Anoreksija. Atgūšana. 3 stāsti.

1. Anoreksija nav tikai bads. Anoreksija nav tikai plāns viduklis un liela atstarpe starp kājām. Tie nav tikai bagāti balti pusaudži, kas uz palodzes smēķē plānas cigaretes. Tie ir ne tikai lieli mīksti džemperi un plānas plaukstas, kas redzamas zem tām. Tas nav dzīvesveids vai izvēle.
Tas ir miris. Nomiriet dzīvs būdams. Izbalēšanas stāvoklis, sadalīšanās, stulba smaka. Tās ir bailes no ēdiena un visa, kas ar to saistīts. Tas nav skaistums, baltas mežģīņu kleitas un maiga āda. Anoreksija ir meli, maldināšana, manipulācijas. Tas ir naids, vientulība un aukstums.
Lūdzu, cīnieties. Es to izdarīju, kas nozīmē, ka arī tu vari.

Abās fotogrāfijās es smaidu, bet tikai vienā no tām es tiešām dzīvoju. Kāds kreisajā pusē redz gribasspēku un izturību, bet es tur redzu tikai slimības, izmisumu un sāpes.
Kreisajā pusē es gribu pazust. Kreisajā pusē es baidos ēst. Kreisajā pusē es sevi uzskatu par nenozīmīgu. Kreisajā pusē es nosveros pēc katras ēdienreizes. Kreisajā pusē es ieslēdzos tualetē un ēdu tur, ja virtuvē ir cilvēki. Kreisajā pusē skaitlis manā kaloriju skaitītājā bieži nesasniedz 400.
Ēšanas paradumi ir briesmīgi. Tu nesaproti, ka zaudē sevi un pamazām pazūd kā cilvēks. Jūs zaudējat interesi par saviem vaļaspriekiem, pārtraucat sazināties ar cilvēkiem, kļūst garlaicīgi no jebkuras darbības. Jūs burtiski zaudējat slāpes pēc dzīves, un jūsu sapņus un mērķus sasmalcina obsesīvas domas par ēdienu un svara zaudēšanu..
Bet labajā pusē esmu pārliecināts. Labajā pusē es prioritāti piešķiru savai garīgajai veselībai. Labajā pusē es mīlu dzīvi, neskatoties uz visām grūtībām. Labajā pusē neesmu apsēsta ar kalorijām. Labajā pusē es varu baudīt desertu vai salātus bez bailēm un vainas apziņas par savu izvēli. Labajā pusē mati neizkrīt, nagi nelūst un nesasalstu. Labajā pusē es redzu sevi skaistu un dzīvu.
Tagad esmu šeit, esmu dzīvs un man ir tikai 18 gadi. Es esmu atvērts šai pasaulei, es gribu dzīvot, dzīvot bez apsēstības ar saviem parametriem un katru pārtikas produktu.
Es lepojos ar savu atveseļošanos, es lepojos, ka es tagad rūpējos par savu ķermeni un vairs neuzskatu to par ienaidnieku.

2. Tātad, es esmu tas, kurš vienmēr ir bijis neapmierināts ar sevi; tas, kurš trīs gadus pēc kārtas uzvarēja Miss skolas konkursos, un tad viņai vienkārši tika aizliegts piedalīties; tas, kuram universitātē bija tāda pati vēsture; to, kurai vienmēr bija problēmas ar puišiem, jo ​​viņiem bija vieglāk “pat nepieiet pie viņas”; tas, kurš vienu vai divas reizes mācīja valodas, saprata gan humanitārās, gan tehniskās zinātnes; tas, kurš ziemā katru nedēļas nogali devās barot bezpajumtniekus ar karstām maltītēm un rīkoja meistarklases bērnu namos;

un tas, kurš savā sirdī vienmēr uzskatīja sevi par necienīgu.

tāpēc es nolēmu zaudēt svaru, patiesībā.
un lūk, rezultāts: es kļuvu par tādu, uz kuru skatījās ar riebumu un žēlumu - tāda ir cilvēka daba. tas, par kuru televīzija ieradās pagalmā ar "vai jūs varat uzņemt mūsu programmu?" tas, kurš nonāca komā, vienmēr meloja savai ģimenei un sev, lai gan viņa vienmēr nicināja jebkādus melus. tas, kurš aizbēga no universitātes, par kuru cilvēki ir gatavi pārdot nieres
tas, kuru garāmgājēji fotografēja pa tālruni un teica: "Mēs to vēl nekad neesam redzējuši." tas, kurš ēda tikai ūdeni (ja dienā tas prasa tikai 25–35 000 soļu, to nebija mazāk) un mielojās ar melnu kafiju un tēju, protams, bez cukura, ja viss bija kā nākas (un tā tas bija 99% gadījumu, ja Es neesmu slims un vienkārši nevaru piecelties), un es gāju 60 km soļus (tikai 35 km) dienā, un, protams, braucu ar velosipēdu vai treniņu.

labi, es nerunāšu par mirušu sirdi un briesmīgām čūlām, blakus kurām kaut kāda malsorbcija vai ezofagīts ir kā moskītu kodums.

Tieši pirms gada es pieņēmu lēmumu, ka nekāds intuitīvā uztura, pareiza vai atsevišķa uztura, vingrošanas un diētas daudzums mani nedarīs laimīgu un veselīgu. Pirms gada es pieņēmu lēmumu ĒST Septiņām un gulēt 24/7. Daži teica, ka es to darīšu vēl sliktāk, citi teica, ka nekas man nepalīdzēs. Cilvēki vienmēr runās un.. Ļaujiet viņiem runāt!

Divas ļoti svarīgas patiesības:
1). Daudzi cilvēki par tevi vispār nedomā. Citiem cilvēkiem ir labākas lietas darīt, nekā sēdēt un domāt par tevi. Ja jums šķiet, ka kāds par tevi slikti domā, garīgi kritizē, apstājies: varbūt šī ir tava iztēles spēle? Varbūt šī ir tikai ilūzija, ko veicina jūsu iekšējās bailes un šaubas par sevi. Pašaizliedzināšanās pastāvīgi kļūst par reālu problēmu, kas saindēs visu jūsu dzīvi..
2). Cilvēki vienmēr domās, ko vēlas. Jūs nevarat kontrolēt citu domas. Pat ja jūs rūpīgi izvēlaties vārdus un jums ir izcilas manieres, tas nenozīmē, ka jūs būsiet labs visiem. Visu var nepareizi interpretēt un apgriezt otrādi.
Patiesībā ir svarīgi, kā jūs sevi mērāt. Tāpēc, pieņemot svarīgus lēmumus, mēģiniet būt simtprocentīgi uzticīgs savai pārliecībai un vērtībām. Nekad nebaidieties darīt to, kas, jūsuprāt, ir pareizi..

3. Un viens vēl nav atveseļojies

Es neatbildēju uz tēva zvaniem. Viņš turpināja zvanīt. Zinot manu stāvokli, viņš ieradās manā mājā. Es neatvēru durvis. Par laimi, tētim ir atslēgas.
Gulēšana uz gultas nedabiskā stāvoklī ar izlijušu citronu sulu neliecināja par dzīvības pazīmēm - manu pulsu nebija iespējams sajust. Bet joprojām elpo.
Atnākusī ātrās palīdzības brigāde mani pamodina. Spiediens 40/0. Cukurs 0. Aknas ir uz neveiksmes robežas. Pēda kapā.
Nespējat saprast, kas notiek, lūdzu, atstājiet mani vienu mājās. Bet lietas ir aizgājušas pārāk tālu.
Reanimācija. Bailes. Auksts. Pusei miruši cilvēki. Kā es. Savā delīrijā es atceros tikai rupjas medmāsas un miega zāļu injekciju, lai "apklustu un nomierinātos".
Ward. Vaidi apkārt. Pārguris, dehidrēts, dehidrēts. Pat nespēj aizsniegt ūdens pudeli. Es nevaru, lai cik saspringta. Likās, ka tas mirst. Lai arī. Es tiešām biju ārpus rindas, daži ārsti pat nevēlējās sākt ārstēties.
Māsas dažreiz dzirdēja māsas un nāca dzert. Bet arī tas nav viegli, jo es pat nevarēju sasprindzināt kaklu un pacelt galvu. Mani vajadzēja pacelt un turēt. Apgriezies, celies - un jautājumu nebija. Vīzija nav fokusā, runa ir grūta. Katetrs, lai tiktu galā ar vajadzībām. Sāpes un bailes.
Mans svars toreiz bija mazāks par 27kg, augums bija apmēram 170cm.
Es naktīs negulēju, tikai vaidēju no slāpēm un raudāju bezspēcībā. Izdzerot pusi pudeles vienlaikus, es nevarēju piedzerties.
Ienākšana skaidrākā apziņā sākās 3. dienā. Nekļuva labāk. Sliktākais tajā brīdī - es tā sakot nevaru kustēties, "dārzenis". Bailes būt invalīdam. Viņi mani vilka uz testiem uz nestuvēm, mētādami mani šurpu turpu. Dienu un nakti es vienkārši tur gulēju, veltīgi mēģinot mainīt pozīcijas. Izgulējumi, sastindzušas kājas, sasitušas rokas no IV un injekcijas.

