Ārsts Komarovskis pastāstīja, no kurienes bērniem rodas agresija - un ko darīt tālāk

Slavenā ukraiņu pediatra Jevgeņija Komarovska vietnē tika publicēti svarīgi padomi, kā vecākiem vajadzētu izturēties pret pusaudžu agresiju.

Lai cik uzmanīgi mēs izturētos pret bērna jūtām un vajadzībām, bērni noteikti sacels, dusmosies un apvainosies. Viens no mūsu uzdevumiem ir palīdzēt bērnam pārdzīvot viņa “grūtās jūtas”. Līdztekus mūsu spēkam, uzmanībai un izturībai, praktizējiet, kā izturēt noraidījumu, kā veselīgi izrādīt pretestību, kā nosaukt to, ko jūtat.

Katru dienu un gadu ar mūsu palīdzību bērns iemācās izturēt arvien lielāku stresu, pamazām nogatavojoties reakcijās.

Mazam bērnam nav daudz iespēju parādīt savu spēku. Biežāk tas izpaužas pretestībā. Ja viņš zaudēs iespēju mums pretoties 3-4-5-7 gadu vecumā, tad vēlāk, pusaudža gados, viņš nevarēs pateikt NĒ, kad tas ir svarīgi.

Un tas ir vecāku dzens - ievērot robežas, tas ir, ģimenes likumus, bet ļaut brīvi attīstīties šo noteikumu ietvaros. Apzinies savas jūtas un iemāci nosaukt bērna jūtas. Mēs burtiski līdz noteiktam vecumam esam bērna "ārējās smadzenes".

"Kāpēc viņš izvēlas tik agresīvas rotaļlietas, kāpēc skatās tik drausmīgas ļaunas multenes, kāpēc izvēlas tik dīvainus puišus kā draugus?" - vecāki jautā par zēniem un meitenēm.

Fakts ir tāds, ka mēs esam ļoti gudri sakārtoti: ja es nevaru tieši “dzīvot” emocijas, stāvokli, tad es to kompensēšu ar kādu, kaut ko, “par kuru” es to varu izdarīt. Un, ja es nekļūšu par bulleri, tad, iespējams, pievienošos novērotājiem, pasīvo-agresīvo baram.

“Ideālās māmiņas un tēti” ar visu savu lielo mīlestību pret bērnu nedod viņam iespēju praktizēties “dzīves realitātē”. Viņi nelasa sarežģītas pasakas, noņem no teksta ļaunos un biedējošos varoņus, baidās, kad bērns spēlē izrāda dusmas.

Ēnas paslēptas dusmas pārvēršas mūsos par nevaldāmu briesmoni. Un, kad tas atbrīvojas, tas, kas viņai kļūs par ierosinātāju, kā viņa izpaudīsies, ir neparedzama.

23 praktiski padomi par dažāda vecuma bērnu iebiedēšanu:

1. Bērns atšķiras no pieaugušā, ieskaitot to, ka pieaugušā inhibīcijas un kontroles mehānisms jau ir un ir atkļūdots. Vārdi "savāc sevi kopā" ​​bērniem absolūti nav piemērojami, viņiem nav "nekas", ar ko savilkties, viņi tikai mācās. Ir svarīgi to atcerēties.

2. Jebkuru darbu ar vecākiem es sāku ar resursa tēmu (ja pieaugušais nav par sevi parūpējies, ja viņš ir noguris, izsmelts, tad ir pilnīgi dabiski, ka viņam vienkārši nepietiks spēka adekvātai pieaugušo reakcijai). Ir atļauts pateikt bērnam: viņi saka: es esmu tik noguris, ka tagad man vajag būt vienai, lai vēlāk es varētu ar jums sarunāties un reaģēt. Bērnam mēs neesam vajadzīgi 24 stundas diennaktī.

3. Bērni ir ļoti spēcīgi, ja mēs lielāko daļu laika esam blakus "prātīgiem", tad viņi bez bojājumiem izdzīvos mūsu "ārprāta" epizodes. Bet šeit joprojām ir svarīgs jautājums - kādi mēs esam lielāko daļu laika.

4. Izpaustais akūtais process ir drošāks nekā slēpts. Neizpaužama pretestība izgaist ēnā un var pārvērsties ķermeņa simptomos, autoagresijas formā. "Agresija pret sevi" var izpausties kā akadēmisko sasniegumu samazināšanās, upura izjūtā, faktā, ka bērns var sākt zaudēt lietas, "piesaistīt" sev "sodu"..

Vai bērns var jums pateikt nē? Vai viedokļu konfrontācija ir pieņemama ģimenē? Vai bērnam tiek dotas tiesības kaut ko izvēlēties? Vai viņam ir sajūta, ka viņš kaut ko var ietekmēt?

5. Bērns var "atspoguļot" autoritatīvu pieaugušo agresīvo uzvedību, var dusmoties "par kādu". Bieži vien bērns ar savu uzvedību ģimenē “parāda” maskētu konfliktu. Ir svarīgi godīgi analizēt savu pieaugušo uzvedību un reakcijas..

6. Agresija bieži izaug no nedrošības sajūtas, tā ir kompensācija par sāpēm, aizvainojumu, turklāt bērns var tikt aizskarts skolā, un viņš var novirzīt agresiju vecmāmiņai vai jaunākajam brālim. Ir svarīgi rūpīgi izpētīt situāciju.

7. Agresija ir pasīva un aktīva (pasīva, piemēram, ir mēles parādīšana aiz cilvēka muguras, pievienošanās "manifestētajiem" agresoriem kā liecinieks). Aktīvā agresija var būt verbāla vai taustāma (verbāla - vārdu saukšana, ķircināšana, kliedzieni), taustes - sitieni, ķermeņa pieskaršanās.

8. Katram agresijas veidam ir savs veids, kā reaģēt: ar verbālu mēs varam runāt ar bērnu, ar taustes palīdzību - mēs apturam roku, ieliekam bloku, iemācām izvairīties no sitiena.

9. Ir svarīgi atcerēties, ka pirmsverbālie mazuļi (kuri nezina, kā runāt saskanīgā valodā) verbālā kontakta vietā lieto ķermeni. Viņi satiekas, kaisot smiltis viens otram, metot rotaļlietu, “pieskaroties”, it kā izstiepjot roku, pret viņu interesējošo cilvēku, sitot galvu ar lāpstiņu, izrādot līdzjūtību un noskaņojumu. Tā nav zīme, ka maniaks un agresors aug. Mūsu uzdevums ir lēnām lomu spēlēs iemācīt iepazīšanos, apgūt komunikācijas prasmes.

10. Ja mazulis vienlaikus sit mammu, tēti, vecmāmiņu un smaida, visticamāk, tā nav agresīva rīcība. Šī ir spēle bērnam. Ir svarīgi nepieļaut pārmērīgas emocijas savai reakcijai..

11. Dažreiz bērni, gaidot, ka mēs esam iekļaujoši un precīzi vēršam uzmanību uz ķermeni, mūs “atdzīvina”, “atgriež ķermenī” ar pieskārieniem vai sitieniem. Viņi burtiski kliedz ar plaukstām "hei, come back". Un šādiem bērniem šajā brīdī svarīgas ir ne tik daudz intelektuālas, cik fiziskas spēles..

12. Strādājot ar agresiju, ir svarīgi saprast, vai tam ir organisks cēlonis, hroniskas slimības, temperatūra, helmintiāze (intoksikācija var izraisīt agresijas uzliesmojumus). Bieži agresija izaug no noguruma un spriedzes..

13. Ja bērns ir piedzīvojis vardarbību, ja bērna ķermenī notikusi agresīva medicīniska iejaukšanās, ja no bērna viedokļa viņš “cieta”, bet nesaņēma kompensāciju, tad kompensācija var būt agresīva.

14. Vecākiem pirmsskolas un skolas vecuma bērniem agresija var noslēpt bailes.

15. Negaidiet kontroli pār emocijām zīdaiņiem, bērniem 3 gadu krīzes laikā, pusaudžiem. Viņu uzvedība nav īpaša Get the Parent spēle. Ticiet man, tie nav domāti speciāli.

16. Strādājot ar agresiju ar trīs gadus veciem bērniem un pusaudžiem, ir svarīgi atcerēties, ka viens no viņu neapzinātajiem "uzdevumiem" ir mātes devalvācija. Un šeit ir ļoti svarīga mūsu pašu pašapziņa, mūsu stabilā pozīcija: es esmu brīnišķīgs vecāks savam augošajam bērnam. Viņš saka nejaukas lietas, pat saka, ka ienīst mūs, bet mūsu mīlestība no tā nav mazāka, un mēs ticam, ka arī viņa mīlestība nemazinās. Šie vārdi un kliedzieni ir pīķa stāvoklis, no kura viņi paši baidīsies pēc minūtes..

17. Ir svarīgi atcerēties, ka, reaģējot uz pieaugušā vai bērna izaicinošo uzvedību, mēs varam atbrīvot kortizola hormonu, stresa hormonu. Viņš izslēdz mūsu racionalitāti, liek mums ātri rīkoties. Kortizola ietekmē mēs rīkojamies tikpat impulsīvi kā bērns. Ir svarīgi ieelpot-izelpot, dot sev iespēju nedaudz "atdzist".

18. Ir svarīgi spēt atpazīt emociju un saukt to vārdā. Ja jūs uzdodat bērnam (ir svarīgi uzdot jautājumu, nevis apgalvot): “Vai jūs esat satraukti? Vai jūs esat dusmīgs? ", Tad pirmajā brīdī reakcija var saasināties.

19. Ir svarīgi, lai bērnam būtu iespēja vienkārši izmest spriedzi - batuts, boksa soma, spilvenu cīņas, karaoke, dziedājumi, dažreiz datorspēles, zīmēšana (pat melnā krāsā).

20. Agresija bieži ir reakcija uz faktu, ka svarīga vajadzība netiek realizēta, vai reakcija uz to, ka tiek pārkāptas robežas. Mums ir svarīgi iemācīties paši apzināties savas vajadzības un pareizi tās izteikt. Un pamazām iemāciet to bērnam. Dusmas ir spēks, kas mums tiek dots, lai aizsargātu.

21. Ar savu uzvedību mēs bērnam parādām, kā reaģēt uz konfliktu. Ja, reaģējot uz viņu agresiju, mēs viņus pārspējam, mēs tikai pastiprinām šo uzvedību..

22. Bieži vien aiz sarežģītās, “neproduktīvās” bērna uzvedības mums slēpjas kaut kas nezināms un acīmredzams.

23. Vissvarīgākā "prakse" darbā ar vecākiem ir garīgi iztēloties sevi kā milzīgu, piemēram, okeānu un kā augstāko kalnu. Ar iekšēju nodomu: es esmu milzīgs. Esmu pieaugušais. Es varu tikt galā.

Atcerieties: bērna augšana ir atkarīga no jūsu reakcijas uz agresiju.!

Agresīvs bērns un kā viņam palīdzēt

Natālija Panicheva
Agresīvs bērns un kā viņam palīdzēt

Pēdējā laikā diezgan bieži tiek galā ar bērnu agresiju..

Bērnības agresivitāte ir iekšējas emocionālas ciešanas, negatīvas pieredzes komplekss, viens no neadekvātajiem psiholoģiskās aizsardzības veidiem.

Šādi bērni izmanto katru iespēju grūstīties, sist, salauzt, iekniebt. Viņu uzvedība bieži ir provokatīva..

Kas ir "agresija"?

Agresija ir reakcija uz konkrētu situāciju, visbiežāk uz bērnam nelabvēlīgu situāciju. Ja vecāki nepievērš uzmanību šādām situācijām un nespēj tās pienācīgi uztvert, tad agresijas uzliesmojumi var nostiprināties bērna raksturā, pārvēršoties par stabilu īpašību. Agresija nav emocijas, attaisnojums vai attieksme. Agresija ir uzvedības modelis.

Bērna agresijas cēloņi

Vecāku noraidījums pret bērniem

Tas ir viens no galvenajiem agresivitātes cēloņiem..Statistika apstiprina šo faktu.: Bieži vien agresijas uzbrukumi parādās nevēlamiem bērniem. Šādi bērni ar jebkādiem līdzekļiem cenšas pierādīt, ka viņiem ir tiesības pastāvēt, ka viņi ir labi. Viņi mēģina iekarot kādu ļoti nepieciešamu vecāku mīlestību un mēdz to darīt diezgan agresīvi..

Vecāku vienaldzība vai naidīgums

Bērniem, kuru vecāki pret viņiem ir vienaldzīgi vai pat naidīgi, ir ļoti grūti..

Necieņa pret bērna personību

Agresīvas reakcijas var izraisīt nepareiza un netaktiska kritika, aizvainojošas un nievājošas piezīmes. Necieņa pret bērna personību un ignorēšana, kas izteikta sabiedrībā, rada dziļus un nopietnus kompleksus, rada šaubas par sevi un šaubas par sevi.

Pārmērīga kontrole vai kontroles trūkums

Bieži vien vecāki apņem bērnu ar pārmērīgu rūpību. Viņi paredz katru bērna soli, nodrošina gatavu risinājumu jebkuram jautājumam, liedzot bērnam paša iniciatīvu, iespēju izvēlēties, ko viņš vēlas. Tā rezultātā bērns izaugs pilnīgi vājš, nespējot tikt galā ar grūtībām. Tas ir sliktākajā gadījumā, un labākajā gadījumā - bērns sacels, mēģinot pārvarēt spiedienu ar agresiju..

Uzmanības trūkums bērnam ir ļoti sāpīgs, un, lai to kompensētu, bērns ir gatavs darīt aizliegtas lietas - ļaujiet viņiem rāt, bet viņi noteikti pamanīs.

Fizisko aktivitāšu aizliegums

Bieži agresīvas uzvedības uzliesmojumus bērnā tieši provocē pieaugušo attieksme vai aizliegumi. Un ko darīt ar dienā uzkrāto enerģiju? Pat ļoti paklausīgs bērns nonāk brīdī, kad viņš vairs nevar savaldīties un kļūst pilnīgi nekontrolējams. Tāpēc ir jāorganizē ikdienas enerģijas lādiņš bērnam, kur viņš var lēkt, skriet un, vēlams, kliegt no sirds..

Bērni var iemācīties agresīvu uzvedību saziņas procesā ar vienaudžiem.

Pirmsskolas vecumā spēkam ir īpaša nozīme, tas ir sava veida vadības kritērijs. Bērnu grupā spēcīgais nozīmē galveno. Tas ir īpaši izteikts zēniem. Kurš ir visspēcīgākais, viņš var visu - tas ir princips, kuru bieži var redzēt darbībā, novērojot bērnu komunikāciju bērnudārzā. Vissvarīgākais ir tas, lai bērns iegūtu kvalitatīvi atšķirīgu saskarsmes pieredzi (bez nepieciešamības pastāvīgi izrādīt agresiju)

Tiek galā ar agresīvu izturēšanos?

Ja bērns rīkojās neglīti - pastāstiet viņam par to nekavējoties, bez kavēšanās. Noved viņu malā un paskaidro viņam saikni starp viņa uzvedību un sekām. Sakiet viņiem, ka, ja viņš, piemēram, rīkosies nepareizi vai kož, sabojās svētkus. Pat ja jūs pats esat dusmīgs, mēģiniet necelt balsi pret bērnu, nerāt par nepaklausību un nekādā gadījumā nepārspēt.

Reaģējiet uz vardarbīgu izturēšanos vienmēr vienādi. Uzvedams paredzami ("Tu atkal karo, tāpēc spēlē, būdams viens pats", mazais kauslis ātri pie tā pierod. Viņš sapratīs, ka slikta uzvedība nepapildinās viņa prieku. Un šī atziņa ir pirmais solis uz paškontroli.

Iemācies būt atbildīgs

Māci mazulimnka likums: salūzis, salūzis, izkaisīts - viss jāsakārto. Ja jūs salauzāt rotaļlietu, palīdziet viņam to salabot. Ja esat drupinājis sīkdatnes vai izkaisījis kubus, paskaidrojiet, kas pēc sevis ir jātīra. Nesodiet, vienkārši paskaidrojiet savam bērnam saikni starp vardarbīgu izturēšanos un tās sekām..

Kad bērns nomierinās, pārrunājiet incidentu..Labāk to izdarīt pusstundas vai stundas laikā: kad viņš jau bija atjēdzies, bet vēl nebija aizmirsis par incidentu. Ļaujiet mazulim paskaidrot, kas izraisīja dusmu uzliesmojumu ("Koļa, kāpēc jūs sastrīdējāties ar Kostju?"). Paskaidrojiet, ka dažreiz dusmoties ir pilnīgi normāli, bet jums nevajadzētu cīnīties. Jūs varat iemācīt bērnam vairākviens no veidiem, kā pārvarēt dusmas: vienkārši atstājiet kādu laiku no situācijas vai personas, kas viņam rada neapmierinātību. Šajā laikā ir vērts apsvērt savu uzvedību un atrast pareizo izeju no situācijas..

Ievērojiet bērna labu uzvedību

Apbalvojiet bērnu ar jūsu uzmanību, apstiprinājumu, ja viņš uzvedas labi (it īpaši, ja bērna uzvedība iepriekš nemaz nebija mirdzoša).

Piemēram, ja bērns ar dūrīšu palīdzību vairs neatrisina konfliktu rotaļu laukumā vai atsakās braukt ar šūpolēm pie cita bērna. Saki, ka lepojies ar savu bērnu un paskaidro,kāpēc: "Jums veicās labi - tieši to dara izglītoti bērni".

Filtrējiet to, ko bērns skatās televizorā

Neļaujiet bērnam ilgu laiku skatīties visas TV pārraides, karikatūras un filmas.Ne visi no tiem ir nekaitīgi.: daudzas no tām ir piepildītas ar kautiņiem, kliedzieniem, nežēlības ainām, draudiem. Ja uz ekrāna redzējāt kaut ko līdzīgu ar bērnu,apspriest: “Es domāju, ka šis varonis nav ļoti labi izturējies. Vai redzējāt, kā viņš iesita kucēnam? Jūs to nevarat izdarīt, vai ne? ".

Sekojiet līdzi tam, kādas datorspēles spēlē jūsu bērns

Ne maziem bērniem, ne pusaudžiem nebūs labuma no datorspēlēm, kas piepildītas ar vardarbības ainām, neglītiem varoņiem un tumšu sižetu. Piedāvājiet viņiem citus, gaišākus interesantus virtuālos dizainus.

Ja bērns cīnās ar vecākiem vai citu ģimenes locekli

Ja bērns šūpojas pie jums, noķeriet viņu un apskaujiet viņu. Apskāvieties, līdz viņš nomierinās. Pēc tam pasakiet viņam, ka, ja viņš ir ievainots vai slikts, tad viņš var jums par to pastāstīt..

Ja viņš ne tikai šūpojās, bet tevi sita (vai regulāri ar tevi cīnās, nekliedz uz viņu. Iespējams, ka neapzināti viņš vēlas iegūt tieši šādu reakciju un tādējādi piesaista tavu uzmanību. Gluži pretēji, saki, ka tas sāp tev un visiem parādiet, ka esat uz viņu apvainojies, atkāpieties, novērsieties, atstājiet istabu vai izvediet viņu ārā. Ļaujiet kādam citam ģimenes loceklim (ja viņš kļuva par situācijas liecinieku) nākt pie tevis un bērna klātbūtnē nožēlot tevi, bet, viņu ignorējot, paglaudīt "sāpošo vietu", parādīs, ka tev sāp.

Kā palīdzēt bērnam tikt galā ar agresiju?

Bieži mazi bērni, dusmojoties, paši nesaprot, kas ar viņiem notiek. Svarīgi viņiem to izskaidrot. Piemēram, "Jūs tagad esat dusmīgs uz Vaniju, jo viņš paņēma spēlēt jūsu rakstāmmašīnu, neprasot jūsu atļauju" vai "Jūs esat dusmīgs uz savu tēti, jo viņš neļauj jums spēlēt pie datora".

Jūtiet līdzi viņam: "Protams, tas ir nepatīkami. Es tevi saprotu", "Ja es būtu tu, es arī dusmotos (es biju nelaimīga, ja viņi paņēma manu lietu, neprasot".

Jo mazāks ir bērns, jo mazāk viņš apzinās, ko viņš dara dusmu lēkmē. Parasti bērni nesaprot, ka, cīnoties, nodara pāri citiem. Un tas bērnam jāpaskaidro viņa valodā, ņemot vērā viņa vecumu. Turklāt bērni joprojām nezina, kā savaldīt dusmas. Starp citu, vai jūs zināt, kā?

Mudiniet bērnu dalīties savās izjūtās ar jums..

Māciet viņam izteikt savas jūtas "Es - ziņojumos", piemēram, "Es sadusmojos, jo jūs salauzāt manu tālruni", "Es ienīstu, kad manas lietas tiek paņemtas neprasot." Tādējādi jūs iemācāt viņam izteikt dusmas ar vārdiem, nevis ar darbību..

Protams, arī jūs pats izsakāt savas jūtas "Es - vēstījumos". - Es ienīstu, ka jūs izkaisījāt visas lietas..

Parādiet dažādus veidus, kā paust dusmas: dauzīt, aplaudēt, saburzīt un plēst papīru, sagriezt ar šķērēm, mest mīkstas bumbiņas.

Dusmas var izliet arī lomu spēlēs, kur ir “agresors” un “upuris”, piemēram, “kaķis un suns”, “kaķis un pele”, “vilks (lapsa) un zaķis”..Svarīgs: šādās spēlēs mainiet vietas, lai bērns būtu bijis abās lomās, un jebkurai spēlei vajadzētu beigties labi, ar pamieru.

Novirziet savu agresiju citā virzienā, piemēram, sporta laikā viņš var izmest dusmas. Mājā varat pakārt boksa maisu.

"Ātrās atbrīvošanas" līdzekļi Ja redzat, ka bērns ir pārspīlēts, "uz robežas", lūdziet viņu ātri skriet, lēkt vai dziedāt dziesmu (ļoti skaļi).

Jūs varat reaģēt ar dusmām visās spēlēs, kur ir iespēja streikot,rozā: tās visas ir vienkāršas bumbas spēles, futbols, hokejs, badmintons, teniss, basketbols, protams, visa veida cīņas. Pat vienkāršākā uzlāde palīdzēs mazināt stresu.

Saspiediet kopā aizlieguma zīmi "STOP" un vienojieties, ka, tiklīdz bērns jūt, ka viņš sāk ļoti dusmoties, viņš nekavējoties izņem šo zīmi un skaļi vai klusi saka "Stop!" Lai izmantotu šo paņēmienu, prasme jāapstiprina vairākas dienas.

Skatieties kopā ar bērnu labas programmas, karikatūras un filmas, lasiet pasakas, kurās labais triumfē pār ļauno. Vairogs no karikatūrām un filmām, kurās redzama vardarbība.

Dziediet un klausieties laipnas, jautras dziesmas.

Izmantojiet rotaļlietas, lai iestudētu ainas no pasakām un karikatūrām, no bērna dzīves (nenosaucot vārdus, rīkojieties dažādos veidos, kā atrisināt konfliktus.

Tālāk mēs piedāvājam jums šādas spēles, kuras jūs laiku pa laikam varat spēlēt kopā ar savu bērnu, it īpaši, kad viņš ir dusmīgs..

Spēle "Wicked spilvens" vai "Whipping spilvens"

Mēs izvēlamies atsevišķu spilvenu, kuru dusmojoties sitam, sakodam, mīdām, spārdām. Tajā pašā laikā jūs varat kliegt tieši spilvenā. Tad uz šī spilvena nekad nevajadzētu gulēt vai gulēt. Šis spilvens jāuzglabā īpašā vietā..

Spēle "Burvju maiss"

Šujiet vai paņemiet īpašu "burvju" maisu, kurā varat runāt par sāpēm, sāpēm, dusmām, neapmierinātību un citām izjūtām. Paskaidrojiet un parādiet savam bērnam, kā to izmantot.

"Šim maisiņam ir maģiska īpašība, kas nepatīkamās sajūtas pārvērš mierīgās. Lai to izdarītu, jums ir jāatver maiss un jāpasaka viss, ko jūtat tajā. Un tad aizveriet to (sasieniet, piestipriniet ar pogu). Tad šī sajūta iekritīs somā un paliks tajā līdz tam. līdz tas pazūd. Šī soma var izšķīdināt sliktu sajūtu. Un jūs jutīsieties viegli un mierīgi. ".

Mudiniet bērnu izmantot burvju maisu ikreiz, kad viņš ir dusmīgs, aizvainots, kad viņam ir slikts garastāvoklis, lai viņš kļūtu par ieradumu.

Dārgie vecāki! Atcerieties! Katrs gadījums ir unikāls, un ir svarīgi saprast katru situāciju atsevišķi. Ja iepriekšējie padomi jums nederēja, tad labākais veids, kā kaut ko mainīt, ir ģimenes zvaigznāji.

Konsultācija "Lai bērns augtu zinātkārs, viņam nepieciešamas spēles" Konsultācija: "Lai bērns augtu zinātkārs, viņam nepieciešamas spēles" Kas nepieciešams, lai bērns izaugtu zinātkārs, inteliģents, ātrprātīgs? Izmēģiniet.

Bērnu muzikālā darbība: bērnu klausītājs, bērnu izpildītājs, bērnu dziesmu autors Ziņojums: "Bērnu muzikālā darbība: bērnu klausītājs, bērnu izpildītājs, bērnu rakstnieks" Sagatavoja: mūzikas direktors.

Kā mēs varam palīdzēt bērniem ar redzes traucējumiem? Vai dārzeņu tēma ir tik vienkārša? Bet kā paskaidrot bērnam ar redzes traucējumiem, ka tie ir kartupeļi? Vai arī tas ir tomāts? Šodien es jums pastāstīšu, kā.

Kā es varu palīdzēt savam mazulim runāt? • Centieties pēc iespējas vairāk runāt ar savu bērnu: pastāstiet viņam, ko darāt, komentējiet savas darbības, vienlaikus skaidri formulējot.

Konsultācijas vecākiem "Agresīvs bērns" Nesen diezgan bieži nākas saskarties ar bērnu agresiju. Šķiet, ka bērnu ar līdzīgu uzvedību skaits.

Konsultācijas vecākiem "Agresīvs bērns" Diemžēl agresija ieskauj mūs un mūsu bērnus. Agresivitāte cilvēka uzvedībā var būt aizsargājoša, to bieži sauc par "agresīvu".

GCD vidējās grupas bērniem fiziskai attīstībai "Kroshu saslima, kā es varu viņam palīdzēt?" Uzdevumi: -attīstīt bērnu spējas rūpēties par savu veselību, izskaidrot vitamīnu nepieciešamību cilvēka ķermenim. -attīstīties.

Ieteikumi "Kā palīdzēt bērnam ar disgrāfiju?" Ieteikumi "Kā palīdzēt bērnam ar disgrāfiju?" Studentu ar runas traucējumiem darbos sastopamas dažāda rakstura kļūdas, dažas no tām.

Bērns stundā baidās atbildēt. Kā es varu viņam palīdzēt? Mūsdienās skolā bieži ir bērni, kuri baidās atbildēt stundā, gandrīz nekad nepaceļ roku un ja viņiem tiek lūgts,.

Nodarbība "Kā palīdzēt Buratino?" Tēma: "Kā palīdzēt Pinokio?" Finko L. N. pedagogs, MBDOU DSKV Nr. 5 st-tsy Yasenskoy Yeisk apgabala Krasnodaras teritorija Programmas saturs.

Mātes agresija pret bērniem

Mātes agresija pret bērnu nav nekas neparasts. Mūsu sabiedrībā tiek uzskatīts, ka sievietei nav tiesību uz negatīvām izjūtām pret savu bērnu. Daudzi cilvēki uzskata, ka mātes mīlestība veidojas neatkarīgi, bez jebkādiem ārējiem centieniem. Bet tā patiesībā ir liela problēma. Dažas sievietes pārmet sevi, ka nepietiekami mīl savu bērnu. Viņiem šķiet, ka viņi nevar dot viņam visu nepieciešamo, dot beznosacījuma mīlestību un pieņemšanu..

Iemesli

Lai saprastu pašu situāciju, jums ir jāsaprot iemesli, kāpēc tā notiek. Pirmkārt, jums ir jāatsakās no domas vainot sevi. Daudz svarīgāk ir izprast izcelsmi, kas noveda pie neapmierinošās situācijas izveidošanās. Vairumā gadījumu jūs varat atrast ērtu zemi zem kājām, paļaujieties uz dažiem nozīmīgiem faktoriem. Sajūta, visticamāk, ir īslaicīga un nav tik letāla..

Uzkrātais nogurums

Agresiju pret bērniem mātei izraisa pārmērīga iegremdēšana, rūpējoties par zīdaiņiem. Šis faktors ir neticami nogurdinošs, liek šaubīties par savām spējām. Kļūst ļoti skumji skatīties, kā interesantas iespējas paslīd nezināmajā, neatstājot izredzes justies labāk. Bet jūs nevarat dzīvot tikai bērnu pasaulē un nepamanīt neko apkārt. Pašu pašrealizācijai vajadzētu ieņemt cienīgu vietu individuālo vērtību sistēmā. Pretējā gadījumā uzkrātais nogurums burtiski pārplīsīs uz pusēm, salauzīs personību. Un tad neapzināti māte sāks vainot savu bērnu par to, ka viņa pati ir kļuvusi nelaimīga. Šādu nelaimīgu ģimeņu piemēri liek daudz domāt, pieņemt tikai apzinātus lēmumus..

Konflikti ar dzīvesbiedru

Ja vīrs neuzņemas daļu mazuļa aprūpes, tad sievietei ir ļoti grūti. Mātes agresija kļūst par veidu, kā izvairīties no starppersonu konfliktiem. Tiesa, sievai nav aizdomas, ka viņa iedzen sevi šausmīgos pārdzīvojumos, kas provocē iekšējo konfliktu attīstību. Galu galā sāp jau pati atziņa, ka tu vari nemīlēt savu bērnu. Tiek atklāta visdziļākā vainas izjūta, kas neļauj baudīt dzīvi. Sieviete sevi uzskata par tādu briesmoni, kas nespēj sevi saprast. Šķiet, ka ar tik neveiksmīgu māti bērns neizbēgami cietīs un attīstīsies slikti. Bet patiesībā citi neko tādu nepamana. Pieaugušā garīgā mešana, kā likums, paliek "aizkulisēs".

Nevēlama grūtniecība

Nav noslēpums, ka bērnu parādīšanās ģimenēs ne vienmēr ir saistīta ar prieku un laimi. Dažreiz grūtniecība iestājas pēkšņi. Tas ne tikai nav iepriecinoši, bet arī kļūst par iemeslu plānu pārskatīšanai. Gandrīz vienmēr no kaut kā jāatsakās, jāupurē savas intereses. Šādas domas var izraisīt vilšanos. Pamazām sievietes stāvoklī sāk dominēt negatīvs fons. Viņa pati nemana, kā kļūst aizkaitināma. Agresija barojošai mātei ir saistīta ar nespēju abstrahēties no situācijas un pieņemt sev jaunu lomu. Viņai šķiet, ka visas pasaules krāsas ir izbalējušas, un tagad daudzi pazīstami prieki ir aizliegti. Protams, tas tā nav. Bet cilvēkam, kurš nav sagatavojies mazuļa piedzimšanai, viņa piedzimšana kļūst par īstu šoku. Gandrīz jāpārliecina sevi mīlēt viņu, pārliecināt, ka tagad ir jauni pienākumi, kurus nekad nevajadzētu aizmirst. Tas viss neticami izdara psihi spiedienu, nogurdina. Patiesībā jums ir jāatsakās no kaut kā vai jāatliek personīgā laime vēlāk. Situācija ir sarežģīta, ja sieviete dzemdē bērnu ārpus laulības un viņai nav sava dzīvesbiedra atbalsta.

Kā atbrīvoties

Ir ļoti svarīgi laicīgi saprast, kā rīkoties šajā gadījumā. Galu galā, ja sieviete sāk dzīvot ar vainas apziņu, tad nozīmīga lēmuma pieņemšanas brīdī viņa pārstās vadīties pēc savām vērtībām. Ir svarīgi atgriezt individuālās vērtības izjūtu. Iekšējam pārspriegumam agrāk vai vēlāk būs nepieciešama izlāde. Labāk, ja cilvēks jau iepriekš saprot notiekošo un vēlas kaut kā patstāvīgi ietekmēt situācijas attīstību..

Pieņemšana

Bez šī svarīgā soļa citi centieni būs neiespējami. Pirmkārt, jums ir jāatsakās no domas vainot sevi par to, ka jums nav patiesu mātes jūtu pret savu meitu vai dēlu. Ticiet man, viss noteikti pienāks savlaicīgi. Un tikai viens pārmetums un skumjas neko nedos. Patiešām, kā jūs zināt, kuras emocijas ir sociāli pieņemamas un pieņemamas un kuras nē? Draudzenes pieredzei nevajadzētu nevienu maldināt. Vislabāk ir koncentrēties uz savām iekšējām izjūtām: tās nekad nemaldina. Jums var būt nepieciešama palīdzība ap māju vai kopā ar bērnu. Atpūtu nevajadzētu pielīdzināt izvairīšanās no atbildības. Pieņemšana vispirms nozīmē atteikšanos no negatīvām sajūtām. Tā rezultātā tiek atbrīvots milzīgs daudzums pozitīvas enerģijas, kuru patiešām var iztērēt sev un citiem..

Emociju izteikšana

Ir nepieciešams iepriekš atļaut sev šādu iespēju. Jo ātrāk jūs varat atbrīvot domu un jūtu plūsmu, saspiestu vienā kaudzē, jo vieglāk būs tikt galā ar pašu situāciju. Tātad, ja vēlaties raudāt - raudāt, jums jāsmejas - jāsmejas. Galvenais ir nenomākt sevī noteiktas emocijas, vai tās būtu labas, vai sliktas. Protams, nevajadzētu organizēt ikdienas skandālus radiniekiem, jo ​​tas var izraisīt šķiršanos. Bet jums joprojām ir jācenšas sekot savām jūtām, kas izvirzās priekšplānā un visu aizēno, neļaujot jums redzēt patiesību. Starp citu, jūs varat izteikt savas jūtas rakstiski. Tas ir pieņemams variants, īpaši, ja jūs baidāties izrādīties nepieklājīgs, bez visa takta un pašdisciplīnas. Savlaicīgas emociju atbrīvošanas rezultātā ilgstoša spriedze izzudīs..

Darbs ar bailēm un šaubām

Agresijas pamatā vienmēr ir bailes. Jums jāsaprot, ka tāpat kā no jauna, kairinājums jūsu pašu bērnam neparādīsies. Protams, jums ir jāiet tāls ceļš, lai saprastu, no kurienes rodas postošās jūtas. Atklājuši noteiktas bailes, jūs varat sākt strādāt ar tām, virzīties vēlamajā virzienā. Visbiežāk sieviete baidās kļūt mazāk pievilcīga vīram, zaudēt izcilās fiziskās īpašības. Ar mazuļa atnākšanu dažas mūsdienu dāmas sāk uztraukties par garām palaistām karjeras iespējām, par labāko gadu zaudēšanu autiņbiksītēs un apakškrekļos. Labāk ir identificēt visas šīs šaubas uzreiz, pirms tās sāk destruktīvi ietekmēt visu nervu sistēmu..

Saziņa ar bērnu

Tas pat nenozīmē sistemātiskas rūpes par viņu, kuru var būt daudz, bet gan emocionāla mijiedarbība. Maz ticams, ka tas izpaužas pārmērīgi, jo māte izjūt zināmu attālumu no pašas bērna. Saziņa ar bērnu nozīmē emocionālu iegremdēšanu visā, kas ar viņu notiek. Svarīgi ir pirmais smaids, pirmais zobs vai pirmais vārds. Mīloša māte ar visiem šiem notikumiem var piepildīt pati savu sirdi. Rezultātā viņa sāk justies laimīga, spējīga uz lielām pārvērtībām. Jums vajadzētu pēc iespējas biežāk atcerēties, ka bērns ir pilnībā atkarīgs no jums un kā nevienam citam nav jāsazinās ar jums. Tikai pateicoties aizkustinošajai mātes mīlestībai un rūpēm, katram no mums ir iespēja izaugt par cienīgu sabiedrības locekli un atrasties šajā grūtajā pasaulē..

Tādējādi agresija, kas mātei ir pret savu bērnu, nerada reālus draudus. Jums vienkārši jāmēģina ieskatīties savā dvēselē, lai saprastu, kas patiesībā notiek. Jums nevajadzētu melot sev, mēģināt pievilt tuviniekus. Nepatīkamas sajūtas noteikti jāpārskata. Tikai rūpīga situācijas analīze palīdzēs pārvarēt izmisuma un bezcerības sajūtu. Ja jūs pats nevarat tikt galā ar problēmu, ir svarīgi savlaicīgi meklēt kvalificētu speciālistu palīdzību. Psihologu un rehabilitācijas terapeitu sabiedrībā Iraklijs Požarskis palīdzēs atrisināt tik sarežģītu jautājumu..

Agresija bērnā: kā mēs tiekam galā

- Pie kā gāja tavs dēls? - reiz vaicāja mūsu radinieks, ar kuru nebijām redzējuši pusotru gadu. Viņš ar "kvadrātveida" acīm vēroja, kā trīs gadus vecs zēns, 8 stundas braucis automašīnā, aktīvi skraida un lēca pa māju. Visi radinieka ģimenes bērni bija mierīgi, tāpat kā mūsu vecākā meita. Mūsu dēls noteikti neiekļāvās ģimenes tradīcijās un hartās.

Bet mūs, vecākus, neuztrauca bērna pārmērīgā aktivitāte. Mēs bijām neizpratnē par agresiju, kāda bija mūsu dēlam, kad viņš sāka augt, apmēram divus gadus vecs. Viņa izpaudās ik uz soļa: viņš pastāvīgi iesaistījās cīņā ar bērniem, kliedza plaušu augšdaļā, ja viņi viņu neapmierina, veidoja sejas un rādīja mēli pieaugušajiem, kuri mēģināja ar viņu sarunāties. Tādējādi mēs izgājām cauri visiem sava “neērta” dēla uztveres posmiem: no šoka līdz pat viņa rakstura izpratnei un pieņemšanai un atradām veidu, kā “pieradināt stūrgalvīgo”..

Supermammas pazušana

Pirms mana dēla dzimšanas es sevi uzskatīju par supermammu, jo meitas sūdzības es uzskatīju par savu nopelnu. Es varētu ikvienam dot labu padomu, kā padarīt bērnu tikpat labu kā manu meiteni. "Dod man vienlaikus vismaz piecus bērnus," es nodomāju, "es ar viņiem viegli tieku galā." Manas ilūzijas izzuda, kad es kļuvu par zēna mammu.

Mūsu ģimenē vienmēr valda miers: neviens nekad nav kliegis, karojis un nesaucis vārdus. Bērni skatījās tikai mūsu pārbaudīto bērnu video, kurā nebija agresijas.

Kamēr mans dēls bija ļoti mazs, viņa uzvedība daudz neatšķīrās no citu bērnu uzvedības, un es biju pilnīgi pārliecināta, ka audzēju vēl vienu ideālu bērnu (galu galā es esmu viņa supermamma!) Tomēr pamazām, kad mans zēns sāka izrādīt interesi sazināties ar citiem bērni rotaļu laukumā, viņš arvien vairāk izmantoja dūres, man arvien vairāk nācās viņu kontrolēt, kad viņš bija sabiedrībā.

Man vienmēr šķita, ka "suns kož tikai no suņa dzīves", un es biju pārliecināts, ka mani bērni nevar iekļauties huligānu un kaujinieku kategorijā. Bet viņa dēla agresīvā uzvedība ieguva impulsu.

Supermamma pazuda, viņas vietā parādījās nedoms, kurš neko nesaprata par audzināšanu. Bija daudzi, kas vēlējās pievērst manu uzmanību dēla huligānismam un paskaidrot, kā pareizi uzvesties ar bērnu. Es jutu citu cilvēku spiedienu uz mani kā māti: “Viņi domās, ka es neaudzinu dēlu”, “Visi domā, ka mans bērns ir vissliktākais”, “Varbūt kāds izlems, ka mūsu ģimene ir agresīva pret bērni ". Ikviens, kam jebkad ir bijusi šāda pieredze, sapratīs manu iekšējo spriedzi, kas radās katru reizi, kad mans dēls sāka slikti rīkoties publiski.

Šis man grūtais laiks pavēra lielas iespējas izprast sevi, savu bērnu un apkārtējos cilvēkus. Es uzzināju, ko nozīmē būt nepaklausīga bērna mātei, un es pārstāju būt aizspriedumains pret bērnu, kas kliedz, kliedz un cīnās ar vecākiem. Izanalizējis savu bērnību, es atcerējos savas emocijas un iemeslus, kas tās izraisīja, un tas man ļāva saprast sava dēla jūtas. Dēla gaišais un neērtais raksturs man iemācīja paskatīties uz savu bērnu caur gudras mīlestības brillēm, nevis caur citu viedokli, un attiecīgi palīdzēja man reaģēt uz bērnu tā, kā es uzskatu, ka tas ir pareizi, nevis uz apkārtējiem cilvēkiem..

Vecāku reakcija

Kopš pirmajām agresijas izpausmēm dēlā mēs ar vīru bijām lielā neizpratnē. Tad mēs sapratām, ka esam pārāk atvieglinātas ar paklausīgu un mierīgu meitu, mūsu dēls ir pilnīgs pretstats viņai un mums ir grūti strādāt ar sevi un bērnu.

Negaidītās uzvedības šoks ļāva kaunēties. Visbiežāk es, mana māte, staigāju kopā ar bērnu uz ielas, un es viņam biju šausmīgi neērti citu vecāku priekšā. Dabiski, ka manu reakciju dažkārt "iesildīja" citu viedoklis, pirms kuriem es vai nu nobālēju, vai nosarku. Sajūta, ka mani vērtē un uzskata par nevērtīgu māti, mani nepameta.

Man nemitīgi bija jāmeklē uzmanība, es neļāvu dēlam sist citus bērnus, tāpēc “asā” brīdī man vienmēr vajadzēja būt laikā, lai pieskrietu pie bērniem. Mūs apsūdzēja par bērna neaudzināšanu, jo mēs viņam nepļaucam par šādu rīcību. Kāds mēģināja diagnosticēt: normālam zēnam nevajadzētu kliegt un cīnīties.

Tajā pašā laikā es biju zaudēts. Es biju pārliecināts, ka fizisks sods nav risinājums mūsu mazulim situācijā, kad viņš ir dusmīgs. Tāpēc man vajadzēja pārdomāt savas uzvedības stratēģiju bērna agresijas brīžos, lai viņam palīdzētu, nevis nodarītu ļaunu..

Mēs, tāpat kā daudzi vecāki, kuri nonāca līdzīgā situācijā, patiešām vēlējāmies atrast "pogu", kas brīnumainā kārtā nomierinātu mūsu dēlu kritiskā brīdī, taču mēs neatradām vienkāršu ceļu. Jebkurā sabiedrībā mēs bijām pastāvīgi saspringti: visur un visur bija jāievēro, ka mūsu zēns nevienu neaizvaino, ka viņš rīkojas klusi, kur tas ir nepieciešams.

Slikta garastāvokļa faktori

Tā kā mēs nevarējām atrast sava bērna agresijas cēloni ģimenē, mēs sākām sērfot internetā, meklējot palīdzību. Mēs uzklausījām un pārlasījām dažādus bērnu psihologu viedokļus, taču viss, ko viņi teica, nebija par mums. Arī ekspertu ieteikumi par ļaunprātīgas izturēšanās novēršanu mūsu gadījumā nedarbojās..

Galu galā mēs sapratām, ka bērniem nav standarta agresijas cēloņa un nav vispārēja veida, kā no tā atbrīvoties. Katrs bērns savā veidā reaģē uz šo vai citu apstākli, to ietekmē daudzi faktori.

Vecāku uzdevums ir novērot bērna uzvedību, analizēt, uzdot sev jautājumus, izdarīt secinājumus. Izmantojot vispārīgus padomus par to, kā atturēt bērnu no cīņas, dusmām, satraukumiem utt. vairāk kā velkot kāda cita apavus: tie ir ideāli piemēroti kādam, bet ne jums.

Protams, mēs nespēsim izprast visus bērna dvēseles noslēpumus, taču ir pilnīgi iespējams pašiem noteikt vairākus galvenos faktorus, kas "ietver" dēla vardarbīgo reakciju. Šeit ir daži kairinātāji, kas galvenokārt sabojā garastāvokli un rezultātā arī mūsu bērna uzvedību:

Bērns ir izsalcis

Ne visi bērni pievērš uzmanību badam. Tas nemierināja mūsu zēnu: viņš nesaprata, kas viņu satrauc, bet diskomforta sajūta padarīja viņu aizkaitināmu (kā, protams, daudzu pieaugušo). Bieži gadījās, ka mājās viņš ēda vai nu maz, vai ilgi pirms došanās ārā, tāpēc es sāku dēlam iznest pastaigā uzkodas..

Bērns vēlas gulēt

Vēl viena dabiska vajadzība pēc maziem bērniem ir regulārs miegs. Ir neprātīgi lamāt bērnu par kaprīzēm, ja mēs neesam izpildījuši savu pienākumu: nodrošināt bērnam pareizu režīmu labai veselībai..

Pārējo bērnu aizskaršana

Daži no bērniem, aizvainoti, sāk raudāt, un kāds, tāpat kā mūsu dēls, sāk dusmoties un uzbrukt "ienaidniekam". Gadījās, ka pat neliela agresija no malas izraisīja mūsu dēla vardarbīgu reakciju. Tādos brīžos nepieciešama pieaugušo palīdzība: izeja no konflikta var būt ļoti vienkārša, bet bērni to vēl nesaprot.

Citi bērni ir viltīgi

Biežāk bērni, kas bija vecāki un gudrāki par manu dēlu, redzot viņa karsto temperamentu, uzjautrināja, ķircinot viņu, kamēr neviens neredz. Tad viņi izlikās par upuri, bēgot no dusmīga kazlēna. Sākumā es ticēju, ka mans dēls aizskar šos bērnus, un mēģināju viņu aizrādīt. Bet tad es pamanīju, ka viņu provocēja, un, ja nepieciešams, paskaidroju to “upuriem” un viņu vecākiem.

Gadījās, ka tas, ko mēs redzējām sava dēla ārpusei, neatbilda tam, kas bija viņā. Piemēram, ārēji viņš bija hiperaktīvs, pastāvīgi pieprasīja mūsu uzmanību, bezgalīgi kaut ko prasīja, bija nervozs, viņam viss bija nepareizi. Rezultātā es paņēmu viņu uz rokām, apskāvu un sapratu, ka viņš nav pietiekami gulējis - bērns žāvājās un atslāba manās rokās..

Kurā ir mūsu dēls?

Kādā brīdī tas man uzausa. Pēc nelielas bērnības analīzes es sapratu, pie kā gāja mūsu dēls. Bērnībā es piedzīvoju tās pašas jūtas un emocijas, kas pārņem manu bērnu, bet es zināju, kā dusmoties, satrūkties, "plēst un mest" ļoti atturīgi vai pat pilnīgi vienatnē ar sevi..

Man ienāca prātā doma, ka daudzi vecāki vienkārši neiedziļinās savu bērnu raksturā, tāpēc viņus nesaprot, uzskata, ka viņi, pieaugušie, nekad nav bijuši tādi. Tas, ko es redzēju ārpus dēla, bija manī, pateicoties raksturam, man bija vieglāk sevi ierobežot, viņš netika galā ar emocijām. Pateicoties šim novērojumam, es kļuvu soli tuvāk atbildei uz mūsu daudzajiem jautājumiem: "Kā es varu palīdzēt savam dēlam nedusmoties?", "Kāpēc viņš ir dusmīgs?", "Ko darīt, lai iemācītu viņu ierobežot agresiju?"

Strutiņa pieradināšana: mūsu metodes

Maigums gandrīz vienmēr palīdz nomierināt manu bērnu. Vispār ne tāpēc, ka viņam trūkst taustes sajūtu, pieķeršanās un mīlestības. Bērns ir ar mani 24 stundas diennaktī, un mums vienmēr ir iespēja apskaut, paust savas jūtas.

Protams, mēs nedziedam viņam uzslavas, kad viņš sita draugu, un nesteidzamies viņu glāstīt, kad viņš rīkojas nepareizi. Mēs viņam strikti izskaidrojam, par ko viņš kļūdās, piespiežam viņu lūgt piedošanu no aizskartā bērna, iesakām viņam uzvesties ar bērniem tā, kā viņš vēlētos, lai citi izturētos ar viņu.

Lai arī norādījumi šķiet neefektīvi, tie ir būtiski. Tā, pirmkārt, ir komunikācija ar bērnu. Lai tas būtu par nepatīkamu tēmu, bet tas ir noderīgi un svarīgi. Sarunā ar mūsu dēlu mēs lūdzam viņu iedomāties, kā viņš justos, ja būtu viņa aizvainota bērna pusē, mēs izskaidrojam, kāpēc nav iespējams darīt ļaunu cilvēkiem.

Maigs apskāviens ir mūsu dēla agresijas nomierināšanas pēdējā daļa. Ar nelielu konfliktu viss ir viegli, bērni ātri pāriet uz spēli. "Sarežģītos" apstākļos (ko visbiežāk izraisa iepriekš minētie sliktā garastāvokļa faktori) viss notiek emocionālāk un prasa "nomierinošu līdzekli" - maigumu.

Ja dēls nevienu nav aizvainojis un sāk dusmoties, kliegt un kaut ko pierādīt, es viņu vienkārši apskauju. Sākumā man šķita, ka šajā brīdī viņam vajadzētu mani atgrūst, bet viņš atbildē sāka mani cieši apskaut.

Mūsu zēnam tagad ir 4 gadi. Viņš ir daudz nobriedis un mainījies. Laiku pa laikam viņš izrāda savas emocijas, bet nemaz tā, kā tas bija pirms 2 gadiem. Tagad jums vairs nav nepārtraukti jāpārliecinās, ka viņš nesāk cīņu (viņš cīnījās burtiski ik pēc 5-10 minūtēm), jums nav jāuztraucas, ka viņš ar savu uzvedību krāsos vecākus vai atbildes vietā parādīs pieaugušajam ar dūri. Dēls iemācījās izrādīt maigumu, īpaši maziem bērniem, un viņš nekad neapvainos bērnu, kas ir jaunāks par viņu pašu.

Iepriekš mums šķita, ka mūsu dēlam nedarbojās neviena metode un visi mūsu centieni bija veltīgi. Tagad mēs esam pārliecināti, ka "pacietība un darbs visu sasmalcinās", galvenais ir pastāvība un ticība, ka Dievs mūs atalgos par mūsu pūlēm.

Kāds "laba vēlētājs" reiz manam draugam teica: "Tavs dēls, iespējams, izaugs par noziedznieku, viņš ir tāds kauslis, lai arī cik tu viņu izglītotu, nav jēgas." Ar šādu piezīmi jebkura māte var tikt iedzīta izmisumā. Faktiski noziedznieki izaug no tiem bērniem, kuriem vecāki īpaši nepievērsa uzmanību..

"Neērto" bērnu darbība uztur vecākus labā formā, neļauj viņiem atpūsties. Ar dažiem bērniem ir vieglāk tikt galā, ar kādu grūtāk, taču pastāvīga uzmanība pret bērnu, no kuras nevar izvairīties, ir pamats veselīgas personības veidošanai. Tam vajadzētu iedvesmot māmiņas un tētus: mūsu centieni nesīs augļus, pat ja ne uzreiz, bet pēc daudziem gadiem, bet tas būs labs rezultāts, jūs redzēsiet!

Mijiedarbība ar agresīvu bērnu

Bērnu agresijas parādīšanās cēloņi var būt ļoti dažādi. Atsevišķas somatiskās slimības vai smadzeņu slimības veicina agresīvu īpašību rašanos. Jāatzīmē, ka audzināšanai ģimenē ir milzīga loma, un jau no pirmajām bērna dzīves dienām. Psihologi ir pierādījuši, ka gadījumos, kad bērns tiek pēkšņi atšķirts no mātes un tiek mazināta komunikācija ar māti, bērniem veidojas tādas īpašības kā trauksme, aizdomīgums, cietsirdība, agresivitāte, egoisms. Turpretī, ja saskarsmē ar bērnu ir maigums, bērnu apņem rūpes un uzmanība, šīs īpašības netiek attīstītas.

Agresīvas uzvedības veidošanos lielā mērā ietekmē sodu raksturs, ko vecāki parasti piemēro, reaģējot uz dusmu izpausmi savā bērnā. Šādās situācijās var izmantot divas polāras iedarbības metodes: vai nu pazemināšanās, vai smaguma pakāpe. Paradoksāli, bet agresīvi bērni ir vienlīdz izplatīti vecākiem, kuri ir pārāk mīksti un pārāk stingri.

Pētījumi ir parādījuši, ka vecāki, kuri pretēji viņu cerībām asi nomāc agresivitāti savos bērnos, šo īpašību nenovērš, bet, gluži pretēji, izkopj, attīstot dēlā vai meitā pārmērīgu agresivitāti, kas izpaudīsies pat pieaugušā vecumā. Galu galā visi zina, ka ļaunums rada tikai ļaunumu, un agresija - agresiju.

Ja vecāki vispār nepievērš uzmanību bērna agresīvajām reakcijām, tad viņš ļoti drīz sāk uzskatīt, ka šāda rīcība ir pieļaujama, un atsevišķi dusmu uzliesmojumi nemanāmi pārvēršas par ieradumu rīkoties agresīvi..

Tikai vecāki, kuri zina, kā atrast saprātīgu kompromisu, "zelta vidusceļu", var iemācīt saviem bērniem tikt galā ar agresiju.

Agresīva bērna portrets

Viņš uzbrūk pārējiem bērniem, sauc viņus vārdos un sit, ņem un salauž rotaļlietas, apzināti lieto rupjus izteicienus, vārdu sakot, kļūst par "pērkona negaisu" visam bērnu kolektīvam, par skumju avotu pedagogiem un vecākiem. Šo izpostīto, mīksto, nepieklājīgo bērnu ir ļoti grūti pieņemt tādu, kāds viņš ir, un vēl grūtāk saprast.

Tomēr agresīvam bērnam, tāpat kā jebkuram citam, ir nepieciešama pieaugušo glāsts un palīdzība, jo viņa agresija, pirmkārt, ir iekšēja diskomforta atspoguļojums, nespēja adekvāti reaģēt uz apkārtējiem notikumiem.

Agresīvs bērns bieži jūtas noraidīts, nederīgs. Vecāku nežēlība un vienaldzība noved pie bērna un vecāku attiecību pārkāpšanas un ieaudzina bērna dvēselē pārliecību, ka viņu nemīl. Šādi NL Krjaževa raksturo šo bērnu uzvedību: “Agresīvs bērns, izmantojot katru iespēju. cenšas sadusmot mammu, pedagogu, vienaudžus. Viņš "nenomierinās", kamēr pieaugušie eksplodē, bērni cīnās "..

Destruktīvas uzvedības cēloņi

Vecāki un skolotāji ne vienmēr saprot, ko bērns cenšas sasniegt un kāpēc viņš tā rīkojas, lai gan viņš jau iepriekš zina, ka bērni viņu var noraidīt un pieaugušie viņu sodīt. Patiesībā tas dažreiz ir tikai izmisīgs mēģinājums iegūt viņu "vietu saulē". Bērnam nav ne jausmas, kā citādi cīnīties par izdzīvošanu šajā dīvainajā un nežēlīgajā pasaulē, kā sevi pasargāt.

Agresīvi bērni ļoti bieži ir aizdomīgi un piesardzīgi, viņiem patīk pārmest vainu par sākto strīdu citiem.

Šādi bērni bieži vien paši nevar novērtēt savu agresivitāti. Viņi nepamana, ka iedveš bailes un satraukumu citiem. Gluži pretēji, viņiem šķiet, ka visa pasaule vēlas viņus aizskart. Tādējādi tiek iegūts apburtais loks: agresīvi bērni baidās un ienīst citus, un tie savukārt baidās no viņiem..

Agresīvu bērnu emocionālā pasaule nav pietiekami bagāta, viņu jūtu paletē dominē drūmi toņi. Bērni bieži izturas pret vecākiem agresīvi.

Vai jūsu bērns ir agresīvs?

Agresīviem bērniem ir nepieciešama pieaugušo sapratne un atbalsts, tāpēc mūsu galvenais uzdevums nav noteikt "precīzu" diagnozi, nemaz nerunājot par "uzlīmes uzlīmēšanu", bet gan sniegt savlaicīgi un reāli palīdzību bērnam.

Parasti nav grūti noteikt, kurš no bērniem ir paaugstināts agresijas līmenis. Bet strīdīgos gadījumos jūs varat izmantot agresivitātes noteikšanas kritērijus, kurus izstrādāja amerikāņu psihologi M. Alvards un P. Beikers.

Bērna agresivitātes kritēriji

  1. Bieži zaudē kontroli pār sevi.
  2. Bieži strīdas, zvēr pie pieaugušajiem.
  3. Bieži atsakās ievērot noteikumus.
  4. Bieži vien apzināti kaitina cilvēkus.
  5. Pārmet citus par viņa kļūdām.
  6. Bieži dusmojas un atsakās neko darīt.
  7. Bieži skaudīgs, atriebīgs.
  8. Jūtīgs, ļoti ātri reaģē uz dažādām citu (bērnu un pieaugušo) darbībām, kas bieži viņu kairina.

Var pieņemt, ka bērns ir agresīvs tikai tad, ja vismaz 6 mēnešus viņa uzvedībā izpaudās vismaz 4 no 8 uzskaitītajām pazīmēm.

Bērnam, kura uzvedībā ir liels skaits agresivitātes pazīmju, nepieciešama speciālista palīdzība: psihologa vai ārsta.

Lai identificētu bērna agresivitāti, varat izmantot speciālu anketu, kas izstrādāta pedagogiem un skolotājiem.

Bērna agresivitātes kritēriji (anketa)

  1. Reizēm šķiet, ka ļaunais gars viņu ir pārņēmis.
  2. Viņš nevar klusēt, kad ir ar kaut ko neapmierināts..
  3. Kad kāds viņam nodara kaitējumu, viņš vienmēr cenšas atmaksāt natūrā..
  4. Dažreiz viņš vēlas zvērēt bez iemesla..
  5. Gadās, ka viņš ar prieku lauž rotaļlietas, kaut ko salauž, iekšas.
  6. Dažreiz viņš kaut ko uzstāj, lai citi zaudētu pacietību..
  7. Viņam nav iebildumu ķircināt dzīvniekus.
  8. Ir grūti strīdēties.
  9. Ļoti dusmīgs, kad viņš domā, ka kāds viņu izsmej.
  10. Dažreiz viņam ir vēlme izdarīt kaut ko sliktu, šokējot citus..
  11. Reaģējot uz parastajiem rīkojumiem, cenšas rīkoties pretēji.
  12. Bieži vien kašķīgs pēc viņa vecuma.
  13. Uztver sevi kā neatkarīgu un apņēmīgu.
  14. Patīk būt pirmajam, komandēt, pakļaut citus.
  15. Neveiksmes viņam izraisa spēcīgu kairinājumu, vēlmi atrast vainīgo.
  16. Viegli strīdas, nonāk kautiņā.
  17. Mēģina sazināties ar jaunākiem un vājākiem.
  18. Viņam bieži ir drūma aizkaitināmība..
  19. Neņem vērā vienaudžus, nepiekāpjas, nedalās.
  20. Esmu pārliecināts, ka jebkurš uzdevums izdosies vislabāk.

Pozitīva atbilde uz katru piedāvāto apgalvojumu ir 1 punkta vērta.

Augsta agresivitāte - 15-20 punkti.

Vidējā agresivitāte - 7-14 punkti.

Zema agresivitāte - 1—6 punkti.

Kā palīdzēt agresīvam bērnam

Kāpēc jūs domājat, kāpēc bērni cīnās, kož un grūst, un dažreiz, reaģējot uz jebkuru, pat labvēlīgu izturēšanos, viņi "eksplodē" un niknojas?

Šādai uzvedībai var būt daudz iemeslu. Bet bieži bērni to dara tāpēc, ka nezina, kā rīkoties citādi. Diemžēl viņu uzvedības repertuārs ir diezgan mazs, un, ja mēs viņiem dosim iespēju izvēlēties savu uzvedības veidu, bērni labprāt atbildēs uz priekšlikumu, un mūsu saziņa ar viņiem kļūs efektīvāka un patīkamāka abām pusēm. Bieži bērni vienkārši atkārto tuvu pieaugušo uzvedību, tāpēc, dārgie vecāki, neaizmirstiet zelta likumu: Sāciet ar sevi.

Darbs ar dusmām

Kas ir dusmas? Šī ir intensīva aizvainojuma sajūta, ko pavada kontroles zaudēšana pār sevi. Diemžēl mūsu kultūrā ir vispāratzīts, ka dusmu izpausme ir necienīga reakcija. Jau bērnībā šo ideju mums iesaka pieaugušie - vecāki, vecmāmiņas, vectēvi, skolotāji. Tomēr psihologi neiesaka katru reizi ierobežot šīs emocijas, jo tādā veidā mēs varam kļūt par sava veida "dusmu krājkasīti". Turklāt, iedzinis dusmas iekšā, cilvēks, visticamāk, agri vai vēlu joprojām jutīs nepieciešamību to izmest. Bet ne uz to, kurš izraisīja šo sajūtu, bet uz to, kurš pagriezās pie rokas, vai uz to, kurš ir vājāks un nespēs cīnīties. Arī neizšļakstītās dusmas var izraisīt daudzas slimības..

Tāpēc ir jāatbrīvo no dusmām. Protams, tas nenozīmē, ka visiem ir atļauts cīnīties un iekost. Mums vienkārši jāmācās pašiem un jāmāca bērniem izteikt dusmas pieņemamā, nesagraujošā veidā..

Tā kā dusmu sajūta visbiežāk rodas brīvības ierobežošanas rezultātā, tad visaugstākās "kaislību intensitātes" brīdī ir jāļauj bērnam darīt kaut ko tādu, ko, iespējams, mēs parasti neuzņemam. Un šeit daudz kas ir atkarīgs no tā, kādā formā - verbālā vai fiziskā veidā bērns izsaka savas dusmas.

Nodarbošanās ar verbālu agresiju

Psihologi iesaka, piemēram, situācijā, kad bērns ir dusmīgs uz vienaudžu un aicina viņu vilkt likumpārkāpēju ar viņu, attēlot viņu tādā formā un situācijā, kādā vēlas “aizvainotais”. Ja bērns zina, kā rakstīt, jūs varat ļaut viņam parakstīt zīmējumu tā, kā viņš vēlas, ja viņš nezina, kā izdarīt parakstu saskaņā ar viņa diktātu. Protams, šāds darbs būtu jāveic viens pret vienu ar bērnu, ārpus pretinieka redzes lauka..

Šo metodi, kā strādāt ar verbālu agresiju, iesaka V. Oklenders. Grāmatā "Windows bērna pasaulē" viņa apraksta savu pieredzi, izmantojot šo pieeju. Pēc šāda darba veikšanas pirmsskolas vecuma bērni (6-7 gadi) parasti izjūt atvieglojumu. Šī metode ir piemērota gan pusaudžiem, gan pieaugušajiem..

Tiesa, mūsu sabiedrībā šāda "bezmaksas" saziņa nav atzinīgi vērtējama, īpaši tas, ka bērni lieto lamuvārdus un izteicienus pieaugušo klātbūtnē. Bet, kā rāda prakse, neizpaužot visu, kas uzkrājies dvēselē un valodā, bērns nenomierināsies. Visticamāk, viņš kliedz apvainojumus sava “ienaidnieka” priekšā, provocējot viņu uz atriebību un piesaistot arvien jaunus “skatītājus”. Rezultātā konflikts starp abiem bērniem pāraugs vardarbīgā cīņā..

Norādes

Vēl viens veids, kā palīdzēt bērniem likumīgi izteikt verbālu agresiju, ir spēlēt spēli ar norādi. Nesen Kijevā notikušajā ukraiņu bērnu grāmatu izstādē man gadījās redzēt "Teasers meitenēm", "Teasers zēniem". Kāpēc ne? Tas ir sociāli pieņemams agresijas izrādīšanas veids. Tā vietā, lai plosītos no dusmām, labāk ir likumpārkāpēju ķircināt ar pieņemamiem vārdiem, izmantojot normatīvo vārdu krājumu. Pieredze rāda, ka bērni, kuriem ir iespēja izmest negatīvas emocijas ar pieaugušā atļauju, un pēc tam par sevi kaut ko patīkamu dzirdējuši, vēlme rīkoties agresīvi samazinās..

Katra psihologa arsenālā, protams, ir daudz veidu, kā tikt galā ar verbālām dusmu izpausmēm. Tā dēvētais "Shouting bag" (citos gadījumos - "Screaming glass", "Screaming magic trumpet" u.c.) var palīdzēt bērniem paust dusmas pieejamā veidā, bet skolotājs - netraucēti vadīt stundu. Pirms nodarbības sākuma katrs bērns, kurš vēlas, var nākt klajā pie “Kliedzošo maisu” un pēc iespējas skaļāk tajā iekliedzies. Tādējādi viņš stundas laikā "atbrīvojas" no sava kliedziena. Pēc stundas bērni var "atsaukt" savu kliedzienu. Parasti stundas beigās bērni ar jokiem un smiekliem atstāj "Somas" saturu skolotājam kā piemiņu.

Alternatīvās metodes

Tomēr bērni ne vienmēr aprobežojas ar verbālu (verbālu) reakciju uz notikumiem. Ļoti bieži impulsīvi bērni vispirms izmanto dūres un tikai pēc tam nāk klajā ar aizskarošiem vārdiem. Šādos gadījumos mums vajadzētu arī iemācīt bērniem tikt galā ar viņu fizisko agresiju..

Vieglas bumbiņas, kuras bērns var iemest mērķī, mīksti spilveni, kurus dusmīgs bērns var spert, no visa spēka dauzīt gumijas āmurus, lai trāpītu sienā un grīdā; laikraksti, kurus var saburzīt un mest, nebaidoties kaut ko salauzt vai iznīcināt - visi šie priekšmeti var palīdzēt mazināt emocionālo un muskuļu sasprindzinājumu, ja mēs iemācām bērniem tos izmantot ekstremālās situācijās..

Bērnam var būt, piemēram, "Dusmu lapa". Viņš uzzīmēja "Miracle Yudo", un lielākās emocionālās stresa brīdī, kad viņš saburzījās, saplēsa savu darbu. Un visi palika sveiki un veseli.

Spēles ar smiltīm, ūdeni, māliem ir piemērotas bērna fiziskā stresa mazināšanai. Jūs varat no māla veidot sava likumpārkāpēja figūriņu (vai pat varat ar kaut ko asu ieskrāpēt viņa vārdu), salauzt, sasmalcināt, saplacināt starp plaukstām un pēc tam atjaunot, ja vēlaties. Turklāt tieši fakts, ka bērns pēc savas gribas var iznīcināt un atjaunot savu darbu un visvairāk piesaista bērnus.

Bērniem patīk spēlēt arī ar smiltīm, kā arī ar māliem. Dusmīgs ar kādu, bērns var dziļi smiltīs aprakt figūriņu, kas simbolizē ienaidnieku, ielēkt šajā vietā, ieliet tur ūdeni, pārklāt ar kubiņiem, nūjām. Šajā nolūkā bērni bieži izmanto mazas rotaļlietas no Kinder Surprises. Turklāt dažreiz viņi vispirms ievieto figūriņu kapsulā un tikai pēc tam aprok.

Apglabājot un rokot rotaļlietas psihologa kabinetā, strādājot ar vaļīgām smiltīm, bērns pamazām nomierinās, atgriežas normālā emocionālā stāvoklī, pasaule tiek atjaunota.

Kopīga zīmēšana, modelēšana, spēles ir lieliski veidi, kā mazināt bērnu agresiju. To var uzzināt, izmantojot dažādas apmācības vecākiem, konsultācijas ar bērnu psihologu vai psihoterapeitu. Ja jums nav šādas iespējas, iesakām uzmanīgi izlasīt K. Fopela grāmatu "Kā iemācīt bērniem sadarboties". Tur jūs uzzināsiet par īpašām spēlēm agresijas un trauksmes mazināšanai (piemēram, "Oļi kurpē", "Tukh-tibi-spirit" "Divi auni", "Labs dzīvnieks" "Buzz".. Kad bērns iemācās atpazīt savas emocijas un par tām runāt, jūs varat pāriet uz nākamo darba posmu.

Empātijas spējas veidošanās

Agresīviem bērniem parasti ir zema empātija. Empātija ir spēja sajust cita cilvēka stāvokli, spēja ieņemt viņa pozīciju. Agresīviem bērniem visbiežāk nerūp citu ciešanas, viņi pat nevar iedomāties, ka citi cilvēki var būt nepatīkami un slikti. Tiek uzskatīts, ka, ja agresors var just līdzi “upurim”, nākamreiz viņa agresija būs vājāka. Tāpēc ir tik svarīgi strādāt, lai attīstītu bērna empātijas sajūtu..

Arī pieaugušajiem, kuri strādā ar agresīvu bērnu, ir jāatbrīvojas no ieraduma vainot viņu visos nāves grēkos. Piemēram, ja bērns dusmās met savas lietas, jūs, protams, varat viņam pateikt: “Tu esi nožēlojamais! Jūs esat tikai problēma. Jūs vienmēr traucējat visiem! " Bet maz ticams, ka šāds paziņojums mazinās "blēžu" emocionālo stresu. Gluži pretēji, bērns, kurš jau ir pārliecināts, ka viņš nevienam nav vajadzīgs un visa pasaule ir pret viņu, kļūs vēl dusmīgāks. Šajā gadījumā ir daudz noderīgāk pastāstīt bērnam par savām jūtām, izmantojot vietniekvārdu "es", nevis "tu". Piemēram, tā vietā, “Kāpēc jūs nenovietojāt rotaļlietas?” Jūs varētu teikt: “Es sarūgtinos, kad lietas ir izkaisītas.” Jūs neko nevainojat bērnu, neapdraudat, pat nenovērtējat viņa uzvedību. Jūs runājat par sevi, par savām jūtām. Parasti šāda pieauguša cilvēka reakcija vispirms šokē bērnu, kurš sagaida pārmetumu krusu, un pēc tam dod viņam uzticības sajūtu. Ir iespēja dialogam.

Viens no bērnu agresijas izpausmes cēloņiem var būt pašu vecāku agresīvā izturēšanās. Ja mājā pastāvīgi notiek strīdi un kliedzieni, ir grūti sagaidīt, ka bērns pēkšņi būs paklausīgs un mierīgs. Turklāt vecākiem tuvākajā nākotnē un tad, kad bērns iestājas pusaudža gados, būtu jāapzinās noteiktu disciplinārsodu sekas uz bērnu..

Kā saprasties ar bērnu, kurš pastāvīgi izaicina?

Ir vēl viens veids, kā efektīvi strādāt ar bērna dusmām, lai gan tas ne vienmēr tiek piemērots. Ja vecāki labi pazīst savu dēlu vai meitu, viņi ar atbilstošu joku var mazināt situāciju bērna emocionālā uzliesmojuma laikā. Šādas reakcijas negaidīšana un pieaugušā labestīgais tonis palīdzēs bērnam cienīgi izkļūt no sarežģītās situācijas..

Krāpšanās lapa pieaugušajiem vai noteikumi darbam ar agresīviem bērniem:

  1. Esiet uzmanīgs pret bērna vajadzībām un prasībām.
  2. Parādiet neagresīvas uzvedības modeli.
  3. Esiet konsekventi sodot bērnu, sodiet par konkrētām darbībām.
  4. Sodiem nevajadzētu pazemot bērnu..
  5. Māciet pieņemamus veidus, kā paust dusmas.
  6. Dodiet bērnam iespēju paust dusmas tūlīt pēc sarūgtinošā notikuma.
  7. Māciet atpazīt savu emocionālo stāvokli un apkārtējo cilvēku stāvokli.
  8. Attīstīt spēju iejusties.
  9. Paplašiniet bērna uzvedības repertuāru.
  10. Praktizē prasmi reaģēt konfliktsituācijās.
  11. Iemācieties uzņemties atbildību par sevi.

Tomēr visas iepriekš minētās metodes un paņēmieni neradīs pozitīvas izmaiņas, ja tās būs vienreizējas. Nekonsekventa vecāku uzvedība var izraisīt sliktu bērna uzvedību. Pacietība un uzmanība pret bērnu, viņa vajadzībām un prasībām, pastāvīga komunikācijas prasmju attīstīšana ar citiem - tieši tas vecākiem palīdzēs nodibināt attiecības ar dēlu vai meitu.

Noderīgus ieteikumus vecākiem atradām R. Kempbelas grāmatas “Kā tikt galā ar bērna dusmām” lappusēs. Mēs iesakām gan skolotājiem, gan vecākiem izlasīt šo grāmatu..