un meitu ir bieži. Tam ir daudz iemeslu, kā arī psiholoģiskās teorijas, kas mēģina izskaidrot šo parādību. Daudzi psihologi šos konfliktus skaidro ar banālu konkurenci. Māte vēlas parādīt savas ārkārtas īpašības uz šādas "nepilnīgas" meitas fona. Jaunas meitenes un sievietes īpaši kritizē mātes kritiku. Ar vecumu reakcijas smagums uz mātes vārdiem pāriet, bet pagātnes sūdzības paliek. Alena, šīs sūdzības mūs saista ar pagātni un virza mūsu rīcību tagadnē. Dažreiz mēs nespējam izskaidrot savu uzvedību, bet viss izrādās daudz vienkāršāk, atbilde ir mūsu bērnībā.

Otrkārt, mēs runāsim par to, kā jūs varat ietekmēt situāciju, tāpēc dabiski mēs nesapratīsim, kam ir taisnība un kurš ir vainīgs..

Visas šīs sūdzības, bezcerības jūtas, milzīgs rūgtums un sāpes, kas pavada valsti pēc konflikta ar tuvāko un mīļāko cilvēku - māti, ir savdabīgi bloki, kas aizver, bloķē mūsu dzīvi. Viņi pasargā mūs no reālās pasaules, neļauj mums elpot, izbaudīt bērnu, vīra mīlestību, neļauj mums justies brīvībai.

Lai atbrīvotos no sāpēm, jums ir jāatbrīvo šie bloki. Tas ir īsts. Lai to izdarītu, jums ir "jāatlaiž" visi apvainojumi, jāaizmirst konfliktu cēloņi, nevis jāmaina pārmetumi. tas ir sarežģīti.

Sāciet ar to, ka tajos brīžos, kad rodas aizvainojums pret mammu, atcerieties, kas labs bija starp jums. Alena, iespējams, jums palīdzēs Valentīnas Beljajevas dzejas rindas:

Es... saistīšu jūsu dzīvi...
No pūkainiem mohēras pavedieniem...
Es... saistīšu jūsu dzīvi...
Es nemelošu nevienu cilpu...
Es... saistīšu jūsu dzīvi...
Kur... paraugā gar lūgšanu lauku...
Novēl laimi
Patiesas mīlestības staros...
Es... saistīšu jūsu dzīvi...
No jautras melange dzijas...
Es... saistīšu jūsu dzīvi...
Un tad es to došu no visas sirds...
Kur es ņemšu pavedienu?
Es nekad nevienam neatzīšos...
Lai saistītu savu dzīvi -
Es... slepeni izšķīdinu... savu.

Iespējas darbam ar šādiem blokiem tiek piedāvātas Pāvela Sanajeva grāmatā "Apglabājiet mani aiz grīdlīstes". Galvenais varonis ir mazs zēns, kurš viegli atrisina problēmas, kuras mūs, pieaugušos, tā tur.

Alena, neskatoties uz visu personīgo traģēdiju, jūs nekad neesat izteicis vēlmi atteikties sazināties. Tas runā par patiesu mīlestību pret mammu. Atteikšanās sazināties neatbrīvos no sāpēm, tas var tās mazināt. Tādēļ, lai atrisinātu šo problēmu un izvairītos no šādiem nervu sabrukumiem pēc cita konflikta, jums vajadzētu uzzināt, kā sazināties ar savu māti. Šajā nolūkā jums ir garīgi jādefinē bezkonfliktu komunikācijas robežas, jāizslēdz visas tēmas, kas var izraisīt nevēlamu iznākumu. Jūsu gadījumā jums vajadzētu atteikties no apsūdzībām pret māti un jebkādu fundamentālu, pēc jūsu domām, jautājumu un pierādījumu par jūsu nevainību risināšanas. Neuzdodiet jautājumus par pagātnes konfliktiem.

Jūs pieminat radiniekus, kuri nostājās mātes pusē. Padomā, vai tev tiešām ir vajadzīgs viņu atbalsts, jo, cik saprotu, tevi moka mātes attieksme? Tāpēc jums jākoncentrējas uz konfliktu ar māti problēmas risināšanu..