Papildus mežonīgajām bailēm neatgriezties kājās un izredzes uz ratiņkrēslu mani pārņēma bailes vienmēr nākties valkāt autiņbiksītes. Ķermenis pierada pie katetra, bet, kad kļuva neciešami izturēt sāpes no tā, es lūdzu to novilkt un nevarēju savaldīties. Negulētas naktis kļuva grūtākas. Mani auklēja vecmāmiņa Anya (starp citu, es joprojām sazinos ar vecmāmiņu Anju) - istabas biedrene. Atbildot uz maniem zvaniem, viņa pamodās dienu / nakti un ar elpas trūkumu un sāpēm sirdī mainīja manas drēbes un izņēma katlu. Zelta cilvēks. Medmāsas un medmāsas atradās paralēli, pat neskatoties uz to, ka tētis viņiem maksāja papildus (vienreiz viņam vajadzēja nākt nakts vidū un piespiest viņus man nodot klizmu, pretējā gadījumā nereaģēja ne uz lūgumiem, bet sāpju dēļ uz lūgšanu), viņi ļāva sevi piedzēries un neņēma vērā slimnieku kritisko stāvokli.
Spēju peldēt trūkums, spēja veikt pamata pašaprūpi. Kad es varēju paņemt ķemmi, es nevarēju ķemmēt matus uzreiz, es domāju, ka man būs jāgriež mati gandrīz kā zēnam.
Pirmie soļi aiz roktura ar tēti bija grūti, ausis uzreiz aizsprostojās, un es gandrīz neko nedzirdēju, ilgi gāju prom. Es nokritu tualetē. Ķermenis naktī bija sastindzis.
Neskatoties uz to, ārsti, tā sakot, bija pārsteigti, ka es spēju pietiekami ātri izkļūt no nekustīgā stāvokļa, un testa rezultāti kļuva tuvu absolūtai normai..
Bet nekas nepaliek nepamanīts. Nebija viegli izkļūt no kapa, nebija viegli un turpināt dzīvot. Dzīvo pilnībā. Jums ir jācīnās par katru dienu, nevis jādod sev minūte, lai atcerētos savus murgus. Nelietojiet ciklu par sekām.
Protams, visu nevar izdrukāt. Stāsts iznāca virspusējs. Kāpēc es to sāku principā? Iespējams, es tikai vēlos atbalstu. Uzmundrinoši vārdi. Dzirdēt “tu pats esi vainīgs” ir nomācoši. Pēc pirmās publikācijas daudzi cilvēki atbildēja - paldies.
Tik daudz laipnības tevī, tavos vārdos un darbībās.
Un tomēr tas ir nieks, bet tomēr. varbūt kāds sāks vairāk novērtēt veselību un dzīvību.
Esmu mājās jau trīs nedēļas. Es pārvietojos, es varu kontrolēt braucienus uz tualeti. ES eju. Es nodarbojos ar biznesu, gatavoju ēdienu, cienāju tēti ar brokastīm un pat apmeklēju angļu valodas kursus. Es dzirdu un redzu. Es gribu sazināties. ES gribu dzīvot.

Anoreksijas reālie stāsti

Patiesais anoreksijas stāsts

“Šodien es eju uz klubu ar jauniem džinsiem! Ietilpst XS izmērā! Kas tev ir mugurā? " - “Baltajā topā un daudzkrāsainos Mango svārkos! Viņi man to aizdod kā māsu vakaram. ” - Vai jūsu vecākā māsa ļāva jums uzšūt svārkus? - "Nē, man ir taisnība jaunākajām lietām!" Dialogi šādā garā pirms pieciem gadiem nebija nekas neparasts starp Uljanu un viņas labāko draugu. Meitenes sacentās, lai redzētu, kurš zaudēs svaru ātrāk, nenojaušot, ka uzvarētāja titulu papildina anoreksijas diagnoze..

"Mēs" un "viņi"

Dodieties uz forumu internetā, kur sazinās meitenes ar svara zaudēšanas māniju, un uzreiz kļūs skaidrs, kāpēc anoreksija tiek uzskatīta par “nervu”. Viss no galvas, no nerviem. Anoreksijas smadzenēm ir iluzors pasaules attēls. Viņi sevi sauc par "tauriņiem" un jautājumu "Kas ir anoreksija?" nesapratīs. Viņiem pareizais formulējums ir šāds: "Kas ir anoreksija?" Viņai ir skaists vārds - Ana. Viņi izturas pret viņu kā pret dzīvu būtni, lolo godbijību, uzskata viņu par draugu un padomdevēju, kura rokās pāriet uz skaistuma un modes pasauli. Ir ļoti grūti no viņas šķirties viena iemesla dēļ: viņi to nevēlas! Viņa ir mīlēta un novērtēta, jo palīdz viņai tuvoties pilnībai! Visas anoreksijas sievietes pēc savas būtības ir perfekcionistes. Šķiršanās no Anas ir kā savu ideālu nodevība. Pārtikas praktizētāji minimālisma garā nevēlas pamest saldo sapņu zemi, kur ir labā pasaka Ana un kur viņi ir spārnotie bezsvara radījumi, kas paceļas virs zemes. Es priecājos, ka tagad man anoreksiķi ir “viņi”, nevis “mēs”. Bet vispirms vispirms.


Klondaika

10 gadu vecumā man bija acu trauma. Kaimiņu zēns ieguva draugu. Tajā dienā es izgāju pastaigā ar krāsainu zīda lakatu kaklā. Mēs sākām kaut ko līdzīgu laupītāju kazakiem. Spēles vidū es paslēpjos krūmu biezoknī. Lakats - spilgta vieta uz zaļās lapotnes fona - mani nodeva. Es nonācu gūstā. Divi zēni turēja manas rokas, lai viņi neaizbēgtu, un viņu vadītājs pieskatīja manu lakatu kā trofeju. Viņš to noņēma no manis un, ķircinādams, sāka to šūpot manas sejas priekšā. Vilnis - un zīda auduma asā mala skāra manu kreiso aci. Es sajutu sāpes, aizvēru acis un. Es to nevarēju atvērt normāli. Sāpes, asaras krusa. Ar apsārtušu "ķīniešu" aci mamma mani aizveda pie oftalmologa. Diagnoze bija pievīla: vīrusu keratīts. Acs radzenes iekaisumu - keratītu - manā gadījumā sarežģīja vīrusa iekļūšana brūcē. Rezultāts varētu būt redzes pasliktināšanās un pat ērkšķis. Mani uz mēnesi ievietoja slimnīcā. Pilieni, injekcijas zem konjunktīvas. Kādu laiku vīruss pierima, bet es no slimnīcas izkļuvu kā ēzelis. Savu lomu spēlēja glikoze un kūkas, kuras mani līdzjūtīgie radinieki nesa kastēs. Plus, protams, fizisko aktivitāšu trūkums. Galvenā izklaide slimnīcā ir melošana. Nav televizora, nav grāmatu.


Kurbstone-yumba

Slimnīcā es valkāju plašu halātu un nemanīju pārvērtības, kas notikušas ar figūru. Un pēc izlādes es nevarēju iekļauties nevienā lietā, izņemot adītu treniņtērpu. Tajā mana māte aizveda mani iepirkties, lai atjauninātu savu garderobi. Pārdevēju skatienos lasāms: “Hmmm. Smags gadījums ".

Lielākā daļa manu klasesbiedru nekomentēja izmaiņas manā izskatā. Bet viens zēns pārsteigts izsvilpās: "Oho, kāds apmales akmens tu esi kļuvis!" Mana reakcija viņu ietekmēja kā sarkanu lupatu pret vērsi. Pārtraukumu laikā viņš man sekoja uz papēžiem, atkārtojot: “Tumba-yumba! Kurbstone-yumba! " Apkārt - ņurdēšana, sāniski skatieni. Arī mājdzīvnieki ne vienmēr parādīja delikatesi. Patēvs man ieteica nodarboties ar svarcelšanu. Pusmāsas, vecākā un jaunākā, katra savā veidā mani aizkustināja. Es zaudēju svaru uz ilgu laiku un sāpīgi. Un tikai ar grūtībām viņa zaudēja svaru - keratīts atkal lika par sevi manīt. Par laimi, pēc tam ārsti paziņoja, ka esmu izaugusi par slimību, vairs nav problēmu ar acīm un redzi. Ilūzija, ka jūs varat pāraugt problemātisko figūru, ātri izkusa. Man bija 14. Hormonālā pielāgošanās pilnā sparā. Es gribēju skaistas drēbes, zēnu uzmanību. Es biju gatavs sēdēt uz jebkuras visgrūtākās diētas.


Zaudēt svaru sacensības

Pēc iestāšanās koledžā 15 gadu vecumā man bija svara zaudēšanas sabiedrotā. Ar Taju mēs sadraudzējāmies jau no pirmajām nodarbību dienām. Kādu dienu mēs čukstējām par savējiem, un skolotāja mums izteica piezīmi: “Hei, broileru meitenes pēdējā rindā! Hush! " Tajā dienā "broileri" vienojās kopīgi zaudēt svaru, sacenšoties. Salda, pikanta, taukaina, maize un vispār visi milti mums ir kļuvuši par tabu. Mūsu vienaudži viens otram parādīja jaunas drēbes, kavalierus un pārtraukumus naktsklubos. Un mēs ar Taju mēģinājām viens otru apsteigt ar “atteikšanās” sarakstiem. "Kaviārs, pīle ar āboliem, pildīti kāposti, plovs, napoleons!" - Es uzskaitīju vakariņu ballītes kārdinājumus, kuriem es pretojos. Taya atriebās ar savu sarakstu. Mēs sacentāmies arī par attaisnojumu atrašanu ēšanai svētku mielastos. Mēs arī lielījāmies ar visu veidu diētām, kuras mēs lietojām. Angļu valoda, Kremlis, pēc Atkinsa teiktā, balstīts uz skābētiem kāpostiem. Atsevišķs ēdiens, frakcionēts. Īpaša lepnuma priekšmets bija diskusija par sasniegtajiem rezultātiem: kas kādā izmērā der, kurš cik ir paņēmis. Konkurētspējīgs svara zaudēšanas gads mūs un Taju apbalvoja ar harmoniju. Bet mēs netaisījāmies apstāties. Parastais skaitlis vairs neapmierināja. Mērķis bija, lai būtu modeļa parametri. Mēs jau sēdējām uz niecīgas devas, ēdām pēc principa “Padomā simtreiz - un ēdam tikai vienu reizi”, un tad bada streiki mūs pilnībā aiznesa. Dīvainākais ir tas, ka tieši gavēņa laikā es sāku pāriet uz kulinārijas tēmu. Es ar entuziasmu eksperimentēju virtuvē, apguvu jaunas receptes. Man bija liels prieks izturēties pret ģimeni un draugiem un neēst: "Kamēr es gatavoju ēdienu, es to izmēģināju!"


Vairāk teorijas

Kopumā attiecības ar pārtiku pamazām tiek virzītas teorijas laukā. Es turpināju rakņāties pa pavārgrāmatu, gatavot ēst, tusēties pa gardēžu forumiem. Bet viņa ēda galvenokārt ar acīm. Bada sajūta un atbalss tukšā dūšā ir kļuvuši par ikdienu. Es pēkšņi kļuvu par estētiku. Es atteicos ēst, jo bija neglīti piebāzt ķermeni, savu skaisto čaumalu ar kaut ko tādu, kas sadalītos, sagremotos, raudzētu. Vajadzēja tikai iedomāties, cik pretīga masa kļūst par jebkuru ēdienu, ko košļājot, un kā tas jūs sabojā no iekšpuses, lai jūs uzreiz saslimtu ar uzkodām. Dažreiz, protams, es ēdu, saprotot, ka dzīvības uzturēšanai nepieciešamas dažas uzturvielas. Tas galvenokārt bija piena un kafijas porcija, laiku pa laikam ar banānu vai šokolādes tāfelīti. Es nezinu, ko es darītu bez kafijas. Pirmkārt, tas nomāc bada sajūtu. Otrkārt, tas dod enerģijas pieplūdumu.

Kādu dienu pieraduma dēļ es googlē meklēju vārdu “diēta”, un man tika parādīts raksts ar nosaukumu “Nāvējošā diēta”. Tas bija par anoreksiju. Viņi rakstīja, ka galvenokārt no tā cieš modeļi un slavenības. Diezgan laba kompānija, es nodomāju. Un pat tas, ka anoreksija amerikāņu aktrisi, Endija Vorhola mūzu Ediju Sedgviku noveda pie kapa, nebija īpaši biedējošs. Man šķita, ka ir ļoti romantiski mirt kā kāda cilvēka mūzai. Es gribēju zināt nianses. Es sāku apmeklēt vietnes, kur komunicē anoreksijas sievietes, lasīju tematiskos emuārus, izsalkušo cilvēku dienasgrāmatas.


Divi mīlas stāsti

Lai gan mēs ar Taju jau bijām spolējušies no vēja, puišu interese kļuva par ievērojamu stimulu turpināt tādā pašā garā. Piedāvājumi pārnest mājās nebija beigušies, sākot no ielūgumiem uz kino, līdz ballītēm.

Man īsti neviens nepatika, līdz es satiku Juru. Viņš ir četrus gadus vecāks par mani, viņš jau strādāja un īrēja dzīvokli. Mēs nejauši satikāmies un iesaistījāmies sarunā kafejnīcā, kur gaidījām lietusgāzi, un tad izrādījās, ka Jura pazīst Tai puisi Vadimu. Pat māsas, ar kurām mēs daudzus gadus neesam kļuvuši par tuviem cilvēkiem, apstiprināja Juru. Viņi bija paši par sevi, un es pati. Galvenā komunikācijas tēma ir ģērbtuve. Es strauji zaudēju svaru un dāsni devu vecākajai māsai to, kas man kļuva lieliski. Un es īrēju mantas no jaunākā, desmit gadus veca, šokolādes tāfelītei. Viņas sauļošanās kleitas un maksimālie svārki uz manis izskatījās kā mini, bet viduklī bija kaut kas..

Tai un Vadima mīlas stāsts nebija viegls. Pēc tam viņi šķīrās, tad saplūda, pastāvīgi balansējot starp “Es nevaru dzīvot bez tevis” un “Manas acis tevi neredzētu”. Reiz Taya uzskrēja Vadimam pēc tam, kad viņi atkal "šķīrās uz visiem laikiem". Vārds pa vārdam sāka kārtot lietas paceltā balsī. Taja, izsalkuša un nervoza, pēkšņi pagriezās uz papēžiem, lai dotos prom, un. noģību. Puisis nesaprata, ka tas notika bada dēļ. Viņš nolēma, ka ķildai bija tik liela ietekme uz viņu, ka viņa baidījās viņu pazaudēt, un bija aizkustināts. Draugs neatbaidīja. Ar prieku viņa nodeva zvērestu, lai aizsargātu savu jutīgo nervozo dabu. Pāris ir kļuvis, nelietojiet ūdeni. Un ar Juru jau pašā sākumā viss bija kārtībā.


Visas bada nokrāsas

Vienīgais uzlīmēšanas punkts ir pārtika. Yura bieži atkārtoja, ka uzaudzis lielā ģimenē. Tas viņā audzināja ieradumu pastāvīgi izrādīt rūpes par citiem, dalīties ar visu. Viņš vienmēr centās man piešķirt noteiktu daļu no jebkura garduma. Kad mēs tikko satikāmies, bija viegli izvairīties no piedāvājumiem. Bet, kad viņi sāka dzīvot kopā. Es labi gatavoju un domāju, ka Jurai ar to pietiks. Es negrasījos atkāpties no sava savdabīgā ēšanas veida un cerēju to paturēt noslēpumā. Es gribēju, lai Jura uzskatītu manu figūru par dabas dāvanu.

Tā tas nebija. “Nevar ēst vienatnē”,? Jura sūdzējās un lūdza uzturēt viņu sabiedrībā. Es skumīgi ar dakšiņu izvēlējos pie sava šķīvja, un tas kopīgajām maltītēm prieku nedeva. - Es vispār neredzu, ka jūs ēdat! - MCH bija pārsteigts. Es gribētu, lai partneris nebūtu tik iejūtīgs un uzmanīgs. Daudzi no maniem draugiem ilgajos mēnešos, dzīvojot zem viena jumta ar puišiem, nekad nav dzirdējuši jautājumu: "Vai jūs esat pilns?" Jura nebija no tām. Katru dienu viņš arvien vairāk uztraucās, ka man ir nepietiekams uzturs. “Kafija ar pienu nav ēdiens, bet gan dzēriens! - viņš pamāja. "Jūsu diēta ir vienkārši barbariska!" - “Vai tu esi redzējis manu mammu? Es esmu viņā viss! ” - ES meloju. "Apetītes trūkums var liecināt par kaut kādu slimību," Jura nepadevās. ? Varbūt jums vajadzētu pārbaudīt ārstu? " Naivs! Viņš domāja, ka man pēkšņi pazuda apetīte. Un es nevarēju iedomāties, ka es viņu apzināti mocīju, strīdos ar dabu, izspiestu no sevis vajadzību pēc ēdiena pa pilienam. Anoreksiķiem “es esmu izsalcis” un “es esmu izsalcis” nav viens un tas pats. Ana domā garā: “Es neesmu es bez bada. Tas ir normāli ". Badam, kurš cieš badu, ir uzticams āķis sekotāju vervēšanai. Ana zina, kā sagādāt morālu un fizisku baudu. Ar morāli viss ir skaidrs. Kad jūsu ķermenis ir gandrīz standarts, pārākuma sajūta pār citiem ļoti iepriecina. Un fiziskajā plānā. Kā eskimos izšķir četrdesmit sniega nokrāsas, tā anoreksijas - tikpat daudz bada nokrāsu. Atteikšanos no ēdiena pavada dažādas sajūtu nokrāsas, līdz pat eiforijai. Un piedeva, tāpat kā narkomāns par devu, iet tieši pie viņas, uz lidojuma, svētlaimes sajūtu.


Bezgalīgs hotdogs

Jurina vaidēšana manas ēstgribas dēļ mani kaitināja. Mēs sākām strīdēties. Viņš gribēja burtiski rīt aiz rokas mani aizvest pie ārsta, es darīju visu, lai rītdiena nekad nepienāktu. Tikmēr ķermenis faktiski nosūtīja SOS signālu. Mati cieta - tie kļuva plānāki, kļuva sausi un trausli, uz ķemmes bija pavedieni. Es arī biju pastāvīgi auksts, cieta no krampjiem kājās, āda lobījās, sāpēja vēders, bija vājuma un reiboņa lēkmes. Bez redzama iemesla bija garastāvokļa svārstības, asarība un aizkaitināmība. Reiz Jura jokoja, ka vasaras brīvdienas pavadīsim atsevišķi, jo “viss iekļauts” formāts viņam piestāv, bet man “viss ir ārpus jautājuma”. Es iemetu viņam čības. "Atrodi sev citu un necieš!" - es ierosināju. “Es uzaugu lielā ģimenē. Mēs neatstājam savējo! " - tika uzklausīts atbildē. Tomēr es negrasījos aiziet. Mājās bija nemierīgi. Mūsu bijusī ģimene beidza pastāvēt, izrādījās, ka tā burtiski tika kvartalizēta. Vispirms es atdalījos. Tad Maša apprecējās un paņēma Arinu sev līdzi. Mammas un patēva oficiālā šķiršanās bija pēdējais piliens.

Tas var izklausīties zaimo, bet anoreksija mani izglāba no raizēm par manas ģimenes sabrukumu. Es jau biju tik ļoti aizrāvusies ar ēdienu un figūru, ka pārējais likās otršķirīgs. Es atceros, kā devos uz transportu, un pirmā doma bija: "Vai es te esmu plānākais?" Un viņa nomierinājās tikai pēc tam, kad bija pārliecināta, ka jā, visvairāk. Man bija murgi ar ēdienu: es iekodu pīrāgu, un tur - dzīvu vistu. Vai arī pēkšņi es atrodos milzu picas vidū, kuru ienes krāsnī. Sapnis par bezgalīgu hotdogu? Es ēdu, bet hotdogs nebeidzas, nokostais gabals ataug. Es svēru sevi divdesmit reizes dienā. Ja viņa nakšņoja nevis mājās un no rīta nespēja nosvērt svaru, viņa piedzīvoja smagu diskomfortu. Noteikti zināt ar precizitāti līdz gramam, cik daudz jūs sverat attiecīgajā brīdī, ir apsēstība. Tas nonāca līdz aizdomām par vispārējas sazvērestības esamību pret jums. Visi nez kāpēc vēlas, lai jūs pieņemat svaru. Visi melo par jūsu izskatu un svaru. Jūsu izliekto vēderu sauc par iegrimušu. Viņi saka, ka labāk nevelciet kleitu ar siksnām, jo ​​kauli izliekas, un jūs uzskatāt sevi par ļoti labi barotu. Jūsu uztvere par proporcijām ir traucēta. Viņi jūs sauc par niedru, un jūs spogulī redzat sumo cīkstoni. Jūs aprēķināt savu ĶMI (ķermeņa masas indeksu) un domājat, kā jūs varat iegūt mazāk nekā Heidija Kluma. Tā kā jūs esat patiešām resnāks, vai jūs neredzat?

Starp citu, pirmo reizi es aprēķināju ĶMI zem Yura spiediena. Viņš nolēma man ciparu valodā pierādīt, ka mans svars ir mazāks par normu. Ar 172 augstumu un 48 svaru mans ĶMI bija 16, kamēr norma bija 18-25.

"Es esmu astēnisks, mani kauli ir gaiši!" - ar asprātīgu skatienu atkārtoju kaut kur tieši vakar lasīto.


Asins tārps

Nepatikšanas ar draudzeni Taju man lika nolaisties no debesīm uz zemi. Vakarā viņa noģība uz ielas. Es pamodos slimnīcā - ar smadzeņu satricinājumu, salauztiem ribām un milzīgu hematomu labajā pusē, bez maka, kurā atradās maks ar apskaužamu daudzumu, un pat bez maniem mīļākajiem auskariem ausīs. Ārsti, kuri ieradās apmeklēt cietušos vecākus, atvēra acis: “Viņai ir izsīkums, kas kavē atveseļošanās procesus organismā. Mēs savienojam mākslīgo uzturu ”. Jura par visu uzzināja no Vladas. Mājās mani gaidīja visstingrākā pārskatu sniegšana. Man teica: “Bada streiku dēļ jūsu draudzene gandrīz devās pie saviem senčiem. Jums steidzami jāapmeklē ārsts! Ja jūs nedosies brīvprātīgi, es izmantošu spēku! ” Es teicu Jurai, ka pats saprotu, ka spēlējos ar uguni, bet nevaru apstāties. Ķermenis nepieņem ēdienu. Slikta dūša no viena veida ēdiena, mēģinot kaut ko ēst - vemšana. Tikko manā datorā bija atvērta foruma lapa, kur es runāju ar vienu no maniem draugiem - "tauriņiem", es iedevu Yura lasīt. Viņš saķēra galvu: “Nejēdzība! Lai cilvēks sevi uzskata par kodi?! Lidojums garantēts tikai vienā virzienā - uz kapsētu! Jūs neesat kodes, bet asins tārpi! Ēsma, uz kuras Vecā sieviete ar izkapti ķer naivas dvēseles ”. Es redzēju šo asiņu tārpu pie Juras. Tādi nejauki tārpi. Asociācija "tārps-zeme-kaps" bija tik spēcīga, ka es nodrebēju riebumā.

Es bieži dzirdēju Jurinam teicienu, ka viņš uzaudzis lielā ģimenē. Un tā nozīmi es uzzināju praksē. Nāk nepatikšanas - un tiek nodrošināts daudzu radinieku atbalsts. Yura iemeta kliedzienu starp savējiem un saņēma pareizo cilvēku koordinātas. Tradicionālā medicīna, ko pārstāv neiropatologs, pasludināja spriedumu “obsesīvs sindroms” un piedāvāja ārstēt apsēstību ar svara zaudēšanu slēgtā slimnīcā. "Meklēsim saudzīgākas metodes," sacīja Jura. Es nezinu, kā es savā dzīvē biju pelnījis tādu dāvanu kā mans draugs. Es to nevarētu izdarīt viena.


Zelta vidusceļš

Mēs turpinājām apmeklēt ārstus un meklēt mūsu aibolītu. Sirds jau sāpēja, bezmiegs turpinājās. Kardiologs, izrakstot man sirds zāles, sacīja: “Vai jūs zināt, kas notiek, atsakoties ēst? Ķermenis vispirms ēd savus taukus. Kad tas vairs nepaliek, iekšējie orgāni tiek apēsti. Ieskaitot sirds muskuļus. Un, ja parasti tam vajadzētu būt biezam kā pirksts, tad distrofiski tas ir plāns kā papīra gabals! " Tas bija ļoti iespaidīgi. Tad es izgāju septiņas hipnozes sesijas. Atklājums man bija ārsta vārdi, ka pieeja anoreksijas ārstēšanai ir tāda pati kā jebkurai pašiznīcināšanās programmai - alkoholismam, narkomānijai, pašnāvībai. Paralēli es konsultējos ar gastroenterologu un psihoterapeitu. Viņa apmēram mēnesi lietoja pārtikas fermentus un antidepresantus. Es nezinu, vai man palīdzēja viena vai visas lietas, bet man galvā noklikšķināja pārslēdzējs. It kā no acīm būtu nokritis plīvurs. Pārtika vairs nebija priekšplānā, aizsedzot visu pārējo. Es sapratu, ka pilnīgi veltīgi bija ņemt vērā tikai galējības: vai nu tu esi tievs, vai resns. Pilnīgi iespējams atrast vidusceļu, atrast normālu ķermeņa uzbūvi. Ir daži pirmsākumi. Tā kā man to ieteica, es ēdu pēc savas iecienītās mūzikas skaistā vidē. Tas neitralizēja bailes no ēšanas. Pārsteidzoši, kad, atgriežoties pie parastā uztura, es pieņēmos svarā tikai četras mārciņas.

Jaungada vakarā Jura darbā rīkoja korporatīvo ballīti. Pirmo reizi ilgā laikā es ēdu vienā līmenī ar visiem pārējiem un pat paņēmu pīrāgu. Un nākamajā rītā es sērfoju internetā pēc svētku akcijām un izpārdošanām, un acīs iekrita ziņa par franču modeļa un aktrises Izabellas Karo nāvi. Izabella mirst 28 gadu vecumā, neatgūstoties no anoreksijas.

"Ārsti teica, ka es dzīvošu dažas dienas." Divi reāli stāsti par anoreksiju un bulīmiju

2018. gada 14. marts plkst. 9:00
Anastasija Ilņickaja / Foto: meiteņu personīgie arhīvi / LADY.TUT.BY

"Anoreksijas" un "bulīmijas" diagnozes jau sen ir apaugušas ar mītiem. Un visbīstamākais no tiem ir "slims cilvēks pats tiek galā".

Mēs runājām ar divām meitenēm, kuras cīnās ar ēšanas traucējumiem. Un no eksperta uzzinājām, kā sākas šādi traucējumi, kā tie ir bīstami un kāpēc “vienkārši apstāties” nekad nedarbosies.

Olga, 26 gadus veca: "Es iesaistījos spēlē un sāku apzināti vadīt svara zudumu"

Diagnoze: anoreksija

- Cilvēki uzskata, ka anoreksija vienmēr sākas ar apsēstību zaudēt svaru. Bet šī slimība ir tālu no aptuveni kilogramiem..

2013. gada beigās man bija depresīvs periods. Tur viss bija sajaukts: sarežģītas attiecības, darbs, lielas cerības no dzīves un manis paša. Uz aizņemta grafika un nervu fona es bieži aizmirsu ēst. Tāpēc sākumā nemaz nepamanīju, ka ar mani notiek kaut kas neveselīgs. Un tāpēc es uzkāpu uz svariem un redzu 42 kilogramus (pirms tam mana norma bija 50). Nu, es domāju, ka tas ir labi, mazāk nevajag. Tad 41,5. Lieliski, bet nav vērts mazāk. Tad 41,40, vēl mazāk. Un šajā "mazāk" bija kaut kāds uztraukums. Es ielēcu spēlē un sāku apzināti vadīt svara zaudēšanu..

Tā Olga izskatījās pirms savas slimības

Smieklīgākais ir tas, ka mans izskats man vienmēr ir bijis piemērots. Pirms anoreksijas mans svars nebija mainījies kopš 10. pakāpes. Es valkāju XS, mierīgi ēdu saldumus un vakariņoju vēlu. Tajā pašā laikā viņa nemocīja sevi ar sportu, jo viegli iekļāvās standartos.

Bet es esmu ideālists. Perfekcionists. Man ir svarīgi sajust, ka es pilnībā kontrolēju savu dzīvi. Un visus notikumus nav iespējams pakārtot savai gribai. Tāpēc cilvēki, piemēram, es, dažreiz iekrīt anoreksijas ēsmā. Šī slimība rada ilūziju par kontroli, dod noteiktu sviru: tikai es izlemju, vai es ēdu vai nē, tikai es izlemju, vai dzīvot vai nedzīvot. Mēs iedziļināmies stingrā sistēmā, kurā mēs varam pastāvēt. Viss, kas ir aiz viņiem, ir ļoti biedējošs, jo to nevar kontrolēt. Tāpēc anoreksija vienmēr ir saistīta ar kontroli un bailēm..

Skaits 42. skalā bija pirmais brīdinājuma signāls. Tomēr es sāku atzīt, ka esmu slims tikai tad, kad sākās nopietnas fiziskas problēmas. Bet tajā brīdī bailes no pārmaiņām, bailes zaudēt šo pseidokontroli kļuva tik lielas, ka es vairs nespēju tikt galā pati.

"Anoreksija izraisa bailes no sabiedrības, pirms ēšanas, pirms izmaiņām, bet pilnībā atņem bailes nomirt"

Ko jūt anoreksijas cilvēki? Vājums, reibonis. Noģībšanas sajūtas nav, ir tikai kaut kāda nestabilitāte kosmosā. Man kļuva ļoti auksti. Tas nav tikai vēss - pat seja ir krampjveida no aukstuma. Tikai vēlāk no ārstiem uzzināju, ka tā ir viena no katastrofāla uztura deficīta pazīmēm. Kuņģis joprojām bija ļoti sāpīgs. Ja es tomēr nolēmu ēst, viņš pretojās. Sagremot elementāru ābolu man bija grūti. Sākās bradikardija, spiediens dramatiski samazinājās. Sirds mazspējas uzbrukumi ziemā kļuva biežāki: kļuva grūti elpot, rokas drebēja, ekstremitātes kļuva zilas. Kas zina, kas būtu noticis ar mani, ja šādos brīžos neviens nebūtu tuvumā...

Anoreksija izraisa bailes no sabiedrības, pārtikas, izmaiņām, bet pilnībā novērš bailes mirt. Jūs vispār nejūtat mirstīgas briesmas, nesaprotat, ka pēc stundas jūs var izslēgt, un pasaule beigsies.

Tikai ar fizisko un psiholoģisko simptomu kopumu kļuva skaidrs, ka kaut kas ir jādara. Un mēs sākām ārstēties. Es saku "mēs", jo sākotnēji tas bija vairāk manas ģimenes spēks nekā mans. Es nomainīju piecus psihoterapeitus, mainīju pieeju medikamentiem, izgāju cauri Jaunas lietas un privātklīnikai, un tikai tagad jūtu, ka virzos uz atveseļošanos..
Ir izšķiests daudz laika. Daļēji manas pretestības dēļ, daļēji to metožu dēļ, kādas mums ir medicīnā un psihiatrijā ēšanas traucējumu gadījumā.

"Ārsti man deva vairākas dienas, daži no viņiem vienkāršā tekstā teica, ka viņi netiks ārstēti - viņi nevēlējās sabojāt statistiku"

Republikāniskais garīgās veselības zinātniskais un praktiskais centrs ir viens no šausmīgākajiem testiem manā dzīvē. Apstākļi tur ir ļoti skarbi, tas ir kā cietums: maniem radiniekiem nebija atļauts mani redzēt, man bija stingri aizliegts lietot tālruni, man bija atļauts mazgāties tikai vienu reizi nedēļā. Cilvēki ar RPD nav bīstami sabiedrībai, viņi tikai kaitē sev, bet tajā pašā laikā viņiem jābūt kopā ar absolūti nepietiekamiem pacientiem, kuri blakus var darīt visu, ko vēlas. Princips strādāt ar anoreksiju krievu psihiatrijā ir vienkāršs - iebiedēt cilvēku tā, lai viņš sāk sevi piespiest ar pārtiku, vēloties pēc iespējas ātrāk izkļūt no slimnīcas.

Man ir paziņas, kas patiešām "pieņēma svaru", pateicoties šim spiedienam. Tikai tagad viņi ir absolūti izolēti no sabiedrības. Meitenes sēž mājās, atstājot darbu. Daži pat ieslīdēja recidīvā.

Personai ar anoreksiju jebkurš jauns kilograms ir ļoti grūts. Tas ir jāpiedzīvo, jāpieņem, ar to jātiek galā. Ja jūs ignorējat slimības psiholoģiskos aspektus, tas tikai pasliktināsies..

Pēc slimnīcas es zaudēju svaru līdz kritiski zemam līmenim - manā gadījumā tas bija 33 kilogrami. Mans vīrs man palīdzēja pārvietoties pa māju. Par darbu vispār nebija runas. Ārsti teica, ka es dzīvošu vairākas dienas. Daži tieši paziņoja, ka negrasās ārstēties - viņi nevēlas sabojāt statistiku.

Olga slimības akūtā periodā

Par laimi, tad mēs atradām privātu klīniku, kur divas nedēļas ar IV un injekcijām viņi mani noveda līdz minimālajai dzīvotspējai. Tad vēl bija psihoterapeits, ar kuru, kā saka, neauga kopā. Es nevainoju viņu un pārējos, kas ar mani strādāja. Jums vienkārši jāatrod savs terapeits. Mums visiem ir atšķirīgi tempu ritmi, emocionālais fons, atšķirīgais pasaules redzējums. Plus ēšanas traucējumi ir īpatnība. Jums ir jāprot ar to strādāt.

“Un psihoterapeits man teica, ka ir noticis kaut kas ļoti svarīgs. Runas viskozitāte pazuda "

Pagājušā gada februārī es devos pie psihoterapeita, ar kuru arī viss sākās ar manu pretestību. Process ritēja ļoti lēni. Ilgu laiku viņa mēģināja veidot vienkāršas cilvēciskas attiecības starp mums. Un, visbeidzot, priekšplānā izvirzījās mana depresija - faktiski anoreksijas pamatcēlonis. Pirmo reizi ilgā laikā man šķiet, ka varu cīnīties. Pamazām ar svara pieaugumu sāka parādīties spēks un vēlme strādāt, attīstīties, realizēt sevi - es vairs neesmu slimībā "ar galvu", bet gan darbā, radošumā, projektos.

Tā tagad izskatās Olga

Interesanta detaļa, par kuru iepriekš pat nedomāju: visgrūtākajā ierobežojumu periodā es pilnībā atteicos no glikozes. Es izpētīju visus produktus, kuros viņa varētu būt. Tas bija tāds trieciens smadzenēm! Pavisam nesen psihoterapeits man teica, ka beidzot ir noticis kaut kas ļoti svarīgs. Lietojot uzturā regulāru minimālo cukura devu, runas viskozitāte mainījās. Aptuveni gadu es runāju nedaudz gausa vienkārši tāpēc, ka manas smadzenes nesaņēma nepieciešamo!

Es joprojām nespēju noticēt, ka tas viss notika ar mani. Es neesmu stulba, ne bērnišķīga. Jā, jau kādu laiku esmu atkarīgais, to atzīstu.

Bet anoreksiju nevar izārstēt ar spēku. Es domāju, ka tā ir tādu cilvēku slimība, kuri nemīl sevi. Tas nozīmē, ka tiem, kas ir tuvu jums, jāmīl divreiz vairāk! Ja es redzētu, ka kaut kas līdzīgs notiek ar mīļoto cilvēku, es no visa spēka novērstu viņa uzmanību. Es meklētu iemeslu kopā ar viņu. Es visādā ziņā skaidri pateiktu, cik viņš ir unikāls, un šī unikalitāte nemaz nav šī slimība.

Jūlija, 22 gadus veca: “Es neko nevarēju izdarīt. Tāpēc es sev atklāju caurejas līdzekli. "

Diagnoze: bulīmija

Mans ēdiens tika uzbūvēts diezgan tipisks mūsu valstij: pirmais, otrais, kompots. "Kāpēc jūs nepabeidzāt, kāpēc vienkārši zupa, paņemiet vēl vienu bulciņu." Es nekad neesmu bijis īpaši saspringts. Bet pārejas vecums padarīja ķermeni ātri un manāmi apaļīgu. Un tas bija ļoti kaitinoši! Tāpēc no 12 gadu vecuma es sāku ierobežot miltus, saldus, ceptus - viss ir saskaņā ar standartu. Es nezaudēju daudz svara no tā, bet jutos labi.
Un tad kādā brīdī es sapratu, ka tā vietā, lai ierobežotu ēdienu, es varu mēģināt atbrīvoties no tā vienkāršākā veidā. Es nezināju par bulīmiju, nekur neredzēju "labu piemēru", tas kaut kā nāca pats no sevis. Tad es biju ļoti pārsteigts, ka es neesmu vienīgā tik gudra.

Patiesībā divus gadus man nekas nedarbojās. Es mēģināju likt man vemt, bet tas bija grūti. Tāpēc es atklāju caurejas līdzekli. Tas man būtiski nepalīdzēja zaudēt svaru: svars pazuda un pēc tam atgriezās. Bet tas bija arī līdzeklis nomierināšanai.

Tad pievienojās diurētiskie līdzekļi. Tagad es lieliski zinu, kuras tabletes un kad lietot, lai sasniegtu vēlamo efektu. Es arī iemācījos izraisīt vemšanu līdz 14 gadu vecumam, un šeit tas ir - pilnīgs bulimiku komplekts.

“Nagi saplīsa, zobi drupa. Un es nolēmu, ka ir pienācis laiks kaut ko darīt lietas labā. Tā nedrīkst būt šādā veidā "

Nevar vardarbīgi apturēt bulīmijas uzbrukumu. Trīs mēnešus es varēju uzraudzīt ēdienu, un pēc tam kaut kas noklikšķināja - un sākās fāzes maiņa. Un viņa ilgi nevarēja peldēties. Es ēdu, ko un kā gribēju, bet tad vienreiz - un gāju. Es paēdu un sāku justies vainīga. Tas kļuva nepanesams - un es vemju, lai atbrīvotos no jebkādām jūtām. Kad jūs esat attīrīts, vispār nav emociju, nav trauksmes. Jūs esat tukšs. Jūs salabojāt situāciju.

Pats kuņģa iztukšošanas process ir ļoti nogurdinošs. Pēc tam es pagulēju vēl 15 minūtes, dažreiz es aizmigu. Ja neaizmiegu, sāku sevi vainot par ķermeņa spīdzināšanu.

Bulīmija ir vainas un trauksmes cikls. Savus uzbrukumus es mēdzu saistīt ar greizsirdību. Es biju greizsirdīga par savu bijušo, pat uz suni. Es paskatījos uz viņa draugu meitenēm, ar kurām viņš pat nesazinājās, salīdzināju viņas ar sevi un sagrābu nervus. Jūs saprotat, kas notika tālāk...
Tas ir pagājis. Es analizēju, ka nepatikšanas sakne ir tikai mana zemā pašcieņa. Un viņa sev teica: "Mēs to vairs nedarīsim." Bet problēma ir tā, ka vienmēr ir iemesls nervozēt. Ir nereāli prognozēt, pēc kura sāksies vēl viens apburtais loks.

Visdedzīgākais šāds aplis bija 2016. gada ziemā. Mēnesi katru dienu es ēdu līdz kaulam un uzreiz vemju. Šī mēneša beigās es jutos ļoti slikti. Salauzti nagi, drupināti zobi. Un es nolēmu, ka ir pienācis laiks kaut ko darīt lietas labā. Tā tam nevajadzētu būt.

Man jau piecus mēnešus ir remisija. Nav caurejas līdzekļu vai vemšanas. Bet es joprojām nevaru atteikt diurētisko līdzekli. Esmu pārliecināts, ka, pārtraucot lietot tabletes vispār, es sākšu daudz ēst, un viss atkārtosies. Tagad es zinu savas porcijas. Es neierobežoju sevi, bet arī nepārēdu. Es sāku daudz lasīt par intuitīvu ēšanu. Es ēdu ļoti lēni, kas reizēm kaitina draugus. (Smejas.)

Bet es domāju, ka bez diurētiskiem līdzekļiem mana seja nebūs pietiekami plāna. Vaigu kauli, plāni pirksti, kauli - tas viss man ir ļoti svarīgi. Starp citu, viņa arī pārtrauca svēršanos. Ja es uz svariem redzēšu nepareizu numuru, jumts atkal ies.

"Tad es domāju, ka, ja es tūlīt nomiršu vecāku tualetē, tas nevienu nepadarīs jautru"

Es nonācu remisijā pēc ļoti smagas caurejas līdzekļu pārdozēšanas. Es negribēju to laiku pārmest, bet es aizgāju pārāk tālu ar tabletēm. Tas izraisīja arī vemšanu. Vienkārši nebija nekā un nebija, kur iet, bet orgāni tomēr centās sarauties, un tas bija ļoti sāpīgi. Tad es domāju, ka, ja es tūlīt nomiršu vecāku tualetē, tas nevienam nebūs jautri..

Kopumā mana ģimene pilnībā nezina manas problēmas. Viņi pamana, ka es rīkojos dīvaini, bet nesaprot, kāpēc. Es varēju pilnībā atvērties tikai sev vistuvākajiem. Tas bija biedējoši, bet es nenožēloju.
Neviens mani nebaro, neierobežo un netraucē. Bet es jūtos atbalstīts un aprūpēts. Tas ir super banāli, bet dažreiz es eju pie sava drauga un saku: “Paskaties, cik resna augšstilba! Kad es apsēžos, tas izplatās virs krēsla. " Viņš ir ļoti pārsteigts un piedāvā iegādāties brilles..

Un viņu tik taktiski un uzmanīgi interesē mana pašapziņa, ka man nav tādu domu kā: “Lūk, viņš pastāvīgi domā, ka es esmu bulimisks! Es atkal izdarīju kaut ko sliktu ".

Draugs man bieži stāsta, cik es esmu slaida un jauka, cik plāni ir mani vaigi. Viņa bieži mani fotografē. Rāda, saka: "Paskaties, cik skaista tu esi." Un es domāju, ka labi, no šī rakursa - varbūt.

Komplimenti man ir ļoti sāpīgi. Es viņiem neuzticos. Bet tas joprojām ir jauki. Ja kāds tuvu vismaz 5% uzskata, ka esmu skaista un slaida, tad tas nedaudz atvieglo manu dzīvi.

"Ir trīsdaļīgi sēdekļi, un es ļoti satraucos, ja es sēdēju uz šī, un tad kāds cits nevar iekļauties."

Tagad es uzkrāju psihoterapijai. Kopumā man jau bija kaut kas līdzīgs konsultācijai ar ārstu no Novinkiem, kurš nodarbojas ar RPP. Apmēram stundu sēdēju viņa kabinetā, raudāju, runājos. Viņš man iedeva kontaktus, lika man doties uz centru apmaksātai psihoterapijai. Viņš ieteica ēst piecas ēdienreizes dienā man parastajās porcijās, jo mazās būtu ierobežojums. Es centos sekot viņa padomam, bet drīz man šķita, ka porcijas joprojām ir lielas, un vispār...

Bija arī iespēja iesniegt petīciju un doties uz slimnīcu. Bet es to nemaz negribēju. Tāpēc tagad es turos pati. Ķermeņa pozitīvais man ļoti palīdz. Šī ir viena no tām lietām, kas mani uztur līdzsvarā. Es zinu, ka neatkarīgi no tā, kā es izskatos, man ir tiesības dzīvot, man ir tiesības justies labi.

Man patīk dažāda ķermeņa uzbūve. Pilnīgs cilvēks var būt mans elks, bet es nevaru iedomāties, ka esmu. Man nav antipātijas pret resnajiem cilvēkiem, bet attiecībā uz sevi es esmu tauku fobisks. Es vienmēr gribu būt mazāka. Tas kļūst smieklīgi. Ir trīsdaļīgi sēdekļi. Un es ļoti sarūgtinos, ja es apsēžos uz šo, un tad kāds cits nevar iederēties. Kādus divus centimetrus! Tas ir tik slikti. Tūlīt es sāku sev teikt: "Jūlija, kāpēc tu ēdi šo kūku".

Tagad es esmu absolūti neitrāls pret savu ķermeni. Bet es neatceros, kad tas mani iepriecināja pēdējo reizi. Man var patikt mana seja, kosmētika, viss iepriekšējais attēls. Bet es saprotu, ka manas rokas ir diezgan platas, kaut kas nav kārtībā ar kājām un tamlīdzīgi..

Agrāk no rīta es stāvēju pie spoguļa un teicu sev, ka esmu skaista, ka izskatījos labi. Viņa raudāja, bet runāja. Ķermeņa pozitivitāte papildina smadzenes, taču joprojām ir ļoti grūti patstāvīgi tikt galā ar RPP. Es nevaru šķirties no manis iekšienē esošās mazās bailes meitenes, kura pastāvīgi vēlas būt tievāka. Viņa ir bijusi ar mani astoņus gadus. Cilvēki mani var zināt par 98 procentiem, bet pārējie divi ir zināmi tikai viņai. Jā, šī meitene man sāp. Bet no otras puses... Un kas nav?

Eksperta komentārs:

Janina Lovčeva - psiholoģe, geštalta terapeite, vadītāja

- Ir anoreksijas un bulīmijas diagnostikas kritēriji. Bet šos traucējumus, tāpat kā visus psiholoģiskos traucējumus, nevar izārstēt neviens modelis. Cilvēki ir atšķirīgi, tāpēc slimības izraisītāji vienmēr būs individuāli.
Masu apziņā anoreksija un bulīmija ir tikai nenobriedušu prātu reakcija uz skaistuma un jaunības kultu, kuru pārraida mūsdienu sabiedrība. Tomēr problēma ir tā, ka kompleksi par izskatu nav iemesls, tas ir RPP simptoms.

Džūlijas stāsts sākas ar neapmierinātību ar viņas ķermeni pusaudža gados. Šī ir klasiska situācija. Šajā periodā visbiežāk parādās RPD simptomi. Ienākot pubertātes vecumā, mēs sastopamies ar izaicinājumiem, kas veido mūsu personību. Tas, kā mēs tos pārdzīvojam, nosaka milzīgu skaitu faktoru: kas mums raksturīgs jau no bērnības, kā veidojās idejas par sevi, kāds klimats bija ģimenē utt. Jebkuri ēšanas traucējumi ir cilvēka vēlme šo izmēģinājumu laikā paslēpties aiz attiecībām ar pārtiku. Tajā pašā laikā slimību ir grūti novērst. Pat ja vecāki ļoti mīlēja bērnu un apzināti bija saistīti ar audzināšanu, viņam var būt grūtības ar attieksmi pret sevi, kas savukārt var izraisīt neveselīgu attieksmi pret uzturu. Pārmērīga aizsardzība un stingra kontrole šajā gadījumā var tikai saasināt situāciju. Tāpēc labākais, ko principā var izdarīt pusaudža labā, ir dot viņam vietu pamatošanai un patstāvīgiem lēmumiem, vienlaikus neatņemot mīlestību un atbalstu. Diemžēl pat šāda stratēģija nevar 100% aizsargāt cilvēku no anoreksijas un bulīmijas. Un, lai varētu izkļūt no šīs bedres vai palīdzēt ar šo mīļoto cilvēku, jums ir jāsaprot, kā darbojas šo traucējumu mehānismi. Olga definēja pilnīgi pareizi: anoreksija ir saistīta ar kontroli. Emocijas cilvēkiem ar anoreksiju ir sarežģītas, jo šīs emocijas mēdz būt ļoti intensīvas un dziļas. Šķiet, ka viņi raugās uz pasauli caur palielinošu prizmu: daudzi notikumi šķiet nepanesami. Un šis traucējums "palīdz" justies kontrolētam. "Es varu kontrolēt savu svaru, es varu kontrolēt izsalkumu, kas nozīmē, ka es varu kontrolēt, kā es jūtos.".

Parasti anoreksiju var iedalīt abstinences un upurēšanas simptomos. Abstinences simptomi ir tie, ko mēs jau esam raksturojuši: paaugstināta jutība, vēlme kontrolēt emocijas. Upurētais rodas, reaģējot uz kādu krīzi ģimenē. Visizplatītākais piemērs ir vecāku šķiršanās. Bērns cieš badu, nonāk dzīvību apdraudošā stāvoklī - ģimene atkal apvienojas, lai viņu glābtu. Anoreksija kļūst par neapzinātu veidu, kā zaudēt tēva un mātes (vai vīra, vai bērnu) uzmanību. Bet, kad jūs tajā nokļūstat ar galvu, izkļūt nav viegli. Dažreiz vecāki, iesaistoties šajās glābšanas sacensībās, pārtiek no slimībām. Šādos gadījumos ir svarīgi apstāties un neveikt nekādas darbības. Tas nenozīmē, ka bērns būtu jāatstāj uz dzīvības un nāves sliekšņa. Tas nozīmē, ka jums jāsazinās ar speciālistiem.
Olgai, manuprāt, ir izstāšanās forma. Un tas ir grūtākais traucējumu variants. Anoreksija ar viņu kļūst par bruņu izskatu no ārpasaules. Un no šīm bruņām ir ļoti grūti atteikties.

Bulīmijai ir nedaudz atšķirīgs mehānisms. Bulimiķi neslīpē savas spējas atteikties no ēdiena, bet drīzāk koncentrējas uz savu vēlmju kontrolēšanu. “Es tikai gribu nopirkt šo, darīt to, aiziet kaut kur, pastāstīt kādam kaut ko. Gribi Gribi gribu ". Bulīmija ir tieši obsesīvas vēlmes un centieni. Bailes tos izmantot pakļauj piespiedu pārēšanās..
Pārēšanās ēšanas traucējumi paši par sevi ir izteikti traucējumi. Bulīmija no tā atšķiras ar to, ka pēc "rijības" uzbrukuma seko nepamatotas kompensācijas darbības: vemšanas izraisīšana, tablešu lietošana, pārmērīga fiziskā slodze.
Jūlija stāsta, ka periodus viņa kontrolēja diētu un pat ieturēja diētas, bet pēc tam bulimiskā epizode atkal notika. Jo vairāk kontrolēti un ierobežoti ir traucējumi, jo lielāka iespējamība būs nākamais uzbrukums. Šī traucējuma galvenā iezīme ir nespēja sevi apturēt..

Lietojot pārtiku, nespēja kontrolēt savu uzvedību ir mazāk biedējoša. "Nu, es ēdu pārāk daudz," domā bulimiks, "bet ātri to izlaboja." To tik un tā neviens neredzēs. Atšķirībā no anoreksijas, cilvēki ar bulīmiju mēdz uzturēt savu svaru normas robežās. Tā ir viena no šī traucējuma briesmām. Tās ārējās izpausmes tuviem cilvēkiem ir grūti pamanāmas..

Vēl viena briesma slēpjas pašā "attīrīšanas" procesā. Jūlija saka, ka sākotnēji viņa nevarēja izraisīt vemšanu, taču pastāvīga prakse var novest pie tā, ka cilvēki sāk vemt vienkārši pēc vēlēšanās, neizmantojot ārējus līdzekļus.
Un šeit šī slimība var sasniegt citu līmeni: kad ierosinātā vemšana kļūst par galveno mērķi. Šajā gadījumā pati pārēšanās tiek izmantota kā līdzeklis vemšanai, jo viss process no pārēšanās līdz vemšanai ir patīkams..
Mēģinājums pašam tikt galā ar RFP nav labākais risinājums. Problēmas apzināšanās nav pietiekama. Lai atveseļotos, jums jāiet grūtākais ceļš: no simptomu atbloķēšanas līdz iekšējās pasaules izpētei. Tas ir nepieciešams, lai atrastu iekšējos resursus, ar kuriem būs iespējams iziet ārpus RPP..

Un pavadošā persona, kas zina, ko darīt, palīdzēs jums iet šo ceļu..

Personīgā pieredze Kā es cīnījos
ar anoreksiju patstāvīgi: 10 gadu stāsts

Yana Jakovļeva analizē savu pieredzi, kā tikt galā ar ēšanas traucējumiem

  • 2016. gada 30. marts
  • 58627
  • 22

Teksts: Yana Yakovleva

Katrs no mums ir ja ne unikālas, bet retas pieredzes nesējs. Tomēr retums ir relatīvs jēdziens. Šeit ir daži fakti par to, ko es piedzīvoju pirms desmit gadiem. Saskaņā ar statistiku anoreksija un citi ēšanas traucējumi arvien biežāk sastopami pusaudžiem no 10 līdz 19 gadiem. Mirstības līmenis pacientiem ar anoreksiju un bulīmiju ir pirmajā vietā salīdzinājumā ar mirstību no citām psiholoģiskām slimībām. Neskatoties uz to, starp maniem paziņām nav neviena cilvēka, kurš būtu saskāries ar šo problēmu tikpat cieši kā es. Līdz šim es par to nevienam nebiju teicis tik sīki, es biju apmulsis. Kad es skolā noģību, kad svēru 38 kilogramus un sāpošo locītavu sāpju dēļ nevarēju sēdēt un gulēt vairāk nekā trīs minūtes vienā pozā, internets nebija tik visuresošs, un ne es, ne mani vecāki nezināja vārdus "anoreksija". Justīne, manuprāt, izcilas grāmatas par anoreksiju "Šorīt es nolēmu pārtraukt ēst" autore, ar šo slimību saskārās burtiski gadu pirms manis.

Tagad daudzi ir dzirdējuši par šo ēšanas traucējumu, taču lielākā daļa anoreksiju vairāk uztver kā kaprīzi, nevis nopietnu problēmu: viņi turpina jokot par savu meitu, māsu vai draudzeņu svaru un konsultē bezjēdzīgu gavēšanu kā veidu, kā kļūt skaistākai (un, protams, mīlētai)..

Anoreksija notiek vairākos posmos. Slimības anorētiskā stadija notiek uz pastāvīga bada fona, cilvēks zaudē 20-30% no svara, un šo zaudējumu papildina eiforija un vēl lielāka diētas stingrība: izkropļotas uztveres dēļ pacients nenovērtē sava svara zaudēšanas pakāpi. Nākamajā, kakektiskajā stadijā, kas notiek pēc 1,5–2 gadiem, pacienta ķermeņa masa samazinās par 50% vai vairāk, un distrofiskas izmaiņas izraisa neatgriezeniskas ķermeņa izmaiņas un nāvi. Man ir bail, līdz brīdim, kad kutēju vēdera dziļumos, interesē līnija, kas atdala anorektisko stadiju no kahektiskās. Acīmredzot esmu nopietni progresējis anorektikas stadijā, bet galvenais jautājums paliek neatbildēts: cik tālu es paliku no šīs līnijas??

Kā viss sākās

Stāsts par anoreksiju jāsāk no brīža, kad es mācījos desmitajā klasē - es sāku jaunu dzīvi, un tas bija diezgan laimīgs laiks: mēs atkal sākām mācīties vienā klasē ar manu labāko draugu Mašu. Pirms tam man klasē nebija tuvu draugu, attiecības neizdevās, es biju ļoti vientuļa un par to ļoti uztraucos..

Mums ar Mašu bija ļoti jautri kopā, mēs bijām dedzīgi Zenit fani. Tētis teica, ka lepojas ar mani, jo es futbolu pārzinu labāk nekā daudzi vīrieši, un es uzplauku. Mans tētis ir brīnišķīgs, ārkārtējs cilvēks, bet - visiem ir savi trūkumi - netaktisks. Viņam patika “jokot”: “Ēd pīrāgu? Un tas tikai viens, ņem visu! Jūs esat pārāk tievs! " vai “Mūsu skolā tādus kā jūs sauca par hozbochki. Tikai jokojiet, jokojiet! ".

2005. gada maijā es atkal nolēmu mēģināt neēst pēc sešiem, un man negaidīti tas izdevās. Es arī sāku pumpēt presi un nez kāpēc nezaudēju nevienu dienu. Es biju pārsteigta par sevi, bet ne pārāk daudz: es patiesi ticēju, ka esmu spējīga uz daudz ko. Es ticēju, ka varu sevi cienīt tikai tad, ja turu sevī savus solījumus: nolēmu neēst - neēd! Un viņa neēda. Pat tad es atteicos no vakara kūkas, pat tad, kad mans iekšējais kontrolieris bija gatavs atteikties un izdarīt izņēmumu. Esmu atklājis, ka dažreiz ir vieglāk neko neēst, nekā apēst vienu atļauto kodumu. Un tagad svari parādīja 52 kilogramus, nevis 54.

Paša gribasspēka sajūsmas pīķis nokrita 2005. gada vasaras otrajā pusē, pirms iestājās vienpadsmitajā klasē. Katru dienu, jebkuros laika apstākļos, es piecēlos desmitos no rīta, izdzēru glāzi kefīra un gāju trenēties: rakete, bumba, siena, pēc tam peldējos ezerā. Tad es brokastoju, un pēc tam mani draugi pamodās. Tā vasara bija intensīva: es pirmo reizi noskūpstīju zēnu un tajā pašā laikā sev atklāju apbrīnojamu lietu - process var būt patīkams pat tad, ja tas, ar kuru tu to dari, tev ir nedaudz vairāk nekā vienaldzīgs. Es varēju ēst maz. Labāk un labāk, mazāk un mazāk - līdz augusta beigām es atgriezos pilsētā ar cigarešu paciņu kabatā, ļoti slaids, lepns par sevi, nepacietīgs sevi parādīt klasei un vienlīdz gatavs gan jautrībai, gan nodarbībām.

Dzīve pēc shēmas

Sastādīju sev mērķu sarakstus. Man ir jāizskatās lieliski (maz jāēd un jāsporto), jābūt gudrai (jāizlasa 50 lappuses daiļliteratūras dienā un labi jāmācās), jāpiesakās žurnālistikā (studēt vēsturi, literatūru, krievu valodu, žurnālistiku). Septembra sākumā es sev izstrādāju stingru dienas režīmu, kuru es stingri ievēroju, vairs nepārsteidzot, bet uztverot pašsaprotamo paklausību par pašsaprotamu. Es viņu pamatīgi atceros: vingrinājumi, brokastis, skola, pusdienas, abs vingrinājumi, nodarbības, kursi, tēja, duša, lasīšana, miegs, svētdienās - teniss.

Es sekoju šai rutīnai līdz aptuveni decembra beigām. Es nemainīju shēmu, kuru ātri un izlēmīgi, kas man raksturīga, nāca klajā ar galvu. Šajā periodā es acumirklī un fotogrāfiski precīzi iemiesoju savus plānus realitātē. Bet ļoti drīz shēma sāka mani mainīt un aizraut arvien vairāk.

Man šķiet, ka pagrieziena punkts un pāreja uz nākamo posmu notika rudens brīvdienās. Mani akadēmiskie panākumi, svara zudums un pašdisciplīna bija acīmredzami, taču kļuva pazīstami un vairs nesagādā prieku. Man, kas jau biju zaudējusi svaru, augustā nopirktā skolas forma sāka karāties un izskatījās daudz sliktāk, taču tas mani īsti neuztrauca. Ar interesi vēroju citas izmaiņas: brīvdienās es turpināju celties agri, lai gan man agrāk patika gulēt. Es pamodos pulksten 7-8, ātri izpildīju obligātos vingrinājumus un ar pidžamu skrēju tieši uz virtuvi, lai viena pati apēstu savas niecīgās brokastis. Es neizvirzīju sev mērķi agri celties un pamodos nevis pēc modinātāja, bet gan no bada. Bet es nolēmu to izmantot savā labā: piecēloties agri no rīta, man izdevās strādāt pie esejas par literatūru vai izlasīt vairāk grāmatas lappušu. Manas porcijas kļuva mazākas, bikses karājās arvien vaļīgāk, un tēja un duša kļuva karstākas (es dzēru verdošu ūdeni un mazgāju verdošā ūdenī, lai saglabātu siltumu), un mani arvien mazāk interesēja saziņa ar kādu citu.

Bija decembra sākums, kad atradu vecos svarus. Es svēru 40 kilogramus, kas pēc tam klusi pārvērtās par 38

Sākās vecāku, skolotāju, draudzeņu, klasesbiedru iztaujāšana: daži ("Yana, tu esi tik daudz zaudējis svaru! Saki, kā tev izdevās?") Aizvietoja citi, ar trauksmi acīs un intonāciju ("Yana, vai tu vispār kaut ko ēd?")... Es to pamanīju, bet kā man vajadzētu reaģēt? Es esmu sasniedzis pilnību, ierobežojot sevi. Sākumā es domāju, ka viņi ir greizsirdīgi, un tad es vienkārši padzinu šos jautājumus no sevis, biju nepieklājīgs atbildē vai klusām attālinājos. Pārdomāt notiekošo man kļuva pārāk grūti. Man pārstāja patikt sev: visas drēbes man neglīti karājās, un man neienāca prātā prasīt vecākiem nopirkt citu.

"Viņai nav neviena, kas būtu resna," atbildot uz radiologa piezīmi, ka es esmu pārāk tievs, norūca mans tētis. Un man patika mana tēva atbilde - tiešām, neviena nav. Tagad es domāju, ka tas bija dīvaini, jo pirms pusgada, pēc viņa domām, es biju resna (un ja nē, kāpēc viņš par to "jokoja"?). Es domāju, ka viņš arī uztraucās, bet nevēlējās sevi nodot svešas sievietes priekšā.

Tas, manuprāt, bija decembra sākums, kad atradu vecmāmiņas vecos svarus. Es svēru 40 kilogramus, kas pēc tam nemanāmi pārvērtās par 38. 2005. gada decembrī manam tētim bija nopietnas problēmas darbā, un, iespējams, tāpēc viņam radās kuņģa čūla, viņš bija šausmīgi tievs. Mamma bija ļoti noraizējusies par viņu, un, protams, arī man, bet es to gandrīz neatceros: acīmredzot, tad man bija grūti sazināties ar citiem. Es savus uzdevumus izpildīju pēc saraksta, ar pēdējo spēku. Man vairs nebija vēlmes ēst; Mamma dažreiz pierunāja mani vismaz pirms gulētiešanas ēst jogurtu vai pievienot tējai cukuru, bet es ar smaidu atteicu (man tas likās ar smaidu). Es paņēmu jogurtu līdzi gulēt un atstāju brokastīs..

Tieši tad es nolēmu doties pie psihologa. Kā es varēju zināt, ka, ieejot birojā, viņi tev uzreiz saka: "Nu, pasaki man..."? Es izmisīgi domāju par to, ko teikt, sajūtot iekšā melno caurumu. "Man vairs nav nevienas draudzenes," es teicu, un tas iznāca ticami. Psihologs ieteica: “Jūs droši vien daudz lasāt. Jā? Un viņi droši vien smēķē. Jā?" Es pamāju ar galvu un domāju, kā pēc iespējas ātrāk aiziet. Paldies dievam, ka viņa neprasīja, vai es smēķēju.

Brauciens turp un atpakaļ

Tā, šķiet, bija fizikas stunda, priekšpēdējā pusgada laikā. Skolotājs lika visiem risināt problēmas un pēc kārtas aicināja tos, kuriem bija pretrunīgi vērtējumi. Tajā dienā jutos ļoti slikti, fiziski nespēju koncentrēties - kādi uzdevumi tur bija, nevarēju rakstīt. Skolotāja man piezvanīja un ieraudzīja manu tukšo burtnīcu. "Yana, nāc, pasaki man, kas ar tevi notiek," viņa teica. Kaut kas manā dziļumā plīvoja: viņai bija vienalga. Es jutu akūtu pateicību, bet es neko saprotamu nevarēju atbildēt. "Ej mājās," viņa teica.

Un es gāju. Un es nolēmu ēst normāli. Un tā tas sākās... Es dzēru aukstu boršču tieši no pannas, iebāzu mutē baltmaizi un nomazgāju to ar saldu ķiršu sulu. Es ēdu visu, ko redzēju, līdz es atjēdzos no asām sāpēm, kas bija izspiedušās vēderā. Sāpes bija tik intensīvas, ka es gandrīz noģību. Es piezvanīju savai mātei, un viņa mani aizrādīja: tad tu vispār neko neēd, tad šeit tu esi.

Kopš tā laika gavēņa periodi ir aizstāti ar drausmīgiem, sāpīgiem, apkaunojošiem pārēšanās periodiem. Man nebija labi izraisīt vemšanu, lai gan es mēģināju - tas, iespējams, mani izglāba no bulīmijas. Simtprocentīgu kontroli nomainīja pilnīgs haoss. Par kādiem vingrinājumiem vairs nevarēja būt ne runas, es atteicos no tenisa, kas man joprojām asociējas ar šausmīgu vilšanos. Dažreiz es joprojām devos uz baseinu, bet ne pēc pārēšanās periodiem: tādos brīžos es vispār nebiju spējīgs ne uz ko, izņemot dedzinošu sevis nicināšanu. Es izdarīju izmisīgus dienasgrāmatas ierakstus, pārcietu gandrīz pastāvīgas sāpes vēderā un valkāju platus sporta kreklus, lai paslēptu savu nesamērīgi izliekto vēderu. Tas viss bija nepareizs, bīstams, radikāls, novēlots, bet tas viss man bija solis ceļā uz atveseļošanos. Tas bija viens no grūtākajiem periodiem manā dzīvē, taču pat visbriesmīgākajos brīžos es nezaudēju cerību. Es ticēju, ka kādreiz man tas izdosies; šī uz neko nebalstītā ticība, kas kopā ar sāpēm parādījās no kaut kurienes no iekšpuses, mani izglāba.

Jau pavasarī, kā pamanīja mana labākā draudzene, ar kuru mēs pēkšņi atkal sajutāmies jautri, es atkal iemācījos smaidīt. Sešos mēnešos es pieņēmos svarā par 20 kilogramiem, neiekļuvu Sanktpēterburgas Valsts universitātē, bet iestājos Kultūras institūtā. Es lasīju daudz mazāk nekā iepriekšējos sešos mēnešos, bet es ēdu, dzēru un runāju daudz vairāk. Vasarā menstruācijas sāka atgriezties, un mati pārstāja izkrist tikai līdz kritienam. Pamazām, sekojot jauniem iespaidiem, paziņām, iemīlēšanās, šo postošo svārstību kustības amplitūda - no visstingrākās diētas līdz pārēšanās - samazinājās. Nevienmērīgi, neparedzami, ļoti lēni, bet man kļuva labāk.

Atlikušās parādības

Kopš tā laika ir pagājuši desmit gadi. Man šķiet, ka nav bijušo anoreksiķu: tajā, kurš ar to saskārās, recidīva risks vienmēr smird. Nesen es uzkliedzu jaunietim, redzot, ka viņš nav ēdis pusdienas un atvedis mājās pilnu trauku ar pārtiku. Mani pārņēma dusmas, kas radās no skaudības: citi var aizmirst par ēdienu, bet es to nedaru. Es par to domāju pārāk daudz, es vizualizēju, plānoju, ienīstu, kad tas pazūd, daru visu iespējamo, lai produktus izplatītu tā, lai nekas nesabojātos. Mani postošākā daļa izsakās sliktākajos dzīves brīžos: viņa vēlas atjaunot anoreksiju.

Ir reizes, kad regulāri pārēstu, dažkārt nedēļām ilgi nejūtu nekādas “īpašas” attiecības ar ēdienu. Vai nu es ignorēju ierobežojumus, tagad "savelku sevi kopā" ​​- tas izrādās dažādos veidos. Svars ir normāls un diezgan stabils, taču pat nelielas tā svārstības rada daudz emociju.

Protams, es sabojāju vēderu un zarnas, un kopš tā laika viņi regulāri atgādina par sevi. Pirms vairākiem gadiem man tika veikta detalizēta gastroenterologa pārbaude. Tajā laikā es mācījos institūtā, strādāju vienlaikus un ēdu haotiski: parasti starp agrīnām brokastīm un vēlām vakariņām bija tikai neskaidras jogurta vai bulciņas uzkodas. Katru vakaru man sāpēja vēders. Ekspertiem bija aizdomas, ka hronisks pankreatīts vai kuņģa čūlas, bet galu galā ne viens, ne otrs netika apstiprināts. Izrādījās, ka, lai kuņģis nesāpētu, pietiek tikai ar regulāru ēšanu: ne vienmēr ik pēc 2-3 stundām, kā iesaka dietologi, bet vismaz ik pēc 4-6 stundām.

Man joprojām ir problēmas ar menstruālo ciklu, nav zināms, vai tas būtu bijis regulārāks, un menstruācijas ir mazāk sāpīgas, ja ne anoreksija. Es vēl neesmu mēģinājis palikt stāvoklī, un es vēl nezinu, vai ar to būs kādas problēmas. Tad vīzija nokrita un neatguvās - varbūt tā tik un tā būtu pasliktinājusies.

Es pārāk daudz domāju par ēdienu, vizualizēju, plānoju, ienīstu to, kad tas pazūd

Mana krūts izmērs ātri palielinājās mugurā, matu un ādas stāvoklis tika atjaunots. Esmu diezgan pārliecināts, ka tagad izskatos apmēram tāpat kā es būtu izskatījies, ja traucējumi nebūtu bijuši manā dzīvē. Anoreksijas spoks joprojām ir manī, bet tas atkāpjas. Un es joprojām mācos mīlēt sevi.

Var šķist dīvaini, ka es nolēmu savu stāstu izstāstīt tikai tagad, desmit gadus vēlāk. Patiesībā pēdējā gada laikā manī, pareizāk sakot, uztverē sevi ir notikušas nopietnas izmaiņas. Es gribēju parūpēties par sevi: es strādāju ar psihoterapeitu, lasīju dažas labas grāmatas un rakstus un galu galā varēju pabeigt šo tekstu, kas man šķita bezgalīgs. Tāpēc esmu gatavs sniegt dažus padomus cilvēkiem, kuri nonāk līdzīgā situācijā..

Ja domājat, ka jums ir problēmas ar pārtiku un savu ķermeni, apmeklējiet terapeitu, taču tam vajadzētu būt ēšanas paradumu speciālistam. Pretējā gadījumā ir pilnīgi iespējams, ka viņš palīdzēs jums saprast citus, ne mazāk svarīgus jautājumus, bet, risinot problēmu, kas jūs tagad moka, viņš nevarēs palīdzēt.

Atrodiet sev tīkamo fizisko aktivitāšu veidu. Tas noteikti tiks atrasts - man dejošana ir kļuvusi. Regulāri vingrinājumi mainīs ķermeņa izskatu bez radikāliem uztura ierobežojumiem, un pats galvenais, kādā brīdī izskats vairs nebūs vienīgais rādītājs: jūs vēlaties paļauties uz spēku, lokanību, veiklību, plastiskumu, izturību, ātrumu.

Ja jūs joprojām neesat atteicies no idejas par "burvju diētu", iesaku izlasīt Svetlanas Bronnikovas grāmatu "Intuitīvais uzturs". Tajā stāstīts par "skaistuma mītu" un uztura fizioloģiju un ka aizliegumi ir neefektīvi un uzmanība uztura jomā ir efektīva. Visbeidzot, es iesaku jums izlasīt kopienas un vietnes, kas veltītas ķermeņa pozitivitātei: tās patiešām māca sevi cienīt, proti, cieņu, daudziem no mums trūkst.

Es uzskatu, ka mums jārunā par to, kas sāp - lai tas ir saburzīts, lai tas notiek ar spēku. Es uzskatu, ka, runājot par slimību, jūs sperat vēl vienu soli ceļā uz atveseļošanos. Vai varbūt - kas zina? - tu mazliet palīdzi citiem.