Alena, atceries, tu nevari mainīt pagātni, bet nākotne ir tavās rokās. Lai kas starp jums notiktu, tas jāatstāj pagātnē, neuzkrājiet aizvainojumu, neko nepierādiet.

Jūs nevarat mainīt savu māti, bet jūs varat mainīt savu attieksmi. Mīli vēlreiz savu mammu. Neuzstādiet viņai prasības, mīli viņu tādu, kāda viņa ir. Mēs visi neesam mūžīgi, mātes nekļūst jaunākas un agrāk vai vēlāk mūs pametīs. Padomā par to. Ko jūs viņai gribētu teikt, ja šī, protams, būtu jūsu pēdējā tikšanās, izņemot aizvainojuma vārdus? Noķeriet šo maiguma sajūtu un mēģiniet to saglabāt.

Kas attiecas uz jūsu domām, pēc spēcīga nervu šoka ir raksturīga reakcija. Pievērsiet uzmanību savai ģimenei. Jūsu bērnu un vīra dzīve ir atkarīga no jūsu dzīves, no jūsu pašreizējiem lēmumiem. Atrodi spēku saziņā ar viņiem. Ja iespējams, dalieties savās bažās ar savu vīru. Jums jārunā. Sīki aprakstiet viņam visas jūtas, kas jums ir pret savu māti, un tās domas, kas jums “atnāca” pēc konflikta. Mēģiniet atbildēt uz jautājumu: kāpēc radās domas par vēlmi nodarīt sev pāri? Varbūt tas ir saistīts ar vēlmi atriebties mātei un viņu sāpināt. Ja tā, tad padomājiet par to, kurš būs sliktākais, ja to izdarīsit? Starp citu, jūs nevarēsiet to pārbaudīt, jo jūs to neredzēsiet. Bet kurus jūs faktiski sodīsit, ir jūsu bērni. Rūpējieties par viņiem, spēlējieties, apbrīnojiet viņu sasniegumus, atbalstiet viņus neveiksmēs, un viss jums būs labi.

Kā nekonfliktēt ar mammu

Man ir mūžīgi konflikti ar māti. Viņa vienmēr sarullē pakaišus visu veidu sīkumu dēļ vai tāpēc, ka es daru kaut ko savādāk, nekā viņa vēlas (piemēram: es vispirms mazgāju traukus un pēc tam noslauku galdu, nevis otrādi) Viņa sarullē tādu skandālu, ka dzird visu māja. Šie strīdi mani sāpināja, jo viņa atceras visus manus nedarbus. Tas ir nepanesami. Un tas man liek justies, ka neesmu laimīgs puisis. Lai es nedarītu visu viņai nepareizi. Es viņai palīdzu, cik vien varu, bet viņa joprojām nav laimīga. Viņai visi ir ideāli, un es esmu akmens ap kaklu. Pēc ķildas viņa ātri aiziet, un ilgu laiku es neesmu es pati. Un tā visu mūžu. Dažreiz pēc šādiem atkritumiem rodas doma par pašnāvību. Protams, es varu atstāt māju, bet tad man ir jāatstāj institūts. Es zinu, ka, ja mēs dzīvosim atsevišķi, starp mums nebūs konfliktu. Bet tas notiks tikai pēc pāris gadiem, kad mans draugs beigs studijas un mēs varēsim apprecēties, bet man tas šķiet vēl vienu gadu, un es vai nu nokļūšu psihiatriskajā slimnīcā, vai nākamajā pasaulē. Ko man darīt?
Atbalstiet vietni:

Katarina, vecums: 19/29/2011

Līdzīgs stāsts. Mana mamma + vecmāmiņa ir mazliet sliktāka. Personīgi es izeju atradu tikai tajā, ka es būtu mazāk mājās, lai gan man ir paveicies, ka man ir atsevišķa istaba, un, atrodoties mājās, es tajā slēpjos. Viņi, protams, var ienākt, taču austiņas un mūzika palīdz nedzirdēt to, par ko viņi runā. Un tā kā es to tik un tā nedzirdu) Pagājušajā gadā es sapratu, ka šādu neadekvātu pretenziju mērķis bija vienkārši jūs nomākt, un es sāku.
Piemēram, vecmāmiņa saka
- Tāpēc es sāku mazgāt traukus, bet galdu nenoslaucīju. Kā tu vari
- Jā, labi, jūs tiešām piedodat man bezjēdzīgi. Eh muļķis, muļķis. Nu, man ienāca galvā, lai sāktu mazgāt traukus, vispirms nenoslaucot galdu. Ak, ko es darītu bez tevis.
Pēc 20 minūtēm šāda sarkasma, piemēram, mana vecmāmiņa to neizturēja un, neapmierināta ar to, ka viņa mani nevarēja sadusmot, kaut kur aizbēga. Pēc tam kādu laiku viņa neplātīja nervus un pēc tam izplatījās uz manu māti. Viņi saka, ka es joprojām nestartēju, tāpēc labāk ir atteikties no cita. Tas man palīdzēja.

Bušs, vecums: 22 / 30.08.2011

Sveika, Katarīna, es saprotu, ka padomus no malas ir viegli sniegt, bet es centīšos ieteikt jums būt nedaudz pacietīgiem. Es zinu, ka tas nav viegli, daudzās dzīves situācijās es pats nevarēju atrast sevī spēku būt pacietīgākam. Bet tagad, sapratis, es zinu, ka ir nepieciešama pacietība. Turklāt jūs rakstāt, ka pēc diviem gadiem jūs apprecēsieties un dzīvosiet atsevišķi no savas mātes. Ja jūs pilnīgi nevarat izturēt dzīvošanu bezgalīgos skandālos, runājiet atklāti ar savu māti. Es no sevis zinu, ka dažreiz atklāta saruna palīdz. Ja saruna nepalīdz, mēģiniet īrēt pagaidu mājokli, līdz jūs un jūsu draugs apprecēsies. Jebkurā gadījumā jums veicas un pacietību.!

Aigulya, vecums: 34/30/30/2011

Mīļā Katarīna! Mums visiem ir nepieciešama apstiprināšana un sapratne, it īpaši no tuvākajiem cilvēkiem - mūsu vecākiem. Mums ir jāpieņem, jāpieņem tādi, kādi esam, ar visiem plusiem un mīnusiem, tā ir viena no cilvēku pamatvajadzībām, nepieciešamība pēc pieņemšanas.
Jums tagad sāp, es saprotu. Kopā meklēsim izeju. Es pati esmu māte, un tāpēc es varu teikt, ka neviena māte nevēlas, lai viņas bērns būtu ļauns, viņa vēlas, lai viņas bērns tiktu realizēts dzīvē un dzīvotu labāk nekā vecāki. Bet kādā formā mēs, vecāki, to nesam saviem bērniem? Jā, diemžēl dažreiz tā ir. Jūs rakstāt, ka pēc strīda mamma ātri aiziet. Es domāju, ka šī nesaturēšana - tikai VIŅAS iekšējā stāvokļa, VIŅAS garīgā diskomforta atspoguļojums var būt sava veida personiska problēma. Pārāk prasīga rīcība vienkārši nav vislabāk izteiktās rūpes par jums. Varbūt viņa pati tika audzināta tādā pašā veidā, un, protams, viņa neredzēja citu piemēru.
Ziniet, man pašam bieži bija tāds jautājums, kā visas ģimenes problēmas atrisināt bez konfliktiem, draudzīgā gaisotnē? Kā vest sarunas ar sev vistuvākajiem cilvēkiem?... Daudzas atbildes atradu grāmatā Gippenreiter Yu.B. ar nosaukumu “Sazinieties ar bērnu. Kā? ". Grāmata nav liela, viegli lasāma, iesaku. Varbūt piedāvājiet mammai izlasīt šo grāmatu vai pievilt un kaut kā nemanāmi ielikt to, lai piesaistītu viņas uzmanību.
Agrāk vai vēlāk jums būs sava ģimene, jūs pati kļūsiet par māti, dzīvosiet atsevišķi un uz šo savas dzīves periodu skatīsieties savādāk. Mans draugs uzauga tajā pašā vidē, bija skandāli pat tāpēc, ka ledusskapī ēdiens atradās nevis pa labi, bet pa kreisi, un viss bija nepareizi un nepareizi. Tagad viņai ir 38 gadi. Viņa dzīvē daudz ko sasniedza, nopirka dzīvokli, ieņem vadošu amatu, viņa jau ir māte, bet tomēr šo periodu viņa ar sāpēm atceras. Bet viņa piedeva mātei, attiecības ar manu māti uzlabojās...
Ticiet man, vienīgā izeja ir PIEDOT MĀTEI, nedusmojieties uz viņu. Protams, tas prasīs zināmas pūles, jums jāpārskata attieksme pret šo situāciju. Nekādā gadījumā nedomājiet, ka jums ir slikti, es atkārtoju, tas tikai atspoguļo mammas jūtas un bailes.
Veiksmi. Spēki !! Pacietība.
Nez, cik reti mēs mīļotajiem sakām, ka mīlam viņus!

Kira, vecums: 32 / 30.08.2011

Katarīna! Ticiet man, šādas situācijas nav nekas neparasts. Ja cilvēks ir pilngadīgs, tas nenozīmē, ka viņam nav savu trūkumu un vājumu. Jūsu mamma jau ir nodzīvojusi noteiktu dzīves posmu, iespējams, ka viņu kaut kas nevarēja realizēt un noteikti vēlas, lai jūs sasniegtu to, ko vēlaties. Jā tieši tā! Un ar savām dusmām šādās ikdienas situācijās viņa mēģina kontrolēt jūsu uzvedību, vēlas, lai jūs visu izdarītu perfekti un jūs visu izdarītu perfekti. Kaut arī kaut kas cits ir iespējams. Varbūt jūsu mamma ir ļoti nogurusi pēc darba, ir nogurusi no rutīnas, ir tajā ieslīgusi un nezina, kā izkļūt. Viņai šķiet, ka viņai ir problēmas no galvas līdz kājām, un tad viņa atgriežas mājās "un viņas meita visu dara nepareizi". Abos gadījumos ir vērts runāt ar mammu viens pret vienu. Paskaidrojiet viņai savas jūtas, pieredzi. Sakiet, ka kā mīļais jūs viņu saprotat, bet ka jūs bieži aizskar viņas nepamatotās dusmas.

Māra, vecums: 17 / 30.08.2011

Katarīna, konflikti notiek nevis starp tevi un tavu māti, bet gan starp tavu māti un sevi! Bet diemžēl tu nevari mainīt savu māti, tu nevari pāraudzināt. viņu vajag pieņemt tādu, kāda viņa ir. jūs varat apsvērt vairākas iespējas, piemēram, atrast sev kādu aktivitāti ārpus mājas, lai tur varētu būt mazāk, vai arī labāk atrast kaut ko savai mātei (fitnesa, peldbaseins, dejas). ļaujiet viņai virzīt savu enerģiju citā virzienā, galvenais ir tas, ka tā nav uz jums.
Uzgaidi.

Neatkarīga personība. Kā pieauguša meita var uzlabot attiecības ar māti?

Man jau ir 36 gadi, es dzīvoju atsevišķi no vecākiem. Bet mamma visu laiku cenšas mani mācīt un kontrolēt, pārbauda, ​​ko es baroju mazbērniem, kā ģērbjos. Ja viņai kaut kas nav - šausmīgi apvainots. Kā mēs varam pārtraukt cīņu?

Svetlana Kudrjavceva, Voroņeža

Psihologs Dmitrijs Voedilovs atbild:

- Konflikts starp meitu un māti ir no mūžīgo konfliktu virknes, kā arī problēmas, kas saistītas ar dēlu ar tēvu, brāli ar brāli utt. Māte un meita ir ļoti tuvi cilvēki un parasti nespēj saprast, kāpēc rodas strīdi un aizvainojumi. Taisnības labad jāsaka, ka daži dzīvo mierā. Tas nemaz nav nepieciešams, ja esat meita, jums noteikti ir jākonfliktē ar savu māti..

Kāpēc strīdi rodas starp tuvākajiem cilvēkiem?

Mātes pārliecība, ka meitai jābūt viņas kopijai, turpinājumam. Tātad, domāt un rīkoties tāpat kā viņa, ir vienādi uzskati, ģērbties vienādi utt. Ja māte nevar vai nevēlas saprast, ka meita ir cits cilvēks, nevis viņa (galu galā viņas veidošanos ietekmē apkārtējā vide), skola), sākas konflikti.

Meitas “negaidītā” augšana. Dažreiz māte nespēj saprast, ka meita ir izaugusi, un turpina viņu uztvert kā mazu, rūpēties, mācīt un instruēt katru reizi. Mana meita mēģina izkļūt no šādas kontroles, demonstrējot savu neatkarību, neatkarību un pilngadību: viņi saka, es pats zinu, kā dzīvot.

Mana meita apprecējās, un mātei nepatīk viņas vīrs. Vīra ietekme ietekmē meitas uzvedību un attieksmi. Šeit sākas pārmetumi: jūs nepareizi ģērbjat, nepareizi izturaties, nepareizi audzināt savu bērnu utt. Es pat zinu mātes, kuras īpaši neļauj meitai apprecēties, dzīvo vienā dzīvoklī un tur viņus kā draugu, pavadoni, palīgu, dodieties kopā atpūsties. Viņi neļauj vīriešiem tuvoties, lai viņus neaizvestu. Tas ir, mātes personība pilnībā absorbē meitas personību. Viņi dzīvo pilnīgā harmonijā, bet pieaugušai meitai nav bērnu, pašai savu māju, arī savas dzīves. Tātad, kas ir tālāk? Ja meitai tomēr izdodas aizbēgt no tik spēcīgām mātes rokām, tad konflikti ir neizbēgami..

Cita dzīves pieredze un vērtības. Piemēram, māte domā, ka jāprecas vienreiz un uz visiem laikiem, un laulībā ir obligāti nekavējoties jādzemdē bērni. Un meita maina vīriešus vai vīrus, meklējot savu princi, vai arī uzskata, ka vispirms jums ir jādara karjera un pēc tam jādzimst bērni. Vai arī māte ir pieradusi ietaupīt naudu, un meita tērē naudu. Atkal konflikta iemesls.

Kā uzlabot attiecības ar māti?

Padomājiet par mūžīgo. Šī joprojām ir māte, viņa jums deva dzīvību, un, lai arī jūs un viņa daudzējādā ziņā ir atšķirīgi, tajā pašā laikā jums ir daudz kopīga. Un jūsu attiecības ar viņu ir svarīgākas par savu principu aizstāvēšanu. Mums jāatceras, ka mamma ir vecāka. Ja jūs iznīcināt attiecības, tad vēlāk, ja mammai nepieciešama palīdzība, viņa var tās nepieņemt. Un tas ir smags trieciens uz mūžu, kuru nevar izpirkt.

Analizējiet konflikta cēloņus. Tā vietā, lai gadiem ilgi slēptu aizvainojumu, labāk domāt par to, kāpēc mamma tā saka un rīkojas. Ir skaidrs, ka, lai arī viņš ir vietējais cilvēks, viņš ir arī neatkarīgs cilvēks. Mēģiniet saprast mātes uzvedības cēloņus, kāpēc viņa kaut ko prasa no jums. Mēģiniet stāvēt viņas vietā. Viņa, iespējams, grauž, jo viņai ir veselības problēmas, tāpēc viņa bieži ir dusmīga un nokaitināta..

Ja konflikts tomēr notiek, mēģiniet iet uz kompromisiem. Lai emocijas nepazustu, paskaidrojiet, kāpēc jūs domājat un rīkojaties (“Es to daru tāpēc, ka...”). Pārejot uz loģisku dažu tēmu apspriešanu, ieslēdzas smadzeņu kreisā puslode, kas ir atbildīga par loģiku. Labā puslode, kas ir atbildīga par emocionālo izturēšanos, šajā laikā tiek kavēta, un strīds nav uzliesmojis.

Sarunā mēģiniet nesaņemt personisku, apvainojumu. “Jūs vienmēr mani neesat cienījis!”, “Jūs nevarat labi audzināt bērnu, jo pats...” Par mirkļa karstumā, emociju virsotnē teikto mēs bieži nožēlojam un kaunējamies par savu nesavaldību. Piemēram, vārdu vietā: "Protams, es nešaubos, ka esmu jūsu briesmīgākā un nejūtīgākā meita pasaulē!" - jūs varat teikt: "Man ļoti vajadzīgs jūsu padoms un atbalsts." Ja mamma turpina pastāvēt, vienkārši spēlē kopā ar viņu, ieņem priekšzīmīgas meitas lomu. Un, kad strīds norims, sarunājieties no sirds.

Bieži sazinieties ar mammu. Piemēram, jautājiet, kā pareizi stādīt rozes dārzā vai izcept viņas firmas kūku. Galu galā māte uzskata, ka meita ir viņas turpinājums, un "turpinājums" nozīmē jebkādas pieredzes nodošanu. Un tikai tāpēc, lai tava māte zinātu, ka tev viņa ir vajadzīga, kaut arī meita jau sen ir izaugusi un dzīvo kopā ar ģimeni. Bet jums jāsaprot, ka tas darbosies tikai tad, ja tas izraisīs pozitīvas emocijas. Tāpēc meklējiet īsto tēmu un laiku sarunai. Sliktākais variants var izskatīties šādi: "Mammu, iemāci man pagatavot boršču!" - “Un es jums pirms pieciem gadiem paskaidroju, vai esat aizmirsis? Tu vispār nedzirdi un necieni mani! " Vai arī: "Es domāju par lielām lietām, un jūs esat ar savu boršču!"

Neaizmirstiet, ka laiks dziedē. Tas ir vissvarīgākais. Ja jūs nonācāt situācijā līdz konfliktam un nevarējāt nekavējoties samierināties un sakārtot lietas karstā vajāšanā, jums jāpārtrauc pauze, jānomierina abi un pēc tam jāatrod iemesls, lai satiktos un sarunātos no sirds..

Iemācies piedot. Neatkarīgi no tā, cik stipra ir jūsu sūdzība, jums vienmēr jāmeklē samierināšanas motīvi. Parasti pat pēc spēcīgas ķildas mamma un meita izjūt nenormālību šādā atsvešinātībā starp mīļajiem, abi ir ļoti noraizējušies. Dažreiz kādam vienkārši jāsper pirmais solis.

7 kļūdas, ko vecāki pieļauj konfliktu laikā ar bērniem

Ilgtspējīga audzināšana: audzinot bērnus, atcerieties zelta likumu: "Pirms kaut ko sakāt savam bērnam, pasakiet sev."

# 1. Runājiet par cilvēku, nevis par darbību.

“Cik šausmīgs bērns!” “Tā rīkojas sliktas meitenes” vai tiešais “Tu esi slikts. Man tādu nevajag. ” Šķiet, ka tas ir skaidrs visiem, bet nez kāpēc tas joprojām tiek plaši izmantots. Neaizmirstiet par to!

# 2. Pārmetot vainu uz bērnu.

Piemēram, viņi uzminēja, ka bērns, kurš tagad skrien un spēlē, var pieskarties tasītei uz galda malas, kuru neesat noņēmis. Kurš ir vainīgs kausa salaušanā un kāpēc bērnu lamāja? Vai arī viņi ļāva bērnam glaudīt ielas suni, un viņa sakoda. Un tagad māte rāj bērnu - vai jūs nezināt, ka suns var iekost? Piemēri ir pārspīlēti, bet es domāju, ka visi atcerēsies situāciju, kad jums vajadzēs sevi lamāt, un mēs rājam bērnu.

3. numurs. Izmantojiet savas “pieaugušo” priekšrocības.

Piemēram, viņi paņem rotaļlietu un noliek to augstu uz skapja, kur bērns pats to nevar sasniegt. Tas liek viņam justies nepilnvērtīgam (vēl fiziskam) un izraisīt dziļu aizvainojuma un dusmu sajūtu. Tie, kas to jau ir izdarījuši, ir pamanījuši, ka brīdī, kad rotaļlieta tiek nosūtīta uz skapi, bērns sāk šausmīgi kliegt un var mest dusmas. Un mēs nepalīdzam viņam pareizi izkļūt no konflikta, bet atstājam viņu mierā un piedāvājam padomāt par mūsu uzvedību..

Nr. 4. Spiediens uz materiālo pusi.

Tas kopumā attiecas uz pieaugušo pabalstu izmantošanu, taču es to vēlos izcelt kā atsevišķu punktu. Piemēram, viņi gatavojās doties pēc rotaļlietas, taču notika strīds, kurā bērns aizvainoja vienu no vecākiem. Un šis vecāks teica, ka viņš nepirks rotaļlietu, jo izturas šādi. Jā, tas ir ātrs veids, kā likt bērnam paklausīt, bet tajā pašā laikā viņš nedomā par tēva vai mātes jūtu respektēšanu, bet gan par to, kā iegūt viņa labumu. Kad bērns nedaudz paaugsies, noteiktās situācijās viņš centīsies klusēt, “nopirkt rotaļlietu” un uzkrāt sevī dusmas un aizvainojumu. Vai man ir jāpaskaidro, kas no tā notiks, un kā, kļuvis patstāvīgs, dēls vai meita saistīsies ar vecākiem.

Secinājums no šī punkta ir šāds: konflikta situācijā runājiet par jūtām un iemāciet bērnam tās cienīt, pareizi uzvesties noteiktā situācijā. Centieties nesodīt ar materiālo lietu atņemšanu sliktas uzvedības dēļ.

5. nr. Agresīva uzvedība, paškontroles zaudēšana, skarbu vārdu lietošana, josta.

No tā bērns atceras, ka situācijas kontroles zaudēšanas gadījumā jūs varat zaudēt kontroli pār sevi, ka taisnība ir tam, kurš uzvedas agresīvāk, runā rupjāk utt. Tas nemaz nerunājot par faktu, ka bērni bieži nobīstas no šādas vecāku reakcijas un uzreiz “sāk normāli uzvesties”. Patiešām, šādos apstākļos vairs nav iespējams būt līdzvērtīgam situācijas dalībniekam. Bērns nevar pampt mammu vai tēti vai kliegt uz viņiem tāpat.

Nr. 6. Piespiežot bērnu atvainoties bieži un par katru sīkumu, kamēr jūs pats to nedarāt.

Mācīt bērnam atzīt savu vainu un lūgt piedošanu var tikai ar piemēru. Ja godīgi, es pats reizēm sabojājos un saku savai meitai sāpīgus vārdus, kurus vēlāk nožēloju. Bet es vienmēr cenšos par viņiem atvainoties. Es saku meitai: „Piedod, lūdzu. Es sadusmojos un teicu jums nemaz to, ko es patiesībā domāju. ”Arī mana meita šajā brīdī parasti atvainojas:“ Mammu, un tu man piedod. Es biju tik kaprīza un izturējos nepareizi. Jums tas bija nepatīkami. Vai jūs mani atvainosiet? " Un mēs parasti apskaujamies.

Situācijās, kad mums abiem bija labi, es parasti atvainojos. Un tajā pašā laikā es nepārmetu meitai, nesaku, ka viņa arī kļūdījās. Pati meita jau atzīst savu vainas daļu šādās situācijās un lūdz piedošanu.

# 7. "Nodarīt sliktu" bērnam kā sodu un pazemojošu sodu.

Ja runa ir par sodu, tad atcerieties, ka labāk atņemt bērnam to, kas ir labs, nekā viņu sāpināt. Tie. labāk naktīs nelasīt, nespēlēt utt., nekā kliegt un pērt. Sodīt bērnu ir iespējams, taču sods nekādā gadījumā nedrīkst būt pazemojošs un tas nedrīkst notikt citu cilvēku priekšā. Kad pārpildītā vietā uzliesmo konflikts, es cenšos izmantot to, ko es saucu par “ausu celšanu”. Izmēģiniet, varbūt tas jums palīdzēs.

Un pēdējais, ko es gribu pateikt. Atcerieties zelta likumu: "Pirms jūs sakāt savam bērnam, pasakiet to sev." Tad konfliktu būs pēc kārtas mazāk, tie būs konstruktīvāki, būs lielāka cieņa pret vecākiem, bērna pašcieņa būs kārtībā un viņš arī iemācīsies kontrolēt savus vārdus. Es to saku no savas pieredzes. izdevējs econet.ru

Vai jums patika raksts? Uzrakstiet savu viedokli komentāros.
Abonējiet mūsu FB